Alguns dos leitores deste blogue, os mais distraídos, poderão achar que este título veio na pior altura. Poderão achar que, estando o Porto a fazer uma miserável campanha europeia e uma medíocre campanha nacional (ganhar por 8 ao Pêro Pinheiro não conta), só mesmo o estado febril característico dos adeptos mais fervorosos pode justificar tamanha afirmação. Mas não. Diz-me o meu sexto sentido, depois de ter feito uma ou duas análises aos sinais, que altas patentes do meu clube do coração não só lêem este blogue como estão, nitidamente, a fazer uma campanha para me realizar um sonho antigo. Se não, vejamos: uma pessoa importante do clube, chamemos-lhe "Presidente", leu isto na minha página do Facebook:

E pensou:

"Ora benhe... esta já miúda merece um dragom d'ouro. Bamos ter de arranjar maneira de num haber pessoas que mereçam ganhare o dragom pró ano, de formas a que esta miúda surja naturalmente como a única candidata diguena. Penso eu de que...".

Ligou para o treinador, e disse:

"Bítor, bamos ter de fazer más exibições e perder jogos que à partida seriam fáceis!"

E o VP responde:

"Seguimos na mesma linha, portanto..."

E pronto, para o ano lá vou eu ter de ir receber o meu dragão de ouro. E assim já só me fica a faltar a comenda e o Honoris Causa...                          

Estava tudo a correr tão bem, este blogue tinha recuperado (?) nível, e tinha logo de acontecer isto.

Oh Hulk, fod@-se, que merda é que te passou pela cabeça? Agora achas que és a Mariza?

Ah, agora que olho para o meu tom de pele, começo a achar que ficava bem era com o cabelo amarelo (ler isto com sotaque brasileiro)...

Ontem fui à bola. O jogo bla-bla-bla, o resultado bla-bla-bla, os jogadores bla-bla-bla.

A minha atenção (chamem-me lésbica, a ver se eu me importo), contudo, foi grandemente para a mulher de Raul Meireles. E não foi (só) por estar empinada nuns Loubotin Daffodile (eu facilito e coloco a foto) com 16 cm de salto. Nada disso. É pela pinta. Pelo bom ar. Por não ser loira, mamalhuda, burra e desinteressante num planeta quase exclusivo dessas, que passam o tempo sentadas no sofá do costume, com a cara do costume, certamente a discutir os assuntos do costume. Nada disso. Ostenta as tatuagens com o mesmo à vontade com que corre de um lado para o outro em cima daqueles sapatos. E porra, uma selecção que tem um jogador que tem uma mulher que consegue correr em cima daquilo? Merece tudo.

Havia, pelo menos, outra criatura com uns Louboutin iguais. Mas falta-lhe andar tanto para lá chegar...

«O Sporting, como estava nos anos anteriores, era muito mais cómodo, era um sportinguezinho que não incomodava, que era considerado por poucos um grande ».

A declaração é de Luís Duque, administrador da SAD, e alienado da realidade por excelência. Eu juro que até simpatizo com o Sporting, mas há coisas que não me podem passar ao lado. Dos 12 pontos que havia para ganhar, o Sporting "agarrou" 5 e comporta-se como se estivesse a rebentar com a concorrência. O Sporting esteve a perder com o Paços Ferreira e, vá-se lá saber como, deu uma reviravolta ao resultado. Vai daí, dá-se-lhes a peneirice e já acham que são campeões. O Sporting pode não ser um "sportinguezinho"... mas o Sr. Luís Duque comporta-se como um Luizinho... 

Estive a ver a primeira parte do jogo do Benfica. Ainda não jantei, o estômago não tem nada para mandar cá para fora, não se preocupem. Considerando aquele plantel, não tarda nada que Ruben Amorim venha a ser conhecido como "El portugués". Constatação feita, vou mudar de canal e começar a jantar, que a bulimia não é uma opção... ainda. 

Comprei um relógio. Na loja de penhores onde o comprei, dourado e com ar de caro, disseram-me que era um relógio de topo. Que me iam cobrar o preço de um Rolex, considerando que, afinal, estaria ao nível de um. E eu que sim, mande lá vir então o relógio, está aqui o cheque, faça bom proveito. Da primeira vez que usei o relógio, atrasei-me. Talvez o defeito fosse meu, eu não estaria preparada para tamanho choque tecnológico. Por ter chegado atrasada à tal reunião, perdi um negócio. Pronto, correu mal, para a próxima correrá melhor. Na semana seguinte voltei a pôr o relógio no pulso. Não me havia de falhar outra vez, certamente. Mais um atraso. Menos um negócio. Estava cada vez mais difícil cumprir os objectivos traçados para aquele ano, mas eu havia de superar. E de relógio quase Rolex no pulso. A coisa da confiança era de tal maneira que eu até decidi deixá-lo a despertar no dia seguinte, para a reunião seguinte. Nada. Acordo cinco horas depois da hora que era suposto, negócio para o galheiro, objectivo do ano também, quase assumo que, por causa do relógio, deitei tudo a perder. Dei cabo de possibilidades de negócios, despediram-me por justa causa e ainda consegui faltar a dois ou três eventos importantes. De olhos postos nesta situação, o que decidi eu fazer? Voltei à loja, contei toda esta história ao senhor que me vendeu o relógio que, apesar de estar perto da falência, não hesitou em oferecer-me mais mil euro do que aquilo que eu havia despendido na compra do relógio, em troca da devolução do mesmo. 

A história acima é muito improvável, não é?

Não deixa de ser uma história igual à do Roberto. Ainda assim, mais verosímil.

Lá no emprego novo estou rodeada de benfiquistas. O recrutamento, obviamente, não foi feito por mim. Hoje, a coisa passou-se assim:

A - Até amanhã!

B - Vais ver o glorioso? (Cuspo, cuspo)

A - Vou. Joga com o Toulouse.

Bad - To lose? Nada que não estejam habituados. 

UMA. Houve UMA pessoa que se riu. É uma desilusão atrás da outra...

Há coisa de um ano, mais semana menos semana, eu prometi que este blogue ia andar em cima de ti.

E andou, mais ou menos. Não sou propriamente uma stalker... Fui constatando uma ou outra coisa, fui mandando uma ou outra boca. Estava preparado um grande post para o início desta época, mas tu nem sequer me deste tempo de escrever um à maneira, dizendo que sim, que foste aprovado. Por isso é hoje, no dia em que vais para outro clube, que eu te aceito oficialmente como parte do meu. E não, não é uma questão de mau timing e nem sequer uma coisa a despropósito. Imagino que haja muita gente chateada contigo, neste momento. Não sei se as pessoas não compreendem ou não querem compreender que os sonhos não têm de ser poucochinho, como a realidade da maior parte das pessoas. Se devias alguma coisa ao clube que te deu uma oportunidade, estou certa de que pagaste tudo com o trabalho que deixaste feito. Sabes, André, de pessoa que acaba de rescindir para correr atrás de um projecto maior para pessoa que acaba rescindir para correr atrás de um projecto maior, desejo-te muito sucesso. E faço o que espero que sejam capazes de fazer contigo os teus ainda (?) superiores hierárquicos: agradeço, do fundo do coração, tudo o que trouxeste ao clube. Muito obrigada, sê bom no que vais fazer, e sê feliz. E continua ruivo. Eu cá vou tentar fazer o mesmo. Menos na parte do ruivo....  

... que, apesar da incapacidade de escolher um Deus ou um partido, não me faltou bom senso na altura de escolher o clube: Futebol Clube de Portugal, conforme contado por Carlos Coelho, Presidente da Ivity Brand Corporation e pessoa com uma cabeça do caraças, no i de ontem.

Ontem ganhamos o segundo troféu mais importante do futebol na Europa. Para terminar em grande um digno e brilhante trajecto, a taça veio para o Dragão. Eu não sou de ir para a rua celebrar, mas vá quem gosta. E não sou de ir para a rua receber a equipa, mas vá quem gosta. Compreendo isso. O que não compreendo e não aceito, por ser digno de um bando de gente frustrada e com sentimentos de inferioridade é que os cânticos, que deviam parabenizar a equipa que ganhou, se transformem em insultos a uma equipa que nem sequer jogou nesta final. É triste, é indigno e chega até a ser merecedor de pena que gente que devia estar contente e a celebrar os feitos da sua equipa dedique tempos que deviam ser de alegria a demonstrar que não estão à altura do troféu que a sua equipa trouxe para casa.

Ao F.C.P. os meus parabéns e o meu agradecimento por esta alegria.

Ao Braga os meus parabéns também. Chegaram tão longe quanto podiam.

A todos outros... quando houver confrontos directos, logo terei alguma coisa para lhes dizer.

  Haverá um limite para o número de pastilhas elásticas que uma pessoa consegue mascar em simultâneo ou é directamente proporcional ao quão fod*do se está?

Aqui não há imparcialidade nem pruridos. Querem pezinhos de lã e festinhas na cabeça, vão ler jornais.

Há adeptos do SLB que têm muito jeito para imitar macacos. Por coincidência, e sem maldade, fizeram-no sempre que o Hulk tocou na bola. Estariam a dizer, numa língua que só eles e os símios dominam "que pena temos nós de não ter este tipo no nosso plantel!"?

Aqui não há imparcialidade nem pruridos. Querem pezinhos de lã e festinhas na cabeça, vão ler jornais.

Quando se acha que os tipos que tiveram a ideia de começar a atirar bolas de golfe são uns selvagens e deviam ir presos, não se copia a ideia. Selvagens e plagiadores é um bocadinho pior. 

Aqui não há imparcialidade nem pruridos. Querem pezinhos de lã e festinhas na cabeça, vão ler jornais.

Será que temos de começar a pagar alguma coisa pelo aluguer pelo salão de festas?

Aqui não há imparcialidade nem pruridos. Querem pezinhos de lã e festinhas na cabeça, vão ler jornais.

Coisa que eu nunca pensei dizer:

Acredito que não foi com intenção que o Luisão fod£u a cara ao ________ (preencher o espaço. Neste caso, Otamendi).

 Aqui não há imparcialidade nem pruridos. Querem pezinhos de lã e festinhas na cabeça, vão ler jornais.

Os golos são bonitos, mas não são o mais bonito.

A vitória é bonita, mas não é o mais bonito.

Bonito, bonito foi ver o Carlos Martins chorar. Há pessoas que vivem longas vidas sem conseguirem ter o prazer de admirar tamanha beleza.

Aqui não há imparcialidade nem pruridos. Querem pezinhos de lã e festinhas na cabeça, vão ler jornais.

Cá em casa, quando estão muitas máquinas ligadas, a luz vai abaixo. Se calhar foi isso que aconteceu ontem na Luz: aquele estádio não está preparado para albergar tanta potência.

Ainda a falar de futebol? Já era altura de parares, não achas?

Não, não acho. 

Só assim poderei citar tão apropriadamente Samuel L. Jackson (ou Jules Winnfield, já disse que confundo actores e personagens) que, por sua vez, cita a Bíblia (Ezequiel 25:17):

"The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who would attempt to poison and destroy My brothers. And you will know My name is the Lord when I lay My vengeance upon thee."

Quando, no post anterior, eu dizia que o SLB devia fazer tudo para resguardar a sua honra, acrescentei de "forma honesta". Apagar as luzes é de uma falta de classe, de noção do ridículo, e de fair play incomensurável. Porque não adianta apagar as luzes, quando não conseguem anular o brilho.

Está uma pessoa uns míseros três dias fora do país, para perceber que o mesmo se transformou numa ditadurazinha mal amanhada. Quando eu saí, no princípio da semana, a coisa "só" estava à deriva, sem governo que tomasse conta. Quando regresso, dou de caras com a notícia do ano: o Benfica quer proibir festejos do título, que o Porto eventualmente poderá ganhar, na Luz. Se me perguntarem a mim, que sou uma pessoa com um mínimo de racionalidade, eu direi que sim, que o Benfica deve lutar com unhas e dentes dentro do campo para que o Porto não celebre o campeonato na Luz. Deve deitar o coração pela boca, se for preciso. É uma questão de honra. E a honra preserva-se a qualquer custo, desde que de forma honesta. Proibir bandeiras, faixas e demais formas de manifestação de alegria não trará ao Benfica o silêncio dos adeptos "rivais", caso o Benfica não consiga cumprir a sua missão em campo. Porque as pessoas cantarão enquanto tiverem voz. Gritarão com o coração na boca, se for preciso. Infelizmente, este tipo de atitudes apenas fará com que os cânticos e os gritos de alegria cheguem somente para celebrar uma possível vitória. Mas não creio que sirva para outra coisa que não agitar as já tsunamisadas águas.

O título, parte de um poema de João Roiz de Castelo-Branco, foi uma forma de conseguir dar algum nível ao conteúdo do post, já que o assunto é de tal forma rasteiro, que não há poema do Cancioneiro Geral que o eleve. 

Ontem cruzei-me 2 (DUAS!) vezes com o Nuno Gomes e nem sequer lhe preguei uma rasteira. Nem estalo, nem cuspo, nada. Era bonito que todos os adeptos fossem como eu. Mas não. Alguns são uma vergonha. E nem sequer são adeptos. Os animais, toda a gente sabe, não têm clube. 

Parabéns, José Mourinho.

Leio nos destaques do SAPO que Cardozo, jogador do Benfica,  quer "voltar a gritar Campeão!". É uma questão de lhe dizerem a que horas passa o autocarro do FCP e onde. Se quiser até pode bater palminhas também. 

Preconceitos à parte, todos sabemos o óbvio: se os jogadores de futebol fossem pródigos em dons de oratória o Mundo estava a pontos de conhecer o Armagedão. Para terminar esta coisa do jogo do fim de semana entre o FCP e o Sporting (até porque eu simpatizo com o Sporting), vou concluir algo que podia ser concluído pegando noutras quaisquer declarações de outro qualquer jogador de futebol. Eu sei que os jogadores de futebol não são eloquentes. Eu sei que eles não têm que articular a gramática de forma exemplar. O que eu não sei é por que razão é que, sabendo isso tão bem como eu, os jornalistas insistem em fazer entrevistas às criaturas, para depois fazerem manchetes de coisas tão interessantes como esta:

"Estivemos por cima do FC Porto e mostrámos que não é imbatível." - Daniel Carriço.

Olha, Daniel, a única coisa que mostraste não foi que o Porto não é imbatível. O que tu realmente mostraste é que devias ter estado calado. Para o Porto deixar de ser imbatível, era necessário ter sido batido (vencido, derrotado). As far as I know, vocês só empataram. Está bem que pode saber a vitória, afinal é um empate com o Porto. Mas não. Não bateram ninguém.   

Ah, a tal conclusão: jogadores de futebol são pagos para dar chutos na bola. Não na gramática. Mantenham-nos afastados dos microfones, pelo amor da Santa! 

Em "O Senhor dos Anéis" nenhum dos hobbits se queixou de ser vítima de "caça ao homem". Aguentaram-se.

O árbitro tinha expectativas tão altas em relação a ti que te mostrou o amarelo por teres sofrido golo. Espero que te sirva de exemplo.

Se, conforme afirmas, disseste ao árbitro que ele estava a ter uma "escandalosa e gritante dualidade de critérios", mereceste ter sido expulso. Não se atiram palavras com  mais de três sílabas para dentro do campo. Um "isto é uma roubalheira, seu cabrão!" tinha evitado a percepção de insulto.

Não se alimenta os animais!

O facto de seres gordo e feio não te dá o direito de bateres nos outros meninos.

Em supondo que o caro Jorge entrava encapuzado e com uma arma na mão por um banco adentro e gritava: "Isto é um assalto!". Ainda assim, seria menos óbvia a sua vocação para roubar.

Obrigada e boa noite!

Eu sou do FCP. Gosto (adoro!) que o meu clube ganhe. O meu coração rejubila de alegria quando me deparo com uma vitória. Custam-me as derrotas como me custava uma má nota na escola. Felizmente, a proporção é equivalente. O que se passou no Domingo com as bolas de golfe e a galinha envergonha-me (pronto, a galinha teve um bocadinho pequenino de graça, mas não é correcto). Envergonha-me tanto que, aqui em casa, sentada no sofá, me encolhi ao ver aquilo. Desnecessário? Completamente. Animalesco? Absolutamente. Tem que haver qualquer coisa que falte no cérebro destes selvagens para, protegidos por uma capa de "adeptos", acharem que aquilo representa o seu amor pelo clube. Não. Aquilo é tudo menos amor pelo clube. É ressabianço. É recalcamento. É pequenez. É uma vergonha absoluta. Já aqui escrevi (não quero ir à procura do link, sorry...) que me parece infantil e de uma submissão titânica a necessidade de cânticos que insultem os outros clubes. Um adepto de um clube apoia esse clube. Vibra por esse clube. Grita por esse clube. Canta incentivos ao seu clube. Aquela animália que se junta para insultar os outros, adeptos como eles, e para atirar bolas de golfe sofre de acefalia crónica e merecia ir directa para a cadeia. De preferência, pelo caminho, encontravam um cassetete de um polícia meio desorientado. Eu não consigo imaginar que uma pessoa que se assume como adepto de um clube faça o esse seu clube pagar multas pelo simples prazer egoísta e imoral de atirar uma bola às costas de um jogador adversário.