Não pensem que eu não percebi.

Vocês estão a usar o novo acordo ortográfico...

Cruzar de braços.

Bater do pé.

Grrrrrrrrrrr.

Cuspo.

Comigo não contem. Aqui escreve-se à antiga.

E então é isto. Uma gaja vive ansiosa durante dias com a perspectiva de voltar à Ilha. Não vá o diabo tecê-las e ter de sair numa emergência inadiável, deixa o coisinho lá do cabo a gravar. Avisa Deus e o Mundo que eles vão voltar. Tapa os ouvidos e canta infantilmente enquanto o colega de trabalho - o sacana que já sacou aquilo da net - relata animadamente o regresso. Faz um pas de deux seguido de um sorriso inocente enquanto explica ao MQT que sim, aquilo até está a gravar, mas é só como segurança. Temos mesmo que nos prostrar em frente à televisão e venerar a Ilha, os Outros, o Jack, a Kate, o Sawyer, o Locke e mais não sei quem.

E para quê?

Dois episódios inteiros e eu com monossílabos que se repetiam incessantemente.

"Ah?" "Hum?" "Ah?"

Blank. Não me lembro da Temporada 5.

Ou lembro e emburrei e até já dizia "ah?" antes?

Ainda assim, brutal.

Que saudades...

*Só para quem vê.

Bento XVI disse (não sei quando nem onde, mas aparece em gordas no "Sol") que os pedófilos deviam ser afogados.

Por mim lindamente. Só espero que a igreja católica tenha uma fornada de novos padres a sair ASAP, para substituir os que vão "mergulhar de cabeça".

Ao telefone com a C.:

 - Então, estiveste com o Zizou?

 - Com quem?

 - Com o Zidane.

 - Ah... estive. Nunca lhe tinha achado graça até o ter visto à minha frente.

(Suspiro)

 - Pois, eu percebo.

 - Também tiveste o prazer?

 - Não. Só tive o gosto. Mas não me importava de ter tido o prazer.

*

*

Pior não é estar a contar aqui esta conversa.

É ter chegado a casa e ter partido do princípio (estúpido) que o MQT ia achar graça...

Não é inventado.

Nem eu conseguiria.

... quatro palavrões.

Está bonito, está.

John Terry traiu a mulher.

E o que é que se faz numa situação destas?

Ah, não sabem?

Tira-se-lhe a braçadeira de capitão. Por ter tido casos extraconjugais, John Terry deixou de saber jogar à bola.

Que a mulher dele o enxovalhasse em praça pública, eu entendia (achava uma peixeirada, mas entendia). Que a mulher lhe batesse, o insultasse, o pusesse fora de casa, juro, entendia também. Ainda que o castrasse, qual Lorena Bobbit... Mas porra, será só na minha cabeça que não faz sentido que um gajo seja despromovido no seu trabalho porque traiu a mulher? Se fosse na América, terra de vícios privados e virtudes públicas, levava tudo com um encolher de ombros. Mas em Inglaterra? País que foi governado por Henrique VIII? Vão mas é para o c@r@lhinho, bando de hipócritas!  

Hoje conheci um cavalo que partilha a box com uma cabra. Para onde o cavalo vai, ela segue-o. Se ela lhe falta, ele irrita-se. Quando lá cheguei, estavam a comer. Ela correu para a porta, como se aquilo fosse a casa dela, pendurou-se nela com as patas da frente e sorriu-me. Deu meia volta e voltou para junto do seu cavalo.

Se ao menos as pessoas fossem tão pouco estigmatizadas como os animais...

Ora eu sempre tive unhas que não sabiam para onde crescer. E sempre que precisei (poucas vezes) tomei antibióticos e anti-inflamatórios. Mas nunca andei duas semanas a coxear nem fiquei com o estômago mais frágil que o de um periquito. E, por isso, rendo-me ao óbvio. A put@ da idade não perdoa. E, parafraseando o Manzarra quando viu o Abrunhosa afundar-se palco abaixo ontem à noite: "Ai, fod@-se!"  

Oito da manhã. O despertador toca. Automaticamente, pego no antibiótico e no copo de água. Protector gástrico? Isso é para meninos.

Oito e dez (ou isso):

Ardor. 

Oito e vinte (mais ou menos):

Azia.

Oito e meia (whatever):

Adormeço outra vez.

*

*

Sonho que estou com dores de estômago. Peço à senhora do sonho (estava numa papelaria) uma sopinha, para forrar o estômago.

*

*

Nove e meia (não sei bem):

Acordo a implorar um chá ao MQT. Pelos vistos a senhora da papelaria não tinha sopa. 

A maneira como são tratados os artistas neste país.

Laurent Filipe: "Ando sempre à procura de dinheiro”

E sim, já o ouvi tocar.

E não, não é só porque é giro.

Enquanto continuarem a acontecer coisas como o "hino" da selecção nacional ser uma música estrangeira de uma banda já famosa e conhecida por todo o lado, é natural que as coisas se passem assim...

Tenho estado ausente? Ora pois tenho. E porquê? Basicamente a coisa põe-se assim: o KIA novo, que veio substituir o KIA original (a seu tempo esmiuçaremos o dito), queixou-se que aqui no Burgo havia demasiadas reuniões. Alegadamente reunia-se muito por tudo e por nada e ele havia - oh, se havia! - de pôr um ponto final nesse assunto. Até porque o tempo que deixávamos para trabalhar era quase nenhum.

Yes, sir, whatever.

Só esta semana já vou (só eu, há mais um bando de gente nas mesmas circunstâncias) na segunda reunião com ele. Depois há as reuniões para preparar as reuniões com ele. E o tempo para trabalhar não existe, realmente. É por isso que fazemos horas extra. Que não nos pagam. E até chegamos a ser avaliados. E aumentos... pois. Olha se eu fosse função pública!... 

Já aqui me viram reclamar do assunto.

Hoje, com seis chamadas não atendidas destes senhores, saltou-me a tampa: mandei um mail ao provedor do cliente do Barclays e criei um grupo no Facebook (everyone is doing it, so why don't I?).

Juntem-se ao grupo, que eu sou uma pessoa que não gosta de gritar sozinha...

É aqui.

Imaginemos, portanto, que eu mando no JN. Todo, assim coisa em grande.

Primeiro mudo o formato físico e editorial.

Xut, consciência, cala-te, isto é sério!

Adiante, então eu mando no JN. Estou na minha sala toda envidraçada, com vista para o viaduto, e alguém me invade a sala - esquece-se de bater à porta, tal o molho de nervos!:

 - Doutora Bad, doutora Bad, tem de ver isto.

Eu recosto-me na cadeira, repreendo o tal do editor por não ter batido à porta, não o deixo sentar-se na cadeira oposta à minha, pego na folha impressa que ele me apresenta, rasgo com os dentes palavras que se somam num "não gosto de ser interrompida" e leio.

E o que é que eu, chefona de um jornal diário validado como "sério" leio?

Uma crónica de opinião de um conceituado (?!?) jornalista, recém (ou nem tanto) regressado da diáspora, onde a opinião apenas espreita. São "factos", alegadamente. Alguém me disse que ouviu A, B e C dizerem num restaurante que EU (centro do Mundo!) sou isto, e mais aquilo, e tenho de ser resolvido. Fontes que eu não revelo porque não. Agora vou aqui pôr-me a ombrear com a Manuela Moura Guedes, com o José Eduardo Moniz e com o Marcelo Rebelo de Sousa.

Se eu duvido do que escreveu Mário Crespo? Nem por isso.

Se eu acredito no que disse a fonte de Mário Crespo, que teve a capacidade, segundo o mesmo, de relatar tudo ipsis verbis? Nem por isso.

Se eu acho que aquele almoço e aquela conversa podem ter acontecido? Podem, não tenho porque duvidar.

Se eu acho que Mário Crespo tem o direito de manipular o conceito de artigo de opinião e usar em campanha própria o espaço que lhe disponibilizam? Não. Como não tem o direito de abrir o telejornal que apresenta na SIC Notícias dizendo: "O Governo quer-me calar, iata, iata, iata, iata...".

Agora podem ter a certeza de uma coisa: eu, sentada na tal cadeira da tal sala envidraçada, também não aceitaria a publicação daquele artigo de opinião. Podia até fazer uma notícia de capa, se a notícia (porque é, de facto, uma notícia) tivesse ponta por onde lhe pegar. Se as fontes fossem credíveis. Se houvesse investigação. Agora no meu jornal ninguém havia de fazer campanha em moto próprio. Por muito ofendido, magoado e chocado que pudesse estar um colaborador meu. Ainda que legitimamente. Porque cada coisa tem o seu lugar.

Isto é quão portista eu sou: os meus meninos até podem não saber porque é que estavam a bater. Mas os outros sabiam porque é que estavam a apanhar.

E, mais a mais, farto-me de olhar para aquilo e não vejo nada. Se ao menos os moços que andaram a pôr as câmaras a jeito antes tivessem um realizador em condições...

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah.

É muito bom *cof* cof*

É ir aqui e trocar TVI por SIC.

Em Portugal temos aquela simpática figura de Ilda Pulga, uma alentejana que morreu em 1993 com 101, e que perdura desde há quase um século.

Em França há Laetitia Casta, top model viva e jovem.

Somos um país de tradições, agarrado ao passado e ao "que bom que foi!".

Não me apraz dizer mais nada sobre isto.

(ou sobre como tenho de arranjar qualquer coisa para fazer aos Domingos à noite).

Se há coisa que abomino é a pequenez de espírito. Está bem que podes ter ar de pobre, podes ter de altura um metro e meio mal medido, podes ter o complexo da insularidade ou até podes ser muito obstinado na construção da tua carreira. Até eu, que não auguro brilhantes futuros a seres demasiado irritantes, cheguei aqui a fazer futurologia sobre ti, meio quilo de gente. Acho graça a um puto de dezassete anos que se arranja dos pés à cabeça, e à segurança que transmites. Mas fod@-se, não é que estragaste tudo e agora já te desejo coisas que só sou capaz de desejar às alminhas ressabiadas e pequeninas?

Oh pá, ninguém gosta de perder, what a fuck, isso não é novidade. Mas há que saber sair com dignidade. Ter nobreza de espírito. Encaixar. Parar para pensar. É claro que não te agrada que o gajo que se está a cagar para aquilo que é o teu sonho ganhe de caras. Que tenha ganho mal entrou no casting. Mas daí a fazer o lamentável apelo: "Votem na Diana!" mal levaste um chuto do público no rabiosque só te prejudicou a ti. Eu gosto da Diana. Já aqui disse que ela é demasiado grande para um país onde o Rock feminino morreu na altura em que a Adelaide Ferreira se "deu" ao mainstream. Um país onde tu não irás além das primeiras partes dos concertos do Tony Carreira e dos musicais do La Féria. Mas get over it, o mais provável é que o Filipe ganhe o prémio para o qual tu te esfalfaste, sem uma ponta de esforço. Porque as pessoas genuínas (aquelas que não se revelam pequenos monstros nas adversidades), em princípio e se o universo for equilibrado, têm de ser compensadas.    

Estou coxa. Sim, a Norte nada de novo, não fosse o pequeno detalhe: do outro pé. Pois. Após os antibióticos e anti-inflamatórios, decidiram tocar-me no meu rico pezinho. E se tocaram!... Era um festim para um vampiro, o que por lá se passou. E agora é ver botas 40 no meu pé de princesa. Sendo que poupo no lanche. Já não preciso de ir à máquina de vending, trago o lanche no que sobra da bota.

Já do joelho, tive alta oficial. O ortopedista mexeu, puxou, virou, empurrou e "veredictou": pode voltar a esquiar. Ora sendo que ele não me viu subir e descer escadas, dou-lhe o benefício da dúvida. Mas tenho para comigo que ele me quer apanhar outra vez na marquesa.

Mesmo pejada de maleitas, não podia deixar de ir ver o JP Simões à Tertúlia Castelense. E aquilo sim, foi um concerto. Não obstante os problemas da sala, iata, iata, aquele homem é um entertainer nato.

Posto isto, vou tentar dar mais atenção à série de vampiros da SIC, que deve estar no fim do único episódio que eu admito ver.

Ora há coisas que me fazem saltar a tampa e, por consequência, desamigar de pessoínhas no FB. Uma delas são os engates da treta. Outra é convidarem-me para coisas que se localizam no pólo oposto do que sou, represento e respiro.

Por exemplo, podem ser benfiquistas, mas não me convidem para o grupo "Benfica até morrer.". Podem ser vegetarianos, mas não me convidem para o grupo "Só como vegetais". E podem ser contra o casamento homossexual, mas não me convidam para a "Manifestação pela família e pelo casamento: exigimos o referendo!". Homofobias é que não. E logo a mim, que até faço parte do grupo: "Against gay marriage? So don't get one and fuck off!".

Bye, bye.

Estou a ficar hipocondríaca. É terrível. Não posso é alongar-me no tema, porque tenho uma série de achaques e estão todos em crescendo.

Depois de uma dissertação sobre a pirosada dos logótipos, apraz-me fazer uma bela dissertação sobre as pessoas que tratam os objectos pelos "nomes".

Tenho esse documento no meu MAC.

Manda-me esse mail para o meu Blackberry.

Tenho que ir ver o número ao iPhone.

Fui trocar os pneus ao BM.

Senhores, senhores, senhores.... vocês fazem-me refluxos no estômago. Mais do que o puto do Brufen.

Um computador, um telefone, um carro. Circunstâncias pode haver em que é necessário especificar o "trato" do objecto.

"Quero comprar aquele iPhone!" - parece-me razoável. Agora a sério, "não é um computador, é um MAC" é estúpido. Chega a ser azeiteiro. Até eu, que sou aquilo que se sabe de pedante, acho absolutamente abominável que haja uma necessidade tão extrema de fazer um inventário do património a cada vez que se abre a boca. Mas isso sou eu, que tenho uma coisa que se chama... esperem, eu sei... ah, isso: educação (faltei foi à aula em que era explicado o quão importante é não dizer palavrões. Não se pode ter tudo.)!  

LARGUEM-ME!

Não quero o vosso cartão de crédito novo.

Não quero ouvir-vos.

Não atendo chamadas anónimas.

Não gosto de vocês.

Não se liga para as pessoas às oito da noite para lhes vender merdas.

Mandem-me o vosso e-mail que eu faço um desenho, já que não vai lá com palavras.

CHATOS. IMPERTINENTES. INCONVENIENTES.

FUCK OFF!

Mais aliviada.

Nunca fui dada a vampirices. Sendo que o Drácula de Bram Stoker não é uma porcaria de um vampiro de trazer por casa que se possa pôr ali nas generalizações. Um dia entrou-me o MOV em casa e eu dei de caras com o True Blood. E não perdia um episódio. Muitas vezes fui trabalhar a sentir o sangue nos dentes, de tão pendurada que ficava naquilo. Entre o perder horas de sono num dia de semana e acordar mais cedo ao Sábado, o meu coração não tinha dúvidas. Voltando às vampirosices: tirando o True Blood todas estas modas de vampiros me sabem a pouco, a desinteressante e repetitivo. Ainda assim meti na cabeça que tinha de ver as séries de vampiros portuguesas a estrear por estes dias. E lá condenei, em casa dos meus pais, toda a família à pena máxima: ver a coisa dos vampiros da TVI. E, para quem gosta do True Blood, ver a coisa dos vampiros na TVI é como procurar dicas de moda na revista Maria depois de anos a ler a Vogue. E só me ocorre uma coisa:

WTF?

PORQUÊ???? MAS PORQUÊ?

História: vampira apaixona-se por humano que frequenta com ela a mesma escola em Sintra. (a da SIC parece que é: vampiro apaixona-se por humana que frequenta com ele a mesma escola em Sintra). Uma coisa é certa: nunca mais me apanham em Sintra. Era o apanhavas.

Depois é ver um Rogério Samora despenteado, uma Maria João Luís em modo semi naïf, uma Evelina a mostrar para que serviram tantos anos a estudar representação na América, e todas as sobras de elencos anteriores dos Morangos com Açúcar que oscilam entre o fraco e o mau que se farta.

Ainda assim a burra sou eu, que insisti, perante o enfado de toda a família, em ver o episódio até ao fim. Gosto de primeiros episódios. Nem que seja para perceber que ter expectativas baixas consegue ser melhor do que ter a alma parva perante tamanha falta de talento. E ninguém me apanha a ver outro. Nem a ver os vampirosos nem a ir a Sintra.

Vou ao médico tratar do dedo, e diz-me o doutor:

 - Não se pode mexer aí. Está infectado. Tem de tomar antibiótico e anti-inflamatório e voltar cá.

Dois dias a tomar as merdices chegaram para me causar dores - horrorosas - de estômago. Toca a tomar uma porcaria que sabe a peixe morto para proteger o estômago das pastilhas que estou a tomar para poder tratar do dedo.

Fod@-se.

... hoje "desamiguei" pela primeira vez.

Gosto.

... mas não me havia lembrado de partilhar. Ao ver as fotos das minhas leitoras (no Facebook), chego à conclusão que a maior parte delas é gira. E têm um ar sofisticado. Gosto.

Sobre os leitores ainda não tenho opinião formada.

De acordo com o Correio da Manhã, José Cid foi assaltado. Antes ele do que eu, é mesmo assim, toca a todos. Os relatos do próprio não deixam lugar a dúvidas: há pessoas que nem para serem assaltadas servem. Se não, vejamos:

" O crime foi efectuado por dois encapuzados, um português e outro brasileiro, que terão ameaçado o cantor com pistolas, tendo-se apoderado do veículo que este conduzia. 

Alguns quilómetros depois, durante um percurso que terá durado cerca de 45 minutos, os dois assaltantes deixaram o artista com o carro e o telemóvel num bairro de Almada.

“Ao início pensei que era um rapto, mas apenas me levaram. Apontaram-se duas pistolas à cabeça e ameaçaram matar-me se apresentasse queixa”, revelou o cantor."

Rapto (de acordo com a Infopédia): acto ou efeito de capturar alguém de forma violenta e mantê-lo aprisionado, exigindo, em geral, dinheiro em troca da sua vida. 

Ufa! Como foram só 45 minutos, pensei que era rapto, mas não era. Só me capturaram de forma violenta e ameaçaram matar-me. Graças a Deus não foi um rapto!

Os autores do assalto não terão reconhecido o cantor quando entraram no carro, tendo este que lhe dizer quem era. 'Tive que dizer quem era', ao que um dos ladrões terá surpreendido o cantor, respondendo: “Tu cantas bué bem”. 

Tendo este de dizer quem era? TENDO? Tipo: "Talvez não me queiram raptar porque eu sou o José Cid. Compreendo que não me tenham reconhecido porque eu estou vestido, mas sou mesmo eu... TEVE de dizer quem era é brutal. Se os putos fossem traumatizados como eu por causa de umas certas fotografias que ele tirou outrora, podia resultar como arma para os afugentar.

Pronto, é isto. Homem e capachinho estão bem, assaltantes estão na terapia.

Quarta-feira acordei tarde. Tomei banho. Peguei na carteira. O meu amigo C. veio buscar-me. Fomos para o Aeroporto. Tomamos o pequeno-almoço. Apanhei o avião. O MQT foi-me buscar. Cheguei ao Hotel. Fui para o SPA. Massagem. Cenas de SPA. Almocei. Fui para o quarto descansar. Arranjei-me. Vesti o vestido de noite (já lá estava, claro). Cocktail. Jantar.

Quinta-feira acordei tarde. Pequeno-almoço. Check-out. Casa.

Sexta-feira acordei cedo. Fui trabalhar. Não posso com uma gata pelo rabo.

Vês, Margarida? Isto é que é um diário. Ainda que assim, em jeito de telegrama. O melhor nestas coisas é que não precisas de escrever se houve sexo ou não. Sendo que houve, que para parva já chegas tu.

Há uma primeira vez para tudo. Até para nos desfazermos de preconceitos. Há dois dias atrás, por volta das 11h30, escrevia assim no Facebook:

"embora a contragosto, terei em menos de uma hora a minha primeira experiência a bordo de uma low cost. Se sobreviver venho cá contar como foi.".

E sobrevivi. Até porque não me é difícil sobreviver a um voo. Desde que dê para dormir. E dá para dormir quando, nomeadamente, não há crianças a bordo. E não havia (será sempre assim? Adoro...). Nem uma criança barulhenta nem adultos demasiado desadequados a comportamentos em sociedade. Portanto lá fui eu, a medo, como quem desbrava um território desconhecido. Sento-me num lugar simpático, à minha escolha (nem tanto, que eu fico sempre para o fim nestas coisas das filas dos aviões), encosto a cabeça, e adormeço. Dormito, a bem da verdade. Como não havia lugares marcados, mal ouvi um cinto desapertar, e como estava num estado semi zen, agarrei a carteira à pressa. Para quê? Para pegar no bilhete. Porquê? Simples, o "pica" vinha a caminho. Consciencializada da idiotice, volto a dormitar. Para acordar com alguém a dizer que iam vender uma raspadinha. Abri um olho, só para confirmar se mais alguém estaria estarrecido, e se o rancho folclórico vinha a caminho. Depois foi dormir o resto do tempo. Até tocarem a corneta para assinalar "another flight, right on schedule".

Podia ter nascido rica, mas tive de nascer gira. WTF! 

(a utilização da palavra "pipi" tem-me dado tantas visitas - de nível, certamente - que agora não quero saber: fala-se de pipi em 25% dos posts...)

Antes de mais, uma breve introdução (que é uma palavra que faz pendant com pipi, como todos saberão) ao magnífico mundo das revisões do pipi, para macho entender. Ir fazer a revisão do pipi (vulgarmente chamado de "ir à(ao) ginecologista") não é uma coisa agradável. Nem se faz com um sorriso nos lábios (olha um quase deslize para um qualquer trocadilho ordinário). Mas é um mal necessário. Por isso, e para cavalheiro entender, a coisa passa-se assim:

 - Chegamos ao médico, fazemos o check-in, esperamos um horror de tempo, entramos para uma sala, damos duas de letra com a(o) médica(o), ela(e) manda-nos despir, manda-nos deitar e ficar de pernas abertas (sim, sem cinema, sem cafezinho, sem jantar, sem beijinhos...), enfia-nos um primeiro objecto frio (que dá pelo nome técnico de espéculo) e escarafuncha (não arranjei um termo técnico) tudo o que encontra, tira esse, volta com um outro objecto com câmara na ponta (ecografia endo vaginal), hopefully diz que está tudo bem e manda-nos embora. Algumas vezes fazem-nos uma apalpação do peito. 

Depois de tudo isto, ainda temos de pagar uma pipa de massa.

Pronto. Está explicado. Eu cá prefiro ir ao dentista.

O novo reforço do FC Porto dá pelo nome de Rúben Micael Freitas da Ressurreição (informação "sacada" daqui). Mais do que um reforço, parece-me uma mensagem subliminar. E nós precisamos. Oh, se precisamos!

O Correio da Manhã ameaçou e cumpriu: deu espaço de escrita à Margarida, conhecida por ser presidente do clube das virgens. Quem teve oportunidade de espreitar o blogue da dita, tinha duas certezas: que era obrigatória a passagem pela edição, e que o dia-a-dia da moça é tão emocionante como a vida sexual de duas lagartixas mortas. Vamos lá dissecar o dito diário da moça:

2.ª FEIRA

Início da semana e a melancolia a atacar. Apeteceu-me falar com os meus amigos virtuais, sentei-me em frente à janela mágica e entrei no mundo irreal, muitos e-mails recebidos com promessas de amor, pedidos de casamento ou um simples 'Queres beber café?' Respondo: 'Não bebo café!' Dá para perceber a típica frase mas será que não há outra mais original e convincente? Outra janela que se abre e outra pergunta típica… 'Tens web?... estou todo nu, 18,5 cm de pénis. Queres ver?' Estou sem pica, vou sair do mundo solitário só meu e da minha tela. Botão off do computador.

Em suma, sobre segunda não tenho nada a dizer. Ando a dizer a um país inteiro que sou virgem, faço uma produção erótico-coiso em lingerie, vou para a net para "conversar" com pessoas que, obviamente, só querem encetar diálogos filosóficos comigo, mas fico muito chocada com as abordagens. Então os gajos que se dão ao trabalho de mandar um mail à última Coca-Cola no deserto não são eruditos e originais? E têm a ousadia de me oferecer nudez? Off, computador, off.

3.ª FEIRA

Oh, filhinha, uma camioneta? És virgem mas não deves ser parva. O gajo bom vinha na tua direcção (certamente a atravessar a rua, que tu não chamas a atenção de um ladrão nem que estejas coberta de jóias) e tu ficaste molhada. Pronto. Não havia camionetas. Isso é coisa da tua cabeça.

4.ª FEIRA

Energia em alta, saí de casa armadilhada para não me deixar derrubar nem pela chuva nem pelo frio. Fui à sessão de autógrafos do meu amigo Rui Costa que, juntamente com o seu colega António Murteira, lançou o livro ‘ Xutos e Pontapés, 30 anos da maior banda de rock nacional’. Um dia feliz…

Fui sair e tenho amigos. Reais. E que escrevem coisas.   

6.ª FEIRA

Fim-de-semana a aproximar-se, o meu amigo do Equador deu sinal de vida depois daquela noite animada em Madrid em que dançámos ao ritmo quente da música espanhola. Pergunta-me quando volto a Espanha. Estará com saudades? Seja como for, como diz uma amiga minha: 'A fila anda…' Tenho um convite de um amigo virtual para conhecer o seu centro de massagens. Oferece-me uma à escolha, pode ser de relaxamento, terapêutica, parcial, desportiva e a quatro mãos. Bem, se com duas mãos deve ser bom, a quatro, então… qual vou escolher?

5.ª Feira foi demasiado seca e não consegui arranjar nada para pôr aqui. Mas sexta, upa upa. DOIS gajos que me querem comer. Que eu sou virgem mas sei andar no roço, e também não sou parva: se há um gajo que me quer oferecer massagens, eu vou. Não o conheço de lado nenhum e é bem provável que ele me vá fazer a massagem com duas mãos e a perna extra, mas caramba, uma massagem é uma massagem. Então à borla...

Preocupa-me é o dia em que a Margarida deixar de ser virgem. Crónica dessa semana:

2.ª FEIRA:

Fodi.

3.ª FEIRA:

Despediram-me do Correio da Manhã.

O Filipe vai ganhar. O puto faz-se. Apesar do inicial ar de fastio.

A Solange é gira. E boa. Desafina um bocado. Tem todo o ar de quem não vai aguentar a fama e tornar-se uma pedante.

A Inês é feia, gorda e desafina. Odeio miúdas que se acham muito. Dá-se ares de starlette. Dos subúrbios, claro. Por mim já estava em casa a ver isto pela TV. Há semanas...

O Carlos é inenarrável. Pode andar ali a voar nos lugares de cima porque não deve haver sopeira neste país que não veja nele o próximo Tony Carreira.

Este concurso não é para a Diana. Tem demasiada onda, demasiada voz e é um animal de palco. Exporta-te, por favor, rapariga.

Eu gostava mesmo era da Carolina. Mas o povo é quem mais ordena...

Depois de ver estas fotografias, fiquei sem dúvidas: a Dona Dolores não o pariu, c@gou-o.

E o Sr. Armani já era colocado no hospício.

Regra geral sou uma pessoa pouco saudosista. Mesmo pouco dada a nostalgias e a embalos do passado. Mas tenho saudades do tempo em que chegava à clínica do Dragão e havia, na recepção, uma pessoa para cada posto de trabalho. Do tempo em que tirava o ticket e ficava 2 – 3, vá – minutos à espera. Do tempo em que era simpaticamente atendida (o simpaticamente ainda continua, sejamos justos) por alguém que me informava: “As consultas da doutora estão atrasadas 10 minutos.”. Juro, se me perguntarem, que me ofereciam um café e uma massagem ao pescoço. Claro que esta parte é absolutamente inventada pelo lado mágico das memórias, que tende a colori-las. Mas era um sítio onde eu me sentia bem. Apesar do contexto. Agora não. Chegou a Sonae (sei lá se chegou ou se estava só adormecida), pôs mãos naquilo, e vai de fazer aquilo que sabe melhor: rebentar com os critérios de qualidade que lá havia. Agora há mais computadores que senhoras simpáticas. Hordas de gente para ser atendida/ tratada. Minutos de espera que chegam aos 55. Sem aviso. Sem desculpas. Como se aquilo fosse o centro de saúde lá da área de residência. Ainda me lembro do tempo, vejam lá, em que as justificações de ausência que eu entregava no burgo não diziam que eu estive no “Centro de estudo e tratamento de infertilidade do Porto”. É que, parecendo que não, é desagradável ir fazer uma simples revisão ao pipi* e perceber que não só estou a tentar engravidar, como também que não consigo.  

Posto isto, digo adeus à Clínica do Dragão, e vou procurar um outro local onde a Sonae ainda não tenha posto a unha.  

* tema a desenvolver. Possivelmente.

... mas respeito muito as minhas embirrações.

Por isso, folgo em saber que o casal McCann está de volta a este país que tão de quatro se colocou para eles não terem muito trabalho quando quiseram dar o pontapé.

Gostaria era de saber com quem ficam as crianças enquanto eles andam a estourar o dinheiro que um bando de tansos doou para eles procurarem a filha clamam por justiça. Será que lhes deixam a comidinha separada em tupperwares para eles aquecerem no microondas e uma senha de autocarro para eles irem ao supermercado, caso precisem?

Outra coisa que me preocupa bastante é o facto de eles quererem todos os exemplares do livro de Gonçalo Amaral destruídos. Ora eu tenho a dizer ao casal McCann que na minha casa eles não entram. E que já emprestei o meu livro a três pessoas, vou a caminho da quarta. Prendam-me agora, já que de mim não levam um tostão.

José Carlos Malato foi apanhado numa festa, em Madrid. Toda a gente parece muito chocada por a festa ser gay. A mim só me choca vê-lo em tronco nú. Medo!

Anda por aí tudo numa fona desgraçada a escrever sobre os orgasmos da Clara Pinto Correia. Na maior parte dos casos, reprova-se a atitude. Eu, por acaso, não só não reprovo como aplaudo. Pensei, inclusive, fazer o mesmo. Mas há coisas que me detiveram. Ora vejamos:

 - Já não pratico onanismo há muito tempo. E aquilo, das duas, uma: ou a Clara se dedicou aos trabalhos manuais, ou tem um namorado de ferro, que consegue fazer O amor e coordenar as câmaras fotográficas sem tremer.

 - Já que falamos em fotos tremidas, aquilo são orgasmos muito sossegadinhos, não são? A única coisa que se movimenta é a boca. 

 - Olhos fechados: as flashadas da máquina também me fariam aflição.

 - Não fumo. O que daria cabo da única fotografia de qualidade medíocre mais.

Graças à Clara, porém, consegui ficar mais descansada: é possível que o meu sexo incomode um ou outro vizinho. Mas ela conseguiu desassossegar um país (quase) inteiro.

Duplo queixo. Convencionalmente sensual.

Na loja, quando pagava o casaco, diz-me a senhora:

 - Este casaco já esteve para ser vendido muitas vezes. Mas é muito cintado e as senhoras que o experimentaram não conseguiam fechá-lo.

É assim. Cintura de vespa é só para quem pode, não é para quem quer.