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... mas posso perfeitamente falar-vos sobre as relações erradas, usando Sinéad O'Connor como case study.

 

Por onde começar?

- Erro 1: Escrever no site pessoal que se está numa "desperate need of a very sweet, sex-starved man" ; "no younger than 44, must not be named Brian or Nigel, must be blind enough to think I’m gorgeous, has to be employed and he has to like his mother.". E não é lá por causa do sex-starved man, que isso parece-me muito bem. Agora "Like his mother"?. Miss Sinéad quer um menino da mamã? Depois venha-se queixar que ele diz que a canja da Sinéad não é má, mas a da mãezinha é que sim senhora.

 - Erro 2: Casar ao fim de 4 meses com o tipo que respondeu ao anúncio acima. Filha, há funcionários no MacDonald's da Boavista que levam mais tempo a entregar o CBO. 4 meses?

 - Erro 3: Ser-se a Sinéad O'Connor e casar com um conselheiro de drogas. É tipo eu casar com acólito. Ou, pior, com um benfiquista.

 - Erro 4: Ser-se a Sinéad O'Coonor, casar com um conselheiro de drogas E ir com ele comprar droga 3 horas depois do casamento. 

 

Em suma, Miss Sinéad queria uma queca doce com um homem selvagem com mais de 44 anos. O que Sinéad arranjou foi um casamento com um menino do coro e da mamã, de apenas 38 anos e com o emprego errado. 

 

Dica da Bad para isto das relações erradas: se sabem o que querem, não se ponham a ceder. Mantenham-se focados no objectivo. O suficiente não chega no que toca à coisa do amor (nem do sexo, já agora).

 

Mais aqui.

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Desta vez foi na aletria.

Se atentarem na imagem há cabeça, há bracinhos, há uma perna direita, há uma perna puxada atrás e há uma bola.

 

A mensagem parece-me óbvia: vamos arrasar no Euro 2012. Caso o universo não considere esta interpretação válida e/ ou discorde de algum ponto desta leitura, queira fazer o favor de mandar mensagens escritas.

 

Caso o universo não esteja a enviar-me mensagens e aquilo seja apenas um bocado de aletria agarrado a uma colher, maluca é o raio, está bem?

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Tirando do contexto...

por Bad Girl, em 29.12.11

De maneiras que foi assim: a J. ligou-me a pedir um "Nenuco" emprestado para levar a uma festa (façam como eu, não perguntem). Eu virei a casa da minha mãe de pernas para o ar e lá desencantei o "Nenuco".Fiquei de o levar amanhã para o trabalho (!) e ela de passar por lá para o ir buscar. Duas horas depois a J. liga-me, informando que a avó do C. morreu e que ia ao velório. Disse-lhe que ia com ela (ao quinto velório de toda a minha vida). Combinamos que ela me dava um toque e eu saía de casa. Aproveitava e levava-lhe o "Nenuco". Deu-me o toque. Eu saí. Carteira debaixo de um braço, "Nenuco" debaixo do outro. Nem sinais dela. Passam carros. E pessoas. A vizinha da frente lá mete conversa:

 - Então, menina, na rua com este frio?

E eu, carteira debaixo de um braço, "Nenuco" debaixo do outro, respondo-lhe o óbvio:

 - Vou a um velório.

 

A J., essa, tinha ficado presa num semáforo. 

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Lucy (há quanto tempo não se falava na Lucy por estas bandas?) engravidou por causa do antibiótico. Não fazia ideia que a relação dela estivesse assim tão à beira do fim (é que o filho do antibiótico, normalmente, vem evitar uma separação, não é?), mas pronto, o que importa é que a rapariga está grávida e eu, com cinco meses de avanço, vou já dar umas sugestões para o nome da criaturinha:

 

Lumicinaló (este é generalista) - Lucy + "micina" (comum a muitos antibióticos) + Djaló

O princípio activo das sugestões que se seguem é sempre o mesmo. Cá vai disto:

 

Djacetilu - vem da Acetilespiramicina

Yamicacy - vem da Amicacina

Djabacilu - vem da Bacitracina

Lucannick - vem da Canamicina

Djafonicidalu - vem da Cefonicida

Djamoxylu - vem de Clamoxyl

Lufeniló - Cloranfenicol

Lugentdja - Gentamicina

 

Ou optar pelo simples "bebé antibiótico" que, não sendo um original, é sempre mais fácil de pronunciar.

 

Felicidades, bebé. Não só foste fruto do acaso como o acaso ainda te foi dar uns pais que não são "fruta" que se cheire. São pessoas que anunciam o seu amor ao mundo, que vendem o seu amor ao mundo, e que abandonam animais... vai-se a ver e a melhor coisa que te vai acontecer na vida é chamares-te Luvamoxiló. 

 

 

 

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O Natal...

por Bad Girl, em 20.12.11

 

... é isto. O resto são merdas que se compram. 

 

 

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Quero partilhar convosco que esta minha longa ausência das lides blogueiras não se deve:

1 - ao facto de eu estar a ficar velha e com problemas de inspiração

2 - ao facto de eu trabalhar como uma camela 

3 - ao facto de eu ter substituído a hora de escrever no blogue pelo visionamento da "Casa dos Segredos".

 

Não. Estou viciada, adicta, dependente do "Portal da Queixa". O "Portal da Queixa" é um site que enche as medidas dos portugueses. E porquê? Porque os deixa reclamar, reclamar, reclamar e, no fim... isso!

 

Vou partilhar convosco algumas pérolas encontradas por lá. Como já é habitual neste blogue, a preto o original (ipsis litteris) e a pink os meus comentários. Que não chegam aos calcanhares dos originais, evidentemente:

 

"boa tarde ,estou muito chateada e para mais gravida - sendo que estou também um bocadinho chateada por estar grávida, ainda para mais que tenho uma unha encravada. hoje na parte das refeiçois (do comer, percebem?) tirei o meu tique e esperei pela minha vez (tirei o meu tique e fiquei à espera da minha vez. Taque.). mas aconteceu o seguinte que ja nao e pela primeira vez que acontece (é, portanto, recorrente). tiro o tique (taque, tique-taque)e espero ,no entanto tem muita gente que desiste e vai se embora mas deixa o tique em cima do balcao ou numa mesinha ou pe dos tiques e depois as pessoas que veem a seguir pegam nos tiques e passam a frente e nao acho justo que essas pessoas nao esperam pela sua vez (vírgulas? Toma lá, Saramago), como as outras pessoas tao a espera devia ter sempre alguem dos funcionarios por perto a fazer revisao para que nao teja sempre a acontecer (fazer a revisão da ordem dos tiques. Porque ela está chateada, para mais grávida, sabe que as pessoas pegam nos tiques e não é capaz de agarrar um tique que fique solto). terceira angra heroismo (terceira, porque houve duas que sacaram tiques de pessoas que desistiram)."

 

"Sendo eu cliente TMN deste serviço desde Junho 2011, venho desta forma reclamar que todas as facturas emitidas até a data de hoje se encontram erradas, e são cobrados valores que não representam a realidade do serviço sobrescrito É que no envelope (sobrescrito) vem uma coisa mas, na carta que lá vem dentro, é outra."

 

"Adquiri a 27-05-2011 uns sapatos na LANIDOR da Av. da República tendo vindo a constatar, poucos dias depois, que os sapatos, nomeadamente o interior (o exterior, estranhamente, não magoa), provocam um extremo desconforto na sua utilização, bem como feridas, bolhas e sangramento.

Munida de total confiança, que tinha na LANIDOR, dirigi-me às instalações solicitando a troca do produto por outro de igual, ou superior, valor (só para eu ver se entendo, porque às vezes o meu cérebro bloqueia perante a estupidez alheia: compraste os sapatos. Andaste com eles na rua, transpiraste, ganhaste bolha, sangraste e... querias que a loja ficasse com os sapatinhos e ainda desse um bónus, pela mais valia da conspurcação dos mesmos... é isso?). De forma inesperada esta troca foi-me recusada pelos sapatos já terem sido usados (não, espera... eles tiveram a ousadia de não trocarem sapatos com chulé? Que coisa ultrajante!) (não sei como se poderia detectar esta situação sem os usar até à exaustão) tendo-me sido oferecida apenas a solução de reclamar verbalmente (sem se rirem, acho que é importante referir), acto do qual me foi entregue um talão comprovativo. Infelizmente o material do talão deteriorou-se e não tenho como partilhar o ridículo desta situação (Há gente sem sorte nenhuma. Ora é o sapato que magoa o pé, ora o talão que se deteriora. Sempre podias ir lá com o talão deteriorado, pedir que te trocassem por um de igual ou superior valor."

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Ontem coloquei os discos do fogão na banca. Deixei-os por lá uma meia hora e, quando os fui buscar, os céus tinham decidido mandar-me uma mensagem:

 

Não sei bem se era Jesus se o Michael Jackson. Pelos lábios, ainda podia ser a Angelina Jolie, que de viva já vai tendo pouco. Logo quando ia chamar a TVI veio um senhor com um pano absorvente e limpou a imagem do Messias. A mensagem cá ficou: metes-te nas limpezas, começas a ver coisas. Pelo sim, pelo não, não vou limpar mais nada nos próximos 2 meses. Ainda me aparece o Kim Jong-Il.

 

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...

por Bad Girl, em 12.12.11

Eu gosto de restaurantes. Gosto de tascas onde se come maravilhosamente, gosto de restaurantes pedantes onde a comida é escassa e o serviço principesco, gosto de restaurantes originais, gosto de restaurantes tradicionais, gosto de pratos novos, com criatividade, de pratos tradicionais, com sabor. Gosto de restaurantes. Gosto que os restaurantes tenham um carácter próprio, que sejam originais... mas sempre entre a cozinha e a sala. Deixem a criatividade longe da casa de banho, por favor. Ontem, mais uma vez, lá fui eu visitar a casa de banho dos homens de um restaurante. Ao contrário de vezes anteriores, não estava lá ninguém e eu não passei uma vergonha do tamanho de Marte. Vamos lá perceber uma coisa: a pessoa quer fazer xixi (ou apenas lavar as mãos). Pode ir nas calmas, mas também pode ser uma urgência. Voltemos atrás no tempo, digamos ao dia de ontem. Imaginemos que vocês são uma pessoa que faz anos e que vai almoçar fora. Antes disso, porém, decidem ir à reciclagem. Obviamente espetam com um bocado de molho de tomate na mão antes de colocar a embalagem do mesmo no respectivo vidrão. Limpam o que podem, mas a mão fica peganhenta. Rezam pela chegada ao restaurante, para se livrarem do sebo. Chegados ao restaurante, correm escada abaixo, seguindo a sinalética da "casinha", fazendo tudo comme il faut, entram quando vêem uma porta aberta, havia lavatórios, lavam as mãos, saem e...

Caramba, devia haver duas portas... Disfarçado na parede, an itsy bitsy tiny winny puxador indicava a existência de outra porta. Afastei-me dois passos e foi "claro como água": os livros da porta esquerda, que eu trespassei para lavar as mãos, tinham títulos masculinos. Os livros da outra porta, a que eu devia ter aberto, tinham títulos femininos. Duh! E quem diz livros diz silhuetas. Quadros. Símbolos. Insinuações. Charadas. Mosaicos. No que toca às necessidades básicas do ser humano, KISS*. Não apareçam com originalidades ou enigmas. É xixi. É cocó. É lavar as mãos. Homens. Mulheres. H. M. É simples. Não compliquem.

 

*KISS - Keep It Short and Simple a.k.a. Keep It Simple, Stupid.      

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Priceless

por Bad Girl, em 11.12.11

Impagável é a cara das senhoras e dos senhores das farmácias quando eu pergunto:

 - Tem óleo de fígado de bacalhau?

 - Sim.

 - Mas em xarope. Tem de ser em xarope.

A resposta vem numa cara de quem pensa: Que cabra de mãe tu deves ser...

Explicar que é para a cadela? Soa a desculpa, não soa? 

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Os meninos dos anos

por Bad Girl, em 11.12.11

Quando eu nasci, há 34 anos, o senhor da foto completava uns respeitáveis 69 anos.

Parabéns a nós, Sr. Oliveira. Que venham mais. Com genica, criatividade e uns rasgos de loucura. Como convém.

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Mais sobre mim

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Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!

 

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(de borla, pelo menos...)

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