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Isto é que é um diário

por Bad Girl, em 22.01.10

Quarta-feira acordei tarde. Tomei banho. Peguei na carteira. O meu amigo C. veio buscar-me. Fomos para o Aeroporto. Tomamos o pequeno-almoço. Apanhei o avião. O MQT foi-me buscar. Cheguei ao Hotel. Fui para o SPA. Massagem. Cenas de SPA. Almocei. Fui para o quarto descansar. Arranjei-me. Vesti o vestido de noite (já lá estava, claro). Cocktail. Jantar.

Quinta-feira acordei tarde. Pequeno-almoço. Check-out. Casa.

Sexta-feira acordei cedo. Fui trabalhar. Não posso com uma gata pelo rabo.

 

Vês, Margarida? Isto é que é um diário. Ainda que assim, em jeito de telegrama. O melhor nestas coisas é que não precisas de escrever se houve sexo ou não. Sendo que houve, que para parva já chegas tu.

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A primeira vez

por Bad Girl, em 22.01.10

Há uma primeira vez para tudo. Até para nos desfazermos de preconceitos. Há dois dias atrás, por volta das 11h30, escrevia assim no Facebook:

"embora a contragosto, terei em menos de uma hora a minha primeira experiência a bordo de uma low cost. Se sobreviver venho cá contar como foi.".

E sobrevivi. Até porque não me é difícil sobreviver a um voo. Desde que dê para dormir. E dá para dormir quando, nomeadamente, não há crianças a bordo. E não havia (será sempre assim? Adoro...). Nem uma criança barulhenta nem adultos demasiado desadequados a comportamentos em sociedade. Portanto lá fui eu, a medo, como quem desbrava um território desconhecido. Sento-me num lugar simpático, à minha escolha (nem tanto, que eu fico sempre para o fim nestas coisas das filas dos aviões), encosto a cabeça, e adormeço. Dormito, a bem da verdade. Como não havia lugares marcados, mal ouvi um cinto desapertar, e como estava num estado semi zen, agarrei a carteira à pressa. Para quê? Para pegar no bilhete. Porquê? Simples, o "pica" vinha a caminho. Consciencializada da idiotice, volto a dormitar. Para acordar com alguém a dizer que iam vender uma raspadinha. Abri um olho, só para confirmar se mais alguém estaria estarrecido, e se o rancho folclórico vinha a caminho. Depois foi dormir o resto do tempo. Até tocarem a corneta para assinalar "another flight, right on schedule".

Podia ter nascido rica, mas tive de nascer gira. WTF! 

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A revisão do pipi

por Bad Girl, em 19.01.10

(a utilização da palavra "pipi" tem-me dado tantas visitas - de nível, certamente - que agora não quero saber: fala-se de pipi em 25% dos posts...)

Antes de mais, uma breve introdução (que é uma palavra que faz pendant com pipi, como todos saberão) ao magnífico mundo das revisões do pipi, para macho entender. Ir fazer a revisão do pipi (vulgarmente chamado de "ir à(ao) ginecologista") não é uma coisa agradável. Nem se faz com um sorriso nos lábios (olha um quase deslize para um qualquer trocadilho ordinário). Mas é um mal necessário. Por isso, e para cavalheiro entender, a coisa passa-se assim:

 - Chegamos ao médico, fazemos o check-in, esperamos um horror de tempo, entramos para uma sala, damos duas de letra com a(o) médica(o), ela(e) manda-nos despir, manda-nos deitar e ficar de pernas abertas (sim, sem cinema, sem cafezinho, sem jantar, sem beijinhos...), enfia-nos um primeiro objecto frio (que dá pelo nome técnico de espéculo) e escarafuncha (não arranjei um termo técnico) tudo o que encontra, tira esse, volta com um outro objecto com câmara na ponta (ecografia endo vaginal), hopefully diz que está tudo bem e manda-nos embora. Algumas vezes fazem-nos uma apalpação do peito. 

 

Depois de tudo isto, ainda temos de pagar uma pipa de massa.

 

Pronto. Está explicado. Eu cá prefiro ir ao dentista.

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Massagem cardíaca

por Bad Girl, em 18.01.10

O novo reforço do FC Porto dá pelo nome de Rúben Micael Freitas da Ressurreição (informação "sacada" daqui). Mais do que um reforço, parece-me uma mensagem subliminar. E nós precisamos. Oh, se precisamos!

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Diário de uma virgem

por Bad Girl, em 17.01.10

O Correio da Manhã ameaçou e cumpriu: deu espaço de escrita à Margarida, conhecida por ser presidente do clube das virgens. Quem teve oportunidade de espreitar o blogue da dita, tinha duas certezas: que era obrigatória a passagem pela edição, e que o dia-a-dia da moça é tão emocionante como a vida sexual de duas lagartixas mortas. Vamos lá dissecar o dito diário da moça:

2.ª FEIRA

Início da semana e a melancolia a atacar. Apeteceu-me falar com os meus amigos virtuais, sentei-me em frente à janela mágica e entrei no mundo irreal, muitos e-mails recebidos com promessas de amor, pedidos de casamento ou um simples 'Queres beber café?' Respondo: 'Não bebo café!' Dá para perceber a típica frase mas será que não há outra mais original e convincente? Outra janela que se abre e outra pergunta típica… 'Tens web?... estou todo nu, 18,5 cm de pénis. Queres ver?' Estou sem pica, vou sair do mundo solitário só meu e da minha tela. Botão off do computador.

Em suma, sobre segunda não tenho nada a dizer. Ando a dizer a um país inteiro que sou virgem, faço uma produção erótico-coiso em lingerie, vou para a net para "conversar" com pessoas que, obviamente, só querem encetar diálogos filosóficos comigo, mas fico muito chocada com as abordagens. Então os gajos que se dão ao trabalho de mandar um mail à última Coca-Cola no deserto não são eruditos e originais? E têm a ousadia de me oferecer nudez? Off, computador, off.

3.ª FEIRA

Em plena Avenida da Liberdade num dia de chuva. Um rapaz alto, de fato e gravata, moreno de um imenso olhar verde caminhava na minha direcção. Não conseguia tirar os meus olhos dos dele, por isso não reparei na enorme poça de água na estrada. Uma camioneta passou a toda a velocidade e a água tomou a direcção do meu corpo! Fiquei literalmente encharcada, podia fazer uma dança na chuva se fosse preciso, pior foi a vergonha. Ele sorriu-me num gesto de cumplicidade e seguiu o seu caminho… Fiquei molhada mas feliz. Aquele sorriso valeu a pena.

Oh, filhinha, uma camioneta? És virgem mas não deves ser parva. O gajo bom vinha na tua direcção (certamente a atravessar a rua, que tu não chamas a atenção de um ladrão nem que estejas coberta de jóias) e tu ficaste molhada. Pronto. Não havia camionetas. Isso é coisa da tua cabeça.

4.ª FEIRA

Energia em alta, saí de casa armadilhada para não me deixar derrubar nem pela chuva nem pelo frio. Fui à sessão de autógrafos do meu amigo Rui Costa que, juntamente com o seu colega António Murteira, lançou o livro ‘ Xutos e Pontapés, 30 anos da maior banda de rock nacional’. Um dia feliz…

Fui sair e tenho amigos. Reais. E que escrevem coisas.   

6.ª FEIRA

Fim-de-semana a aproximar-se, o meu amigo do Equador deu sinal de vida depois daquela noite animada em Madrid em que dançámos ao ritmo quente da música espanhola. Pergunta-me quando volto a Espanha. Estará com saudades? Seja como for, como diz uma amiga minha: 'A fila anda…' Tenho um convite de um amigo virtual para conhecer o seu centro de massagens. Oferece-me uma à escolha, pode ser de relaxamento, terapêutica, parcial, desportiva e a quatro mãos. Bem, se com duas mãos deve ser bom, a quatro, então… qual vou escolher?

5.ª Feira foi demasiado seca e não consegui arranjar nada para pôr aqui. Mas sexta, upa upa. DOIS gajos que me querem comer. Que eu sou virgem mas sei andar no roço, e também não sou parva: se há um gajo que me quer oferecer massagens, eu vou. Não o conheço de lado nenhum e é bem provável que ele me vá fazer a massagem com duas mãos e a perna extra, mas caramba, uma massagem é uma massagem. Então à borla...

 

Preocupa-me é o dia em que a Margarida deixar de ser virgem. Crónica dessa semana:

2.ª FEIRA:

Fodi.

3.ª FEIRA:

Despediram-me do Correio da Manhã.

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Também quero opinar sobre os Ídolos

por Bad Girl, em 17.01.10

O Filipe vai ganhar. O puto faz-se. Apesar do inicial ar de fastio.

A Solange é gira. E boa. Desafina um bocado. Tem todo o ar de quem não vai aguentar a fama e tornar-se uma pedante.

A Inês é feia, gorda e desafina. Odeio miúdas que se acham muito. Dá-se ares de starlette. Dos subúrbios, claro. Por mim já estava em casa a ver isto pela TV. Há semanas...

O Carlos é inenarrável. Pode andar ali a voar nos lugares de cima porque não deve haver sopeira neste país que não veja nele o próximo Tony Carreira.

Este concurso não é para a Diana. Tem demasiada onda, demasiada voz e é um animal de palco. Exporta-te, por favor, rapariga.

 

Eu gostava mesmo era da Carolina. Mas o povo é quem mais ordena...

 

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Sobre CR9 para a Armani

por Bad Girl, em 14.01.10

 

Depois de ver estas fotografias, fiquei sem dúvidas: a Dona Dolores não o pariu, c@gou-o.

E o Sr. Armani já era colocado no hospício.

 

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Saudades...

por Bad Girl, em 14.01.10

Regra geral sou uma pessoa pouco saudosista. Mesmo pouco dada a nostalgias e a embalos do passado. Mas tenho saudades do tempo em que chegava à clínica do Dragão e havia, na recepção, uma pessoa para cada posto de trabalho. Do tempo em que tirava o ticket e ficava 2 – 3, vá – minutos à espera. Do tempo em que era simpaticamente atendida (o simpaticamente ainda continua, sejamos justos) por alguém que me informava: “As consultas da doutora estão atrasadas 10 minutos.”. Juro, se me perguntarem, que me ofereciam um café e uma massagem ao pescoço. Claro que esta parte é absolutamente inventada pelo lado mágico das memórias, que tende a colori-las. Mas era um sítio onde eu me sentia bem. Apesar do contexto. Agora não. Chegou a Sonae (sei lá se chegou ou se estava só adormecida), pôs mãos naquilo, e vai de fazer aquilo que sabe melhor: rebentar com os critérios de qualidade que lá havia. Agora há mais computadores que senhoras simpáticas. Hordas de gente para ser atendida/ tratada. Minutos de espera que chegam aos 55. Sem aviso. Sem desculpas. Como se aquilo fosse o centro de saúde lá da área de residência. Ainda me lembro do tempo, vejam lá, em que as justificações de ausência que eu entregava no burgo não diziam que eu estive no “Centro de estudo e tratamento de infertilidade do Porto”. É que, parecendo que não, é desagradável ir fazer uma simples revisão ao pipi* e perceber que não só estou a tentar engravidar, como também que não consigo.  

Posto isto, digo adeus à Clínica do Dragão, e vou procurar um outro local onde a Sonae ainda não tenha posto a unha.  

 

* tema a desenvolver. Possivelmente.

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Eu cá não sou de intrigas...

por Bad Girl, em 13.01.10

... mas respeito muito as minhas embirrações.

Por isso, folgo em saber que o casal McCann está de volta a este país que tão de quatro se colocou para eles não terem muito trabalho quando quiseram dar o pontapé.

Gostaria era de saber com quem ficam as crianças enquanto eles andam a estourar o dinheiro que um bando de tansos doou para eles procurarem a filha clamam por justiça. Será que lhes deixam a comidinha separada em tupperwares para eles aquecerem no microondas e uma senha de autocarro para eles irem ao supermercado, caso precisem?

 

Outra coisa que me preocupa bastante é o facto de eles quererem todos os exemplares do livro de Gonçalo Amaral destruídos. Ora eu tenho a dizer ao casal McCann que na minha casa eles não entram. E que já emprestei o meu livro a três pessoas, vou a caminho da quarta. Prendam-me agora, já que de mim não levam um tostão.

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Os VIP hoje foi sempre a dar-lhe

por Bad Girl, em 08.01.10

José Carlos Malato foi apanhado numa festa, em Madrid. Toda a gente parece muito chocada por a festa ser gay. A mim só me choca vê-lo em tronco nú. Medo!

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Mais sobre mim

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Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!

 

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(de borla, pelo menos...)

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