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Alemanha

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Em Portugal.

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O amor vê-se nas pequenas coisas

por Bad Girl, em 24.11.13
Com a pressa de fazer as malas na manhã do dia do internamento, esqueci-me da escova de dentes. Já preparada para a maratona de drogas, constato o facto e peço a MQT que vá ao supermercado do lado de lá da rua para me comprar uma. Claro que não pode ser uma qualquer, tem de ser azul, e de dureza média, e não pode ter lava-línguas, que me provoca náuseas, e também tem de ter o cabo de uma certa forma, e..., e...
MQT regressa depois com a escova mais fantástica que experimentei. Perguntei-lhe se tinha tido muito trabalho para encontrá-la. Respondeu-me que não. "Trouxe a mais cara. Em azul.".

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E pronto, fiquei careca de aturar isto...

por Bad Girl, em 23.11.13
Hoje lá fizemos o inevitável, eu sentei-me no escritório e MQT, um bocadinho nervoso, enfiou-me a máquina de rapar o cabelo. O processo demorou mais do que cinco minutos, que era o tempo que eu tinha destinado para o efeito, foi indolor e fez uma lixarada que só ficará toda resolvida (ainda que devidamente aspirada imediatamente a seguir) daqui a uns tempos. Pêlo de cão e cabelo de gente é coisa que se esconde muito bem. Ora eu optei por ver apenas o resultado final, por isso só fui ao espelho após o corte, e reagi da seguinte forma:
- Vou ter de fazer tantas compras para compensar isto. Amanhã enfio-me no Shopping às dez da manhã e só saio de lá quando fechar. Espero que já estejam com horários de Natal.
MQT olhou para mim e disse:
- Eu já sabia que ia dar nisto. Ainda que ficasse bem.
- Que ficasse? Não fica? Depois disto, o melhor é começar já com umas compras online.
E pronto. Foi assim que eu comprei autocolantes de parede cá para casa. E mais uma ou outra coisa.

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Para isso e para fazer o truque Marante*

por Bad Girl, em 23.11.13


(Até fiz um paint de EXTREMA qualidade)

* ninguém sabe quem é o Marante nem o que ele faz ao cabelo, pois não?

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Nem sequer sei se é bom se é mau...

por Bad Girl, em 19.11.13

... mas as pessoas não cessam de me espantar. O que raio se passará na cabeça de um acéfalo (sim, a pergunta é estúpida, nada passa na cabeça de um acéfalo...) para achar que isto é uma boa capa? Fotos exclusivas? Uau, clap, clap, vocês são grandes, entraram no hospital onde está uma pessoa que, ao que parece, esteve à beira da morte e tiram fotografias lindas. Adoro. Não tiraram nenhuma fotografia da algália? Ou terei de comprar a revista para ver essa, que será ainda mais exclusiva?

 

Nojo. Pessoas destas metem-me nojo. Mas deve ser só a mim, pois se eles vendem, há-de haver quem queira comprar.

 

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Caras pessoas que fazem o Homeland

por Bad Girl, em 08.11.13
Começo já por vos mandar à merda, não vá esquecer-me antes do fim do post, sou uma pessoa que se perde nas coisas.
Dizia eu caras pessoas, que andei seis anos a papar grupos dos mais diversos. A culpa não foi vossa, mas a verdade é que andei. O avião dos tipos caiu na ilha, eles safaram-se razoavelmente e eu, tudo bem. Eles já se tinham cruzado todos uns com os outros, ou quase, e eu, seis graus de separação, tudo bem. Havia um urso na ilha tropical, uma escotilha, havia mais um bocado de avião que se tinha safado, havia tipos que faziam parte de uma experiência, submarinos, a ilha mexia-se, havia viagens no tempo, um fumo preto, o Bem e o Mal e eu... Tudo bem. Até no fim, quando estavam todos mortos e eu estava agarrada à manta no sofá a chorar, de madrugada, sozinha, até nessa altura, tudo bem. O problema é que perdi, depois desses seis anos, a capacidade de papar grupos. E ou vocês dão uma volta àquilo, ou não sei que vos faço. Apanhar terroristas é uma festa. Nesta série a CIA apanha mais terroristas do que eu apanho maracujás lá no quintal. Menos o terrorista que já trabalhou para eles, dormiu com a agente e é o tipo mais procurado do mundo, mas que consegue chegar à Venezuela. Assim. Tem sorte, vai ter o Natal mais cedo. E o que é aquilo com a filha do Brody, minha Nossa Senhora, vocês cansam-me. A miúda produz o efeito "Daniel Oliveira" em mim, já não a posso ver à frente, com aquele ar de quem não caga há dez dias, "Ah, e tal, sofro tanto com isto, vou fazer merda atrás de merda para fazerem muitos episódios comigo". Bah. E depois, cereja no topo do bolo, uma gaja bipolar, agente improvável da CIA, grávida do homem mais procurado do mundo? Com uma gaveta cheia de testes de gravidez positivos? Didn't see that coming. Pois não, mas não porque é o melhor twist dos últimos tempos. Só porque é ridículo. Vão à merda, afinal não me esqueci.

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Homens....

por Bad Girl, em 06.11.13

Bad - Marquei-te uma sessão de reiki.

MQT - Para mim? Porquê?

Bad - Porque eu estou a fazer, sinto-me bem, acho que deves experimentar.

MQT - Está bem... qualquer dia ainda me pões a comer tofu...

***

Bad - Então, gostaste do reiki?

MQT - Adorei. Estou completamente relaxado.

Bad - Estás a falar a sério ou a gozar comigo?

MQT - Estou a falar a sério. Agora se me deitasse em casa uma hora no escuro com musiquinha zen se calhar ia dar ao mesmo.  

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Aqui na minha pequena Venezuela não me dá jeito nenhum comemorar hoje, por isso decreto que passamos isto do aniversário para Agosto.

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Eu sei que o povo alinha...

por Bad Girl, em 05.11.13

... mas não precisam de fazer de nós parvos. Digo eu.

 

Então enviam-me a (tentadora) campanha abaixo. Atenção enviaram para MIM, que sou viciada em pijamas e raramente digo que não a trazer mais um para casa.

 

 

E o que tenho eu de fazer para ter 70% de desconto na compra de um pijama?

Para além do facto de ter de conseguir ler e interpretar um texto que não é assim muito brilhante na coisa do Português, parece que tenho de ser a primeira a chegar à loja, sacar do pijama, ir vesti-lo e ir para a caixa, de pijama vestido. Depois disso, e pelas minhas figuras de tonta, não recebo sequer um pijama à borla, ganho um desconto. O que não entendo é que isto é válido para as 3 primeiras pessoas que cheguem à caixa com o pijama vestido E saiam com ele à rua. Ora vamos lá ver... - Eu vou para a caixa, de pijama, tenho o maravilhoso desconto e depois não saio de pijama para a rua. Arrancam-me o pijama e devolvem-me o dinheiro? - Eu vou para a caixa, de pijama, e dizem-me que para ter o maravilhoso desconto tenho de sair à rua com esse pijama vestido. E puft, lá vou eu à minha vida, que sair à rua de pijama já é mau, roubar o dito não me parece que seja assim tão pior. - Espero pelo pós Natal e compro o mesmo pijama com os mesmos 70% de desconto sem ter de fazer figuras de ursa. Fico sempre surpreendida com os departamentos de Marketing que por aí andam. Quando os criativos da farinha Amparo se lembraram de começar a dar prémios, certamente nunca imaginaram o quão longe iam chegar...

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Mais sobre mim

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Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!

 

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(de borla, pelo menos...)

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