Bad girls go everywhere

Quem vos avisa...

2012-05-10T21:13:58Z

Nunca ofereçam roupa em óptimo estado por acharem que nunca mais vida voltarão a vestir aquele número. As alternativas, caso percam muitos (ou alguns) centímetros de largura, encontram-se entre o comprar roupa nova ou vestir aquilo que parecem ser sacos de batatas.

Portuguese do it better

2012-05-10T20:59:44Z

Hoje de manhã, antes de sair de casa, esta que vos escreve vai ao jardim e regozija-se com o sol. Comenta, inclusive, algo como:

- Que bom, o calor chegou!

E veio a empregada, a mesma que tem novos sítios para as coisas todas as semanas e que guarda frascos vazios, e diz:

- Ai, menina, calor calor é no Algarve. Ouvi no rádio que vai passar dos 30ºC.

Achar que os outros estão sempre melhor do que nós: portuguese do it better.

Cheguei ao trabalho e regozijei-me, mais uma vez, do regresso do calor. Vem logo de lá a funcionária que diz:

- Pois, mas eu vim a pé e não tenho roupa de Verão passada a ferro, já cheguei aqui toda transpirada.

Always look at the dark side of life - portuguese do it better.

Não sou pessoa de desistir. Por isso, ainda insisti, na esplanada, aquando do café:

- Isto está outra animação, agora que veio o calor.

Resposta?

Evidentemente...

- Dizem que no Domingo já chove outra vez!...

Não importa quão bom é o presente, vamos viver as amarguras do futuro: portuguese do it better.

Está calor! As flores estão a espreitar, os passarinhos a cantar, as carnes andam mais à mostra. Não é preciso guarda-chuva, casacos pesados nem cahecóis. É bom! Será assim tão difícil aproveitar?

É o ponto alto da minha vida!

2012-05-04T23:49:26Z

No Facebook, atingimos o número da besta.

Lindo!

Portantos...

2012-05-04T23:06:12Z

Vamos voltar à lesão no joelho, não sei se isto é saudosismo se e só falta de outro assunto melhor.

Se bem se lembram, há três anos atrás eu armei-me em ******* (colocar aqui o nome de uma pessoa que esquie habilmente) e, full of my self, ouvi o meu joelho torcer-se todo, tendo isso tido o final que todos sabemos.

Se bem não se lembram, já que eu não contei (as pessoas ainda têm alguma vergonha na cara), há coisa de uns meses rebentei com quatro painéis do carro num parque de estacionamento que eu usava todos os dias, apenas e só porque a parede se mexeu fiz a mareante subida a "abrir".

Ora há muitas coisas nas quais eu não sou muito brilhante. Esquiar e guiar são duas delas. Esquio o suficiente para chegar do princípio ao fim da pista, bem como guio o suficiente para chegar do ponto de partida ao destino. Esquiar dá-me gozo. Guiar não. Ter 34 anos e não ter percebido ainda que o excesso de confiança é estúpido é... estúpido. Mas, ao que importa: em que se tocam as duas histórias? Simples: faz hoje três anos que eu fui "arranjar" o joelho. Já celebramos no post abaixo. Para comemorar (não foi nada, só me lembrei há pouco) essa efeméride, hoje voltei a usar o parque infernal. Fiz tudo com calma e correu tudo muito bem. A mensagem do universo parece-me muito fácil de interpretar: no próximo Inverno tenho de voltar ao ski.

Caro retalho no joelho direito...

2012-05-04T22:11:33Z

Três anos, ah? Estás um homenzinho... Ainda me lembro do dia em que te fui buscar ao hospital: vinhas embrulhadinho numa tala, que escondia uma ligadura que, por sua vez, não deixava ver os agrafos. Mas eu senti-te... oh, se senti! Acrescentaste um novo significado à palavra "repuxar".

Sempre que olho para ti não posso deixar de me lembrar das palavras do grande ortopedista, quando me disse que as cicatrizes da operação nem se iam notar. Três anos depois concordo com ele. Apesar de ele se ter esquecido de acrescentar um "às escuras" à frase. Gosto de ti. Que remédio teria eu? Depois de Nívea, Rosa Mosqueta, Aquamed ou lá o que era, sol, sombra e uns anos em cima, percebi que tinhas vindo para ficar. E acho bem. Só percebemos a falta que nos faz um retalho no joelho quando o temos. É exactamente o oposto das coisas boas.

Por favor, queixem-se mais...

2012-04-30T22:22:08Z

Já aqui falei das minhas divertidas viagens pelo Portal da Queixa. O problema do Portal da Queixa é que há tanto por onde escolher, que acho uma injustiça escolher apenas quatro ou cinco casos de cada vez. Sem grandes preâmbulos, vamos a isto, que é material do bom:

" Eu Nuno *** gestor da conta pertencente a Joaquim ********* ******** , referente ao nº de conta ******88 da Banda Larga com o numero 96******9 venho por este meio pedir uma explicação acerca de uma activação indevida e de uma informação enganosa, a qual estou deveras aborrecido, pois um cliente com estes anos de casa não deveria nem podia ser tratado assim." - resumindo, o Nuno representa o Quim e é ele quem está aborrecido, deveras, por causa de uma activação indevida e de uma informação enganosa. Se ele fosse um cliente novo, tudo bem, mas ele tem muitos anos de casa (usa-se com telemóveis???) e não faz sentido que seja tratado assim. Como? Com uma activação indevida e uma informação enganosa. Gente má, esta.

" João ******** (meu pai), encomendou para dia 24 de Dez. 2011, dois LEITÕES DA BAIRRADA - ouviram-me??? Leitões da Bairrada! Bairrada!, cujo custo totalizou 180€. Quando da encomenda - quando??, frisou que a família conhecia bem, o que era leitão da Bairrada pois é apreciadora, e que era LEITÃO DA BAIRRADA que queria e não "imitações"- que não lhes aparecesse um suíno bebé com uma etiqueta a dizer "Beirrada". Contrafacção de leitões é crime!. Um dos leitões, quando posto na mesa da família, foi logo identificado como não sendo da Bairrada: ausência da cor amarelo ouro característica, ausência do estaladiço, falta de lombos, carne escura e mole e além disso dúbias condições de conservação... Não era da Bairrada, nem sequer de Negrais Atenção que isto não é gente que brinca aos leitões... isto é gente que estuda o leitão. Não só da Bairrada como de Negrais que, presumo, será uma iguaria de qualidade imediatamente inferior ao outro, o Rei, o da Bairrada . Na etiqueta do molho verificamos à posteriori a inscrição "molho à bairrada" Oh, gente, mas vocês não tinham fome? Irra, ou levam o puto do bicho para trás ou o comem, agora CSI de leitões? A sério?. Em contacto telefónico com a empresa intermediária "********* *********" do Sobral e Monte Agraço, foi confirmado o que já se suspeitava, ou seja, o leitão em questão não é da Bairrada a empresa intermediária, de Sobral e Monte Agraço, diz que o bicho não é da Bairrada. Não..., e essa empresa apenas os confecciona "à moda da Bairrada" ou "à moda de Negrais" e não possui bácoros da Bairrada." - a ver se eu entendi: não basta a confecção ser "à moda de", o bicho tem de ser de lá. Vou ter de estar mais atenta à proveniência das carnes da minha próxima francesinha.

" No dia 11-09-2011, aproveitando a aprazível tarde domingueira, resolvi dar uma volta pelo centro de Leiria. Fizeste muito bem. E que bela maneira de começar uma queixa. Parece uma composição... Chegada a hora do lanche, nada melhor que uma escapadela à Praça Rodrigues Lobo, porque não a ********* ****** ************? – pensei eu. E pensaste muito bem, que bom teres partilhado esta parte da história connosco, visto a sua relevância ser enorme para a análise da queixa.

Entre os diversos pedidos da mesa, foi pedida uma torrada. Depois de comer a meia torrada de cima, reparo que a outra meia torrada estava cortada em cunha. Pareceu-me inaceitável. Fod@-se, a sério? Em cunha? Como se atrevem? Esta gente não tem noção, pois não? Servem meia torrada em cunha? Em cunha? WTF é uma torrada em cunha?

"Paguei uma sessão de cinema para a minha família,2 adultos,1 criança no dia 2 de Setembro para ver um filme "SMURFS". A qualidade de imagem estava péssima,com imagem desfocada, em grande parte do filme obrigando um grande esforço para que se conseguisse ver,o meu filho em certas cenas teve de cerrar os olhos devido ao incómodo.Isto não é admissível em cinema digital e ao preço que custa ir ao cinema hoje em dia.cinemas luso mundo parque nascente? Não,obrigado." Algo me diz que este filme era em 3D...

Este último caso fez-me hesitar. Goza-se com uma pessoa que ficou magoada? É mais forte do que eu, que se lixe, goza-se:

"Eu ******** *********, segurado pela empresa ********** COMPANHIA DE SEGUROS, fui vitima de um acidente em 13/12/2011 qual fui transferido para hospital e em carta fechada enviado para um especialistada coluna (lombar) imagine-se só em que estado ficou o senhor: foi enviado em carta fechada. Não está certo... todos dados foram entregues a seguradora, eu mal consigo andar, tenho pouca força na perna direita, mau estar, ficando com pernas e maos dermentes quando estou algum tempo na mesma posiçao, isto tudo devido ao acidente causado no dia de trabalho não vamos gozar com os erros ortográficos, não vamos gozar com os erros ortográficos, não vamos gozar com os erros ortográficos... , mas eu a uns anos cerca de 11 anos fiz uma pequena operaçao a coluna so para correçao correndo 5 estrelas, sem qualquer problema e nem sequer sei porque é que estou a referir isso aqui e agora, na queixa do meu novo problema que, coincidentemente, calha ser na mesma coluna que estava 5 estrelas, e entre estes anos todos sempre prestando servico na minha area dos automoveis, estando no estrangeiro 8 anos trabalhando com bastante frio e nunca tive queixas do mesmo nunca. Estes anos todos e o frio nunca se queixou. Haja generosidade, pois agora apos ter companhia de seguros enviado para **********, para uma amostra e irresponsavel medico ******** *******, primero recusou-me dar qualquer tipo de medicaçao nem na hora nem para fim de semana visto ser sexta-feira médico não é dealer, amigo, apenas chamaram meu numero pediu para fazer um RX e depois apenas olhou para folha do relatorio e disse sr ricardo vai ter alta !!!!!! Iupi! Não é o que queremos todos, quando vamos ao médico? Não? Ups.

Se eu entendo tudo o que as pessoas escrevem no portal da queixa? Não. Se, às vezes, me baralham? Sim. Mas é divertido e fica mais barato do que ir ao cinema. Ainda para mais porque me pode vir a calhar um daqueles filmes que têm a imagem toda distorcida ....

Tudo o que está a preto, excepto os *****, são copy-paste. Não me responsabilizo pelos erros.

Já não fazia isto há...

2012-04-30T19:30:47Z

Abaixo encontram a prova n. 1, que é nada mais nada menos do que um print screen da lista de palavras que trouxeram algumas pessoas a este blogue. Em supondo que a pessoa escreve as palavras abaixo no pesquisador do google, desagua aqui, não sei o que me espanta mais: se as coisas que se procuram por essa www fora, se o facto de elas estarem no meu blogue. Atentai, então:

"sara norte" - essa será facilima de encontrar, e não é aqui que está. Nem irá estar, tão cedo.

"ana malhoa playboy" - a sério que há pessoas que querem rever aquilo?

"coisa pequena e grande" - e média, e mais ou menos, não é o tamanho que importa, é a utilidade que se lhe dá, agora vai e espalha a palavra, já não precisas de ter vergonha.

"monica sofia" - esqueceram-se de escrever "playboy" à frente, desta vez?

"o saloio" - o saloio é o tipo que precisa de rever a Ana Malhoa em nu e o tipo que precisa de saber a diferença entre a coisa pequena e grande.

"perder massa gorda" - é só viver neste país. Levam-nos a massa gorda, a massa magra, lá se vai a massa toda...

"sapatos de cristina ferreira" - não sei deles, juro que não fui eu. Cá em casa há muitos mas são todos meus.

"só se dá valor ao que nao se tem" - isso; e a galinha da vizinha é melhor do que a minha, e dá Deus net a quem não sabe o que fazer com ela.

"burro ibérico" - adoro. Não tenho, mas aceito em forma de presente.

"certificado crisma 2011" - expirou, como se vê pela data.

"filme por no gráfico" - Pôr no gráfico?

"frases nicola" - um dia alguém se ri da tua busca. Hoje é o dia.

"fumar charros" - enrola, acende, sorve, trava, exala. Repete o processo.

"gajas boas despidas" - busca que, por si, exclui a Ana Malhoa. Ainda assim, não temos disso.

"lapdance é perigoso" - é sim senhor. Em supondo que a tua mulher está escondida e há uma moça que está na realização da lap dance roçando as suas partes desnudas no teu colo. Soa-me a perigoso, não?

"natal em família 2007 - menino jesus" - estava lá, estava. O menino Jesus, o Zé, a Maria, os reis magos e a vaca. Só faltou o burro ibérico que o senhor da busca lá de cima ainda me vai oferecer.

A put@ da austeridade

2012-04-30T18:58:29Z

O reembolso do IRS referente à declaração de 2010 dava para isto:

Preenchida que está a declaração de rendimentos relativa a 2011, eis o que poderei comprar este ano com o respectivo reembolso:

Logo agora, que estou de dieta.

Equipa sem treinador ganha campeonato sentada no sofá.

2012-04-29T20:12:37Z

No próximo ano, ousaremos (ainda) mais.

Apresento-vos o treinador do FCP para 2012/13:

Chamem-lhe o que quiserem. Menos Vítor. Ele ofende-se.

Deixem-se lá de merdas, a sério...

2012-04-26T16:08:13Z

Cancro. As pessoas morrem de cancro*. É demasiado estúpido continuarem a escrever que as pessoas morreram de doença prolongada.

Somos todos adultos, não entendo qual é a ideia. Ainda por cima, mexe-me com os nervos.

(no seguimento de um comentário no Facebook) *para sermos mesmo precisos, morrem devido ao cancro.

A propósito de uma mensagem que acabo de enviar...

2012-04-25T20:54:11Z

Tento sempre lembrar-me que não tenho de gostar das pessoas com quem trabalho. Não tenho. Claro que prefiro trabalhar com pessoas de quem gosto. Se estas forem competentes, claro. Há pessoas com quem trabalho ou trabalhei de quem gosto genuinamente e que reconheço não serem competentes para o lugar que ocupam. Há pessoas que me mexem com as vísceras, cuja voz me revolta estômago, e que nem sequer posso ver à frente mas que cumprem. E eu não tenho de deixar de gostar das primeiras nem passar a gostar das segundas. Tenho de fazer o meu trabalho e deixar que cada uma dessas pessoas faça o seu. Sem afectos nem empatias. Tenho, isso sim, de gostar das pessoas que convido para minha casa. Das pessoas com quem tomo café. Das pessoas com quem passo momentos de lazer. Das pessoas com quem trabalho não tenho de gostar ou deixar de gostar. É sempre muito difícil processar esta informação no nosso cérebro, mas quando esse momento, o do "encaixe" desta convicção (tem de ser uma convicção genuína, não pode ser uma regra, uma imposição) se dá... os dias rendem muito mais.

Das sogras...

2012-04-24T21:57:16Z

Se tiveres azar, tens uma daquelas que te diz que seria melhor começares a pensar nisso de lhe dares um neto, que já não vais para nova.

Se tiveres sorte, ela vai achar que não lhe dás um neto porque não queres estragar o corpo.

Uma sogra que acha que não lhe dás um neto apenas e só porque não queres e que tens o direito de fazer o que quiseres, importando apenas que sejas feliz? Isso é um unicórnio. Em teoria toda a gente já ouviu falar dele, mas na prática todos sabem que não existe.

Dieta one-to-one

2012-04-18T17:44:09Z

Então a dieta vai indo, uns dias melhor, outros pior, é como tudo. Desde que comecei há pecados que não confesso a ninguém, já chafurdei numa raquelete, comi meio croissant como se a minha vida dependesse disso e até já me perdi de amores por rissóis - vocês sabem lá o que eu gosto de rissóis!... Regra geral orgulho-me do meu comportamento recém-adquirido de comer bem, da minha disciplina militar no que toca a colocar creme, ser cavitada e fugir de fritos como o diabo foge da cruz. Vai disto vou almoçar com a minha amiga J., digo-lhe que sim senhora, vamos a isso do sushi, a senhora cavitadeira diz que sushi não faz muito mal, se eu fizer questão, e eu já estou tão farta de rúcula e lentilhas que faço mesmo questão, digo à J. que massa não posso, afinal estou de dieta, mas repito que sushi tudo bem, do mal o menos, e depois lá vem a questão:

- A tua cavitadeira não sabe que tu comes sushi panado e cheio de queijo Philadelphia, pois não?

O mundo divide-se entre...

2012-04-13T17:32:55Z

(Ah, lá está a gente a pensar que eu estou a plagiar a Pólo Norte!!! Eh, eh... não estou. Chama-se benchmarking, meus caros, que eu sou uma pessoa do mundo. Agora a sério, não creio que seja plágio. Só saquei a ideia para o título, mas estou, respeitosamente, a colocar aqui o link da PN (como se ela precisasse...), autora primeira de posts sobre a divisão do mundo.)

Voltando à vaca fria do meio-dia:

O mundo divide-se entre as pessoas que acham que hoje é o dia do azar e as que acham que hoje é o dia do beijo.

De minha parte estou com o azar de ainda não ter comprado o presente de aniversário de minha avó querida, e acho que não me safo com um beijo.

Dois dias sem vir aos blogues...

2012-04-11T20:43:59Z

... e descubro que o melhor é ir pelas escadas.

Put@ que pariu os elevadores, cheios de silêncios incómodos, conversas de circunstância e de análises sociológicas saídas de um qualquer almanaque, escrito por um Neandertal com tempo a mais e mundo a menos.

Ainda assim, quase valeu a pena (ter de) ler a chafurdice de pensamentos linkados ali em cima, para ter oportunidade de ver a resposta.

É triste, pois é. Mas é o que há. Infelizmente, é o que MAIS há.

As ex-glórias

2012-04-09T22:24:44Z

Eles eram giros. Foram giros durante algum tempo. Tinham pinta. Saiam muito à noite, andavam sempre rodeados de miúdas. Giras. Aparecem nas fotos da altura com um cigarro na mão e um copo na outra. As mulheres pairavam à volta deles. Faziam rádio pirata, tinham uma banda, viajavam muito ou entravam em corridas de carros. Semicerravam os olhos quando falavam com uma rapariga, sussurravam frases. O tempo, contudo, não é generoso com a maior parte das pessoas. E eles não são excepção. Foram ganhando barriga. E papada. A farta cabeleira é apenas uma memória. Qual Marante, o cabelo que sobra mal dá para cobrir a pele lisa da cabeça. O sussurro parece, ouvido agora, ridículo. Os olhos semicerrados transformaram-no num tipo bizarro. Tudo mudou neste "malandro". Tudo não. Algures na cabeça dele há a ideia de que tudo continua como nos bons velhos tempos. As "miúdas" da idade dele, que estarão agora nos cinquenta, ainda se lembram deles em "bom". Algumas parecem sofrer do mesmo mal de amnésia, e suspiram à sua passagem, como se a realidade fosse apenas uma versão distorcida daquilo que elas acham que ainda lá está. Outras partiram para outra, e ainda comentam entre elas, com um tom algures entre o jocoso e o nostálgico, o quão giro ele foi. Voltemos a eles que, donos de espelhos interiores distorcidos, ainda se passeiam de peito cheio de ar e jogam o que acham ser charme a torto e a direito. Já não "atacam" apenas miúdas giras já que elas ficaram, inexplicavelmente, fora da sua "liga". Estranhamente, elas já não "mordem". Sejam giras ou não. Os dias de glória têm mais de vinte anos, e eles ainda não perceberam que as mulheres não são todas lésbicas, apenas não estão interessadas em tipos sebosos, outrora autênticos Adónis, segundo reza a história. Continuam a sair à noite. Agora aproveitam as viagens de trabalho ou os jantares da empresa para saírem. Casaram com uma das miúdas giras (ainda assim, a menos gira de todas) que, estranhamente, não entrou numa espiral de decadência equivalente à deles. Estão cada vez mais giras, o que os deixa ainda mais frustrados e com mais necessidade de esbanjar charme. As pessoas da minha geração olham para eles e não entendem, da mesma forma que as da geração dele não entenderam, mas ao contrário. As ex-glórias andam por aí. De copo na mão. De olhos semicerrados, com um sussurro desinteressante e um cabelo em vias de extinção, penteado para trás com gel. Eles ainda andam por aí de peito feito e de cliché pronto a disparar, e eu não entendo muito bem porquê.

Já estamos a votos, eu e o meu quase ex...

2012-04-05T09:35:45Z

... cabeçalho.

Nunca ganhei coisa nenhuma na blogosfera. Nomeações foram muito poucas, também. Isto diz muito sobre a qualidade cá do estaminé. Ou então não diz nada de nada sobre absolutamente coisa nenhuma.

Posto isto, votem Bad para melhor cabeça(lho).

Aqui.

Super-Mário

2012-04-04T20:39:29Z

Se, nos idos tempos da presidência, Mário Soares se fez transportar numa infeliz (mais precisamente tornada infeliz perante as circunstâncias) e centenária tartaruga algures nas Seychelles (se a memória não me falha, e eu acho que não falha, pois se há imagens que atormentaram a minha pré-adolescência uma delas foi a do político gordo em cima da tartaruga. A outra foi, obviamente, a do José Cid, homem de pêlo farto, deitado no sofá em nu, enquanto tapava as partes com um disco de ouro), nos dias que correm Mário Soares não tem tempo a perder. A idade não perdoa, e Mário Soares fez o seu motorista saber disso. Enquanto "montado" num carro que custa para cima de € 100.000 (para alívio de milhares de tartarugas por esse mundo fora), Mário Soares fez-se transportar à velocidade de 199 quilómetros/ hora. E eu, pela primeira vez em 34 anos, concordo com o senhor. Então ter uma máquina daquelas, ainda por cima não sendo nossa (diz que pertence à Direcção-Geral do Tesouro e das Finanças, e eu gostava de compreender tal relação), e andar devagar? A 120? Isso é para o povo, aquele que paga as multas. O Dr. Mário Soares não está para isso. O Dr. Mário Soares diz que o Estado é que paga a multa. E eu acho bem. Afinal não andamos nós a pagar, há anos, as merdas que os políticos vão fazendo (Dr. Mário Soares incluído)? O que é que são mais € 300,00?

Agora, claro que fazendo isso, não pode é depois aparecer a dizer coisas como: "É que as pessoas estão a ficar desesperadas, é que há pessoas a passarem fome. Isto não é literatura, é a verdade". Não pode. Parece mal. Porque, citando um ex-político (que pode alegar insanidade, pois pode, e um bocadinho de senilidade, mas que não pode gozar com a cara das pessoas nem ser incoerente): "porque é que aceitamos todas as roubalheiras e aceitamos tudo o que nos dizem? Bem, isso não pode ser". Afinal, parece que pode.

Aspirantes a sociopatas

2012-03-29T22:59:52Z

Durante alguns anos achei que não me estavam a dar o devido valor. Durante algum tempo achei que podia fazer mais, que devia ganhar mais. Durante esse tempo fui ouvindo, directa ou indirectamente, razões mais ou menos estapafúrdias para não estar a ser apreciada da forma como achava que devia. Nunca, em nenhum momento desses muitos anos, me achei eu no direito de ser mesquinha, ressabiada ou de puxar o tapete a quem quer que fosse para chegar a um lugar que eu achava ser meu por mérito. Se estava frustrada? Claro que sim, não tenho propriamente sangue de barata. Não obstante, nunca pensei sequer respirar um ar que não fosse meu por direito. Se esperei demasiado tempo? Às vezes julgo que sim. Se sofri por causa disso? Sim, houve dias em que sim. Se mudaria alguma coisa? Não. Mudar alguma coisa, neste caso, implicaria perder carácter. Quem me conhece sabe que tenho, sempre tive, muitas reticências com as self made persons. Não aquelas que podem assumir de peito aberto todo o trajecto que fizeram do ponto de partida até ao ponto onde se encontram agora. Não é com essas. É com as outras. Aquelas cuja mesquinhez as faz invejar os outros. Aquelas que traçaram um objectivo para si mesmas, alheias às suas (in)capacidades, e que de tudo farão para o atingirem. Aquelas que vêem passar os outros e que se roem de inveja, porque elas também são capazes. Nunca senti inveja de ninguém, excepção feita a Cindy Crawford, essa estúpida de pernas compridas e corpo de ampulheta perfeita. Nunca me roí por dentro, achando que o outro me está a roubar o caminho, que o outro não tem o direito de estar a mover-se sem que eu me mova também. Vi muita gente ser aplaudida, reconhecida, destacada, durante todo o tempo em que me senti um pouco frustrada por não ter o que achava (sabia) que merecia. Mas soube esperar serenamente pelo reconhecimento que haveria de chegar, mais tarde ou mais cedo. Se não chegasse, tudo bem, eu é que não havia de fazer nada contra os meus princípios para chegar a um sítio que, se não era meu por mérito, não seria meu de qualquer outra forma. Por isso é que não compreendo a pessoa básica que dormiu com o chefe para subir mais um degrau (sendo que talvez seja um degrau a mais) e que não percebe porque é que eu lhe passei à frente. Também não compreendo o lambe-botas que se multiplica em esquemas para subir ao almejado lugar, sem perceber que as pessoas com quem tem acordos tácitos nunca lhe darão uma oportunidade, porque já sabem quão reles é ele. E muito menos compreendo o tipo que, "sem saber ler nem escrever" chegou ao posto de "editor chefe" mas que aspira o lugar de "director". E faz tão mal a tanta gente, por achar que está a ganhar trunfos, que não percebe que tudo o que faz é enterrar-se num poço de lama e merd@ que ele e pessoas como as que eu já disse que não compreendo, criaram.

Não há lugares maus para se trabalhar. Há é lugares muito mal frequentados. E eu deixei um. Lamentavelmente tenho mais certeza disso a cada dia que passa. Se fui para outro, só o tempo irá dizer.

Já miluji Praha

2012-03-29T22:29:54Z

(Continuam a ser fotos tiradas com o telemóvel, pelo que não se deve esperar grande coisa...)

Weekend à Paris

2012-03-29T17:26:54Z

Fogo, mas ela não está em Praga?

Está sim senhores.

E então que é isto de Paris?

Isso foi no fim de semana.

Fod@-se, então ela anda a sustentar a TAP?

Mais ou menos.

(Dar desconto que as fotografias foram tiradas com o telemóvel. Havia mais fotos, lindas, de montras, lindas e caras, mas eu apareço reflectida nelas. Assim sendo, ficam estas, que é bem bom):

Praga já vai, tenham lá calma!!!

Life's a bitch

2012-03-28T23:16:18Z

Esta que vos escreve levantou-se às quatro da manhã de ontem. Levantar-se às quatro da manhã é um abuso de linguagem, já que uma pessoa que se deita depois da meia-noite não se levanta às quatro da manhã, apenas continua o que estava a fazer antes da sesta. Também por isso eu não sei se hei-de dizer que tudo isto aconteceu na manhã de ontem ou na noite de segunda-feira. Adiante: bip, bip, bip às quatro da manhã, banho, pouco barulho não vá acordar a alminha que dorme a meu lado e que continua a praticar o seu snoring de forma inabalável, uma gelatina para o bucho, entra no táxi, chega ao Aeroporto às cinco da manhã e eis que começa:

- Bom dia.

- Bom dia. Já fiz o check-in on line para Frankfurt, mas não consegui fazer para Praga.

- Pois não. Há uma greve em Frankfurt e o seu voo vai ter de ser alterado. Tem de ir para aquela fila (aponta para o balcão da Lufthansa) e trocar o bilhete.

Pensei: =)(/&%$%&/()=?=)(/&%&/()=. Então os alemães, esses supra-sumos da eficiência, não avisam no c@r@lho do site que o cabrão do voo vai ser cancelado? P que os p! - sim, dormir pouco potencia a minha capacidade de usar linguagem coloquial avançada.

Fui para a fila. Achei que me ia safar rápido, já que havia umas 8 pessoas à minha frente.

Mas não.

Não mesmo.

Tipo... não!

Eram seis e vinte da manhã, PQP, 10 minutos depois da hora em que eu supostamente estaria a embarcar, e eu saio dali com um voo às nove para Lisboa e ligação ao meio dia e meia hora para Praga. Se eu quisesse estar em Praga às seis da tarde eu teria comprado aquele voo. E teria chegado ao aeroporto às oito, tendo acordado a umas razoáveis sete da manhã. Mas não. E era o que havia, pegar ou largar. E o voo de Lisboa lá saiu, e lá fui eu via Lisboa, onde encontrei pessoas conhecidas com quem partilhar o avião. Eu, que gosto de viagens sossegadas. Eu, que queria ter ido via Frankfurt e ter chegado a umas simpáticas duas da tarde a Praga.

No meio da conversa que o meu cérebro com poucas horas de sono me deixava ter, enquanto se discutiam quais os melhores lugares do avião (um deles era o meu, que fiz check-in MIL e DUZENTAS horas antes do embarque), eu só disse:

- Desde que não me ponham ao pé de um puto aos berros, por mim, tudo bem.

Então o karma, esse filho da put@ disfarçado de justiceiro, apresenta-me no 5B uma senhora com um pequeno rebento de um mês de idade ao colo. Aquilo nem sequer era um bebé, de tão pequenino. A quantidade de palavrões que me passou pela cabeça naquele momento não é, sequer, digna de partilha. Lembro-me de ter gritado coisas na minha cabeça que eu nem sabia que existiam. E a senhora lá estava, com o pirralho ao colo. Imaginei os gritos dele ao levantar voo. Ao voar. Ao aterrar. Imaginei um sem número de pessoas a olhar com desprezo. Rezei para que dessem um upgrade à senhora e à criaturinha, mas nada. Nada mesmo. Na-da de nada. O Francisco é igual ao filho que eu quero ter. O Francisco tem um mês e chorou apenas (não berrou) duas vezes, não mais do que durante 30 segundos. Lindo. Aprendam, que eu ensino: contou-me a mãe do Francisco, numa das raras ocasiões em que abri os olhos e me regozijei com o silêncio do infante, que tem de se dar de mamar na descolagem e na aterragem. Eu acrescento que é preciso ter muita sorte, mas isso já devo ser eu a imaginar coisas.

Posto isto vou dormir, estou acordada desde as sete da manhã e ainda não recuperei o péssimo investimento de tempo de sono que fiz na terça-feira.

O meu amigo V. gosta de mandar umas bocas sobre os meus azares nos aeroportos. Vá, força, manda lá mais uma. Como seu eu merecesse pior que isto.

Dia do pai

2012-03-22T21:55:15Z

Já passou, eu sei. Depois disso tivemos a chegada da Primavera e a (mais uma) greve geral. E eu não escrevi sobre nenhum deles e já não tenho mais nada para dizer sobre isso, são coisas que se repetem. A Primavera chegou e a greve passou. E eu quero falar do dia do Pai. Que também se repete, mas sobre o qual me apetece pensar. Lembro-me de fazer um cinzeiro para o meu pai. Ele não fuma. Nunca fumou. Era uma coisa manhosa e torta que ele recebeu com um sorriso nos lábios. Usou-o para pôr as moedas que tirava do bolso. Não me lembro se havia festas no infantário no dia do pai ou da mãe, mas acho que não. Não entendo isto das festas nas escolas dos miúdos. Não é feriado. Há-de haver pais que podem sair a meio da tarde para irem à escola. E os outros? As empresas não fecham, as pessoas não têm todas horários flexíveis e patrões/ chefes compreensivos. O que sentirá o miúdo do pai que não aparece? Não porque gosta menos do filho. Não porque acha uma palermice passar uma tarde a ouvir miúdos desafinados e desalinhados a cantar. Nada disso. Apenas porque não pode. Parte-se-me o coração pensar que há um miúdo que não entende nada destas coisas a chorar agarrado a uma professora porque o pai foi o único que não foi vê-lo cantar. Acho violento. Injusto. Desnecessário. Marginalizador'pp.

Claro. Tudo o que o mundo genericamente precisa...

2012-03-16T21:26:42Z

... depois de ter visto vídeo, é de saber MAIS detalhes.

Por favor, Zé, diz-me como conheceste o tal casal. E dos jogadores da bola, ui, quero tanto saber. E o que é que aconteceu no hotel mais luxuoso de Lisboa (what else?) para além daquela javardice que eu vi? Conta, conta, conta...

Revista de imprensa (que isto de estar fora deixou-me out)

2012-03-16T21:16:21Z

Estás, filha, estás uma bomba. Prestes a explodir.

A sério, esta gente quando põe mamas só concebe passar a usar copa Z?

E vai-se a ver, partilha a capa (como quem diz) com a Ágata, moça que também dá para o saloio. Parecem irmãs!

Só se estragou uma capa, digo eu.

(O senhor da SportTV - agora já está a dar o Benfica - disse "irá-o" fazer.)