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Oooops!

por Bad Girl, em 31.05.12

Suponham lá que trabalham numa coisa chamada Porto Menu, cujo financiamento desconheço*, mas que suponho que exista, para tornar possível a sua distribuição gratuita, e que têm de fazer mais uma edição da revista.

Falam com os restaurantes, metem lá a publicidade deles, página sim, página sim, o que se come, onde se come, como se chega lá, quem lá vai e depois metem 60.000 exemplares a circular por sítios como (passo a transcrever):

"Esta edição do PortoMenu pode ser obtida gratuitamente, no Grande Porto, em estabelecimentos hoteleiros, postos de turismo, consulados, teatros, museus, associações culturais, profissionais, comerciais e industriais, acontecimentos e congressos, nas principais embaixadas em Lisboa, nos postos de turismo de Vigo, Pontevedra, Santiago de Compostela e Corunha (Galiza), nas delegações do AICEP de todo o mundo e, ainda, nos estabelecimentos anunciantes. Pode também ser solicitada através de contacto directo com a entidade editora.".

Ora isto é coisa que chega a muita gente, não é? Então o melhor é arranjar uma capa toda catita, certo? De todas as fotografias disponíveis, vamos escolher uma que seja demonstrativa do povo portuense, uma que faça as pessoas que pegam numa destas revistas sentirem a alma das gentes do Norte. E que tal se a fotografia for esta:

 

 

 

Caixotes do lixo cheios e "Rio és um FDP" grafitado na fachada de um prédio.

Porto sem photoshop, sem censura e sem noção. Gosto.

 

*O que era mesmo engraçado era que a CMP financiasse (parcialmente ou no seu todo) esta revista, não era?

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Dias bons

por Bad Girl, em 29.05.12

Hoje tive o meu primeiro momento "Oh, captain, my captain!". Quando a tua equipa é, acima de tudo, uma equipa, deves estar a fazer as coisas bem. In your face, Paulo Bento!

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Bye, bye, celulite!

por Bad Girl, em 29.05.12

AVISO: ESTE POST NÃO TEM QUALQUER INTERESSE PARA OS LEITORES MASCULINOS

 

Vamos fazer de conta que este é um blogue de gaja. Daqueles blogues tão cor de rosa, tão mariquinhas, que fazem a Betty Boop sentir-se um bocadinho macho. Se bem que, a ser um blogue desses de gaja, eu teria de dizer que uma amiga minha vivenciou isto que vou partilhar convosco. Obviamente não podia ser eu, arquétipo da perfeição feminina, pele lisa que ela só, cascas de laranja só no lixo. Celulite? Já ouvi falar mas nunca experimentei, lamento, falem com uma dessas humanas que andam por aí. Eu não, sou perfeita, há mitos que não se destroem, Bad Girl rules and has no tecido adiposo.

Portanto, reformulando (para fazer disto um blogue pink, que já lhe tomei o gosto), uma amiga minha tinha celulite. As coisas foram piorando à medida que os anos foram passando. A operação no joelho (sim, ela também, há coincidências do catano, não há?) e o sedentarismo também não ajudaram à festa. Essa minha amiga é uma lontra preguiçosa. Para ela, fazer ginástica passa pelo complexo exercício de apanhar a roupa do estendal e isso, toda a gente sabe, é a postura na vida preferida dessa vaca da celulite. Voltando à amiga: muito teria ajudado se alguém lhe tivesse dito com franqueza que havia um tratamento que resultava. Por isso, e por muito que os outros estranhem, quando a minha amiga decidiu investir (a louca!) num tratamento à séria e este resultou (verdade, é verdade), não deixou de partilhar com toda a gente que a rodeava que fazia o tratamento e quais os progressos do mesmo. Essa minha amiga não é como as outras gajas, armadas ao pingarelho, que juram a pés juntos que não fazem nem ideia do que é essa coisa da celulite, um fenómeno ao nível do herpes, até já ouviram falar mas nunca passaram por isso, não elas, autênticas ninfas. Ora voltando ao que importa, conta a minha amiga que é preciso juntar algumas peças no puzzle para dizer adeus aos escritos em braille nas coxas (e, já agora, abater um número à roupa e mandar 5 quilos à vida deles):

Dinheiro (ela lamenta, mas a coisa não fica barata) + Cavitação + Determinação + Creme anti-celulítico de manhã e à noite + Boca "selectiva" (não é preciso fechar a boca, apenas ter cuidado espírito de penitência + 1,5 litros de água ou chá por dia. A minha amiga acredita que, um dia, vai fazer exercício. Eu olho para ela e sorrio da mesma forma condescendente com que olho para a cadela quando vem cheirar o frango assado que nunca há-de comer. Se vocês acham que ela e eu somos a mesma pessoa, isto não deixa de ser um momento um pouco esquizofrénico... Adiante, pareceu-me importante partilhar que o mito não passa disso mesmo, de um mito: é possível "matar" (ou, pelo menos, deixá-la em coma) a celulite. E isso são boas notícias. Não sei o que fazem as dos blogues cor de rosa, mas eu cá acho que é bom espalhar a palavra.

     

 

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Das desilusões do fim de semana

por Bad Girl, em 27.05.12

Matthew Mcconaughey, que era assim: 

 Transformou-se neste escanzelado:

 

 

Já Billy Corgan, que já foi assim:

 

Está feito neste badocha:

Sim, eu sei, a idade não perdoa... mas será necessário castigar tanto?  

 

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O Xano, a Márize e uma noite mal dormida

por Bad Girl, em 27.05.12

Ontem o silêncio da rua foi cortado por uma discussão daquelas onde não se deve meter a colher: aquela que mais tarde se viria a perceber ser a Márize achou por bem meter duas crianças pequenas no carro e ir buscar o Xano, que tudo indica ser o pai das crias. Não lhes vi a cara, mas ouvi-lhes os palavrões. Às crianças (que, juntas, não somariam 10 anos, a julgar pelas vozes esganiçadas), à mãe e ao pai. Passava da uma da manhã. O Xano implorava à Márize que não se fosse embora. A Márize e as miúdas, carregadas de tourette, que teriam vindo atrás do Xano, enfiaram-se no carro e foram embora, enquanto diziam palavrões com a mesma naturalidade com que o saudoso Mário Viegas declamava poemas. O Xano, esse, ficou a abanar os braços e a reclamar que um gajo já não pode apanhar uma bebedeira. E eu, aborrecida por ter saído do estado de espírito em que me deixou o concerto dos Linkin Park, dou por mim num novo estado, o de espanto. Não por duas crianças que nem sequer sabem ler conseguirem dizer mais palavrões do que eu. Ou por achar um pouco absurdo que a Márize tivesse saído de casa com as miúdas às costas só para ir dar na cabeça do Xano. Nada disso. O que me choca, no meio desta história, é o facto de um tipo nascer Alexandre e achar que bom, bom, era mesmo se lhe chamassem Xano.    

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Me not like Frankfurt

por Bad Girl, em 27.05.12

 

 

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Parabéns!!!!!!!

por Bad Girl, em 27.05.12

Este blogue faz seis anos. Inteiros.

Durante o dia espero conseguir celebrar convenientemente a data. Neste momento tenho de trabalhar. Isso. Ah, é Domingo, dia do Senhor, não se trabalha aos Domingos... Pois. 

  

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Porra...

por Bad Girl, em 23.05.12

Se a Alemanha é aquilo tudo que gosta de dizer que é, qual será a razão de haver um acampamento de indignados em Frankfurt? Estão indignados por emprestarem dinheiro aos pobres? Não percebo...

Sim, estou em Frankfurt. Gosto tanto. De estar em Frankfurt e de ter joanetes. Sendo que não tenho joanetes. Mas havia de me custar menos.

 

  

 

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Ele - Amanhã tenho de ir ao enterro da mãe da *****.

Eu - Morreu? (ando a dormir pouco e a trabalhar muito, é favor dar um desconto).

Ele - Não. Vai ser enterrada viva e depois vamos ver como é que se safa. Queres que tire fotos?

 

 

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Quem vos avisa...

por Bad Girl, em 10.05.12

Nunca ofereçam roupa em óptimo estado por acharem que nunca mais vida voltarão a vestir aquele número. As alternativas, caso percam muitos (ou alguns) centímetros de largura, encontram-se entre o comprar roupa nova ou vestir aquilo que parecem ser sacos de batatas.

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Mais sobre mim

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Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!

 

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(de borla, pelo menos...)

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