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Bye, bye, celulite!

por Bad Girl, em 29.05.12

AVISO: ESTE POST NÃO TEM QUALQUER INTERESSE PARA OS LEITORES MASCULINOS

 

Vamos fazer de conta que este é um blogue de gaja. Daqueles blogues tão cor de rosa, tão mariquinhas, que fazem a Betty Boop sentir-se um bocadinho macho. Se bem que, a ser um blogue desses de gaja, eu teria de dizer que uma amiga minha vivenciou isto que vou partilhar convosco. Obviamente não podia ser eu, arquétipo da perfeição feminina, pele lisa que ela só, cascas de laranja só no lixo. Celulite? Já ouvi falar mas nunca experimentei, lamento, falem com uma dessas humanas que andam por aí. Eu não, sou perfeita, há mitos que não se destroem, Bad Girl rules and has no tecido adiposo.

Portanto, reformulando (para fazer disto um blogue pink, que já lhe tomei o gosto), uma amiga minha tinha celulite. As coisas foram piorando à medida que os anos foram passando. A operação no joelho (sim, ela também, há coincidências do catano, não há?) e o sedentarismo também não ajudaram à festa. Essa minha amiga é uma lontra preguiçosa. Para ela, fazer ginástica passa pelo complexo exercício de apanhar a roupa do estendal e isso, toda a gente sabe, é a postura na vida preferida dessa vaca da celulite. Voltando à amiga: muito teria ajudado se alguém lhe tivesse dito com franqueza que havia um tratamento que resultava. Por isso, e por muito que os outros estranhem, quando a minha amiga decidiu investir (a louca!) num tratamento à séria e este resultou (verdade, é verdade), não deixou de partilhar com toda a gente que a rodeava que fazia o tratamento e quais os progressos do mesmo. Essa minha amiga não é como as outras gajas, armadas ao pingarelho, que juram a pés juntos que não fazem nem ideia do que é essa coisa da celulite, um fenómeno ao nível do herpes, até já ouviram falar mas nunca passaram por isso, não elas, autênticas ninfas. Ora voltando ao que importa, conta a minha amiga que é preciso juntar algumas peças no puzzle para dizer adeus aos escritos em braille nas coxas (e, já agora, abater um número à roupa e mandar 5 quilos à vida deles):

Dinheiro (ela lamenta, mas a coisa não fica barata) + Cavitação + Determinação + Creme anti-celulítico de manhã e à noite + Boca "selectiva" (não é preciso fechar a boca, apenas ter cuidado espírito de penitência + 1,5 litros de água ou chá por dia. A minha amiga acredita que, um dia, vai fazer exercício. Eu olho para ela e sorrio da mesma forma condescendente com que olho para a cadela quando vem cheirar o frango assado que nunca há-de comer. Se vocês acham que ela e eu somos a mesma pessoa, isto não deixa de ser um momento um pouco esquizofrénico... Adiante, pareceu-me importante partilhar que o mito não passa disso mesmo, de um mito: é possível "matar" (ou, pelo menos, deixá-la em coma) a celulite. E isso são boas notícias. Não sei o que fazem as dos blogues cor de rosa, mas eu cá acho que é bom espalhar a palavra.

     

 

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Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!

 

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