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Este também sabe ser...

por Bad Girl, em 27.04.10

... um blogue "muito fashion". (Private joke)

 

Se há coisa que eu aprecio é aqueles moços que vivem com uma gravata pendurada no pescoço e que, quando precisam de um ar mais blasée (imagine-se que saem directamente do trabalho para um jantar de amigos), tiram a gravata e desapertam um único botão da camisa, aquele ali do colarinho. De repente deixam de ser o rapaz sério do fato e gravata e passam a ser o Marco Horácio, sem pescocinho nenhum para mostrar à humanidade. Será preguiça, falta de espelhos, ou uma falta de noção absoluta? E quando o fato é escuro e a camisa branca? Perde-se um amigo para jantar, mas o restaurante ganha um empregado de mesa. Dois botões. Dois. Dará muito trabalho abrir mais um botão e transformar-se num ser com pescoço? A sério, em vendo assim as coisas parece-me que é só vantagens. Mas são dois botões. Não três, nem quatro. A menos que estejam devidamente acompanhados com o cordão de ouro, o cabelinho à fod@-se e o cartão de militante do CDS/PP.

A sério, se querem ser informais e não têm tempo de ir mudar de roupa a casa sim, tirem a gravata. Mas desapertem dois botões da camisa. Nem Marco Horácio, nem Nuno Melo, por favor. Ah, e tirar a gravata e o blaser e vestir um pullover por cima? Uau... temos party man! Not! Fica ali empatado taco a taco com o primeiro botão aberto.

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Os ex das pessoas são bichos estranhos...

por Bad Girl, em 23.04.10

Ou serão só os meus, pronto.

 

Hoje recebi mais um "pedido de amizade" no Facebook (no do ego, não no do alter), vindo deste ex. Deixei de contar quando ia aí nos 15, mas já deve passar os 30 convites...

 

Recusei, mas (desta vez) não consegui não responder: "Oh criatura, como é que queres que eu morra sozinha, como auguraste, se insistes nestas merdas? Pessoas com amigos não morrem sozinhas... Ainda que sejam amigos virtuais." 

 

Aceitam-se apostas.

1ª Será que ele entende?

2ª Será que ele desiste?

 

É duro ser como eu... inesquecível... (ou só parva, pronto)

 

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Apesar de pouco inspirada...

por Bad Girl, em 20.04.10

... eu vinha aqui fazer um post sobre um tema interessantíssimo e de maior importância para a vida das pessoas que se atravessam no caminho deste blogue. Mas estava a fazer um zapping e dei de caras com a "repetição" disto. Assim sendo, caros todos, vou só ali babar o écran e já volto. Ou não. Pode dar um resumo alargado.

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A Nigella isto, a Nigella aquilo

por Bad Girl, em 12.04.10

  

 

Qual não foi o meu espanto quando o zapping do MQT parou logo ali na SIC Mulher, por alturas do horário nobre. A razão para isso? A porca da Nigella. E, de repente, ficamos assim: ele hipnotizado a ver a Nigella, eu atónita a ver a lata dele. Eu até já tinha percebido uma movimentação masculina em torno daquela fraude. Mas nunca pensei que ela me viesse bater à porta. "Fraude porquê?", perguntam OS leitores. Porquê, meus amigos? Porque ninguém entra numa cozinha vestido de branco dos pés à cabeça, cozinha, mexe na comida com a mão, lambe os dedos (gostam disso, não gostam?), geme de prazer quando prova a comida (oh, delicious! Oh, I love when we have to use a full pack of eggs on a recipe!), e depois vai para a mesa, juntar-se aos convidados, usando a mesmíssima roupa. Meus amigos, orientem-se. É tudo mentira. Eu também sou capaz de ir para a cozinha com a minha melhor roupa, saltear uns camarões tigre com alho. Parto os alhos com as minhas próprias mãos. Mexo tudo, e ainda meto o dedo no molho e o lambo lascivamente esse mesmo dedo, revirando os olhos enquanto gemo um nasalado "Hummmm! Adoro o sabor do alho acabado de dourar no azeite virrrgem, enquanto ainda está queeente!". É possível que, só neste processo, entre o azeite que salta em direcção a mim e aquele molho que pingou enquanto eu lambia os dedos, eu já tenha quatro nódoas. Mas pára aqui? Claro que não. Tenho de fazer crepes. E, apesar de ter batedeira, afago a bacia com os ingredientes no regaço e bato à mão. Assim fico corada. E ganho mais três nódoas. E lambo o dedo outra vez, para ver a consistência da massa. Exclamo algo como: "Hummm, este sabor a manteiga é de comerrr e chorar por MAIS!", e começo a fritar. Podia virá-los no ar, como os profissionais? Podia, mas isso não tem élan nenhum. Eu, cozinheira sensual, pego neles com uma espátula, pouso-os na mão, dou-lhes uma palmada e volto a colocá-los na frigideira. E fico com a mão ligeiramente queimada. Nada que não se aguente. Entretanto chegam os convidados e eu recebo-os. Com as mãos a cheirar a alho, um bocado de molho enfiado numa unha, um bocado de massa de crepe enfiado noutra, o cabelo a cheirar a grelhados, cerca de 10 nódoas na roupa e uma mão ligeiramente queimada. Isto, meus amigos, é a vida real. Se acham que estou a mentir, rumem à cozinha e experimentem.       

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Ao telefone com a C.:

 - Então, estiveste com o Zizou?

 - Com quem?

 - Com o Zidane.

 - Ah... estive. Nunca lhe tinha achado graça até o ter visto à minha frente.

(Suspiro)

 - Pois, eu percebo.

 - Também tiveste o prazer?

 - Não. Só tive o gosto. Mas não me importava de ter tido o prazer.

*

*

Pior não é estar a contar aqui esta conversa.

É ter chegado a casa e ter partido do princípio (estúpido) que o MQT ia achar graça...

 

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(Terminado este post eu voltarei a ser a besta do costume, não vos preocupeis)

 

Depois de todo um dia a rebentar de dores de cabeça, daquelas que nem sequer nos deixam abrir os olhos e que nos obrigam a desertar do local de trabalho, deixando órfãos montes e montes de processos pendentes, nada como chegar a casa, recolher ao sofá, monopolizar a manta e ficar assim, à espera que o jantar venha ter connosco, para nos recolhermos rapidamente ao leito e pedirmos encarecidamente à merda da pastilha que acabamos de tomar para fazer efeito. E silêncio, diz que também queremos silêncio. E pronto, vá lá, eu não sou de ferro, um bocadinho de colo. E, no meio do silêncio e do escuro, lá diz ele:

-          Dez e meia e nós na cama.

-          Hum, hum.

-          Amanhã, se calhar, fazíamos uns arraiolos e marcávamos uma excursão a Fátima.

Pronto, é só isto.

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E quando dou de caras com um "ex" na televisão, a explicar porque é que um candidato (o seu, claro) não ganhou aquela Câmara?

Verifico que:

1 - Está mais gordo.

2 - Está velho.

3 - Está com um aspecto desgastado.

4 - Está do lado dos derrotados.

Então sorrio. É assim que todos os "ex" devem estar. Ou, pelo menos, os que nos magoaram.

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Agarrem-me que eu vou-me a eles!!!!

por Bad Girl, em 23.09.09

Pára tudo, mas pára tudo mesmo, que isto agora é a sério. Mulheres do meu Portugal, sentem-se desde já. Isto não é coisa para se descobrir em pé, não vá uma de vocês ter um sobreaquecimento e ficar com os joelhos a tremelicar de tanta excitação. Depois desta descoberta já saí de casa do meu MQT, apaguei todos os ex da memória do telefone, coloquei o meu perfil a jeito no Facebook e passo os dias à espreita, ansiosa por novidades. Quais porcos e vacas do Farmville, vocês sabem lá o que eu encontrei: O CONCURSO DE MISTER FACEBOOK 2010!!! Neste momento, e aquilo é coisa para estar em crescendo, há cerca de 30 candidatos, e cada um melhor que o outro. Entre as fotos pirosas e as que foram sacadas da net, há algumas originais e meninas, upa, upa, aquilo é coisa para deixar um fio de baba a escorrer pelo canto direito da boca por mais de meia hora (ler em tom irónico). Até um sósia do Cristiano Ronaldo lá temos. Vá, tudo a linkar o concurso, que aquilo ainda é coisa para nos dar muito alento nas noites de Inverno que por aí vêm. Quanto a vocês, não sei. Mas agarrem-me, que eu vou-me a eles! 

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O segredo para um "casamento" feliz

por Bad Girl, em 16.09.09

Ele a mudar discretamente para a SportTV...

 - Posso só ver como está o jogo? É rápido.

Eu, cheia de generosidade:

 - Não é preciso mudares, deixa estar. Podemos ficar a ver isto.

 - Mas não te importas? Eu sei que só gostas de ver o Porto.

Eu, a olhar para os bancos das duas equipas.

 - Não faz mal. Vê-se...

José Mourinho, técnico do Inter

Pep Guardiola, técnico do Barcelona

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Era um favor que lhes pedia

por Bad Girl, em 05.09.09

Normalmente aproveito os jogos da selecção para dormir. Aquilo é coisa que não me diz muito. Infelizmente, é só a mim. Mas este Dinamarca x Portugal não me está a deixar. É que o meu MQT anda aqui de um lado para o outro, já deu pontapés no ar e até já agrediu um interruptor. Juro que o ouvi dizer umas c@r@lh@d@s que, ao contrário do que se passa nos lares tradicionais, é coisa muito minha.

Assim, pedia aos moços das quinas ao peito que ganhassem o jogo. É que da maneira que isto está, tenho medo de levar alguns açoites. Dos maus, claro...

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Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!

 

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(de borla, pelo menos...)

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