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O Piston, sabendo que eu sofro as agruras de já não ter o Lost ao pé de mim, enviou-me (achando ele que estava a fazer uma grande coisa), um e-mail com o seguinte título: "Vida depois do fim: o que estão os atores do Lost fazendo agora?". Mas o Piston é gajo e não sabe nada disto. O Piston não sabe que, depois do fim, não há vida. Não é uma questão de eu querer ou não saber o que é feito dos actores do Lost. Parece-me óbvio que, tal como os meus ex-namorados, os actores do Lost não têm vida depois do fim. Apareceram apenas e só quando começaram a gravar a série (ou a namorar comigo, depende do que quiserem ler neste post) e deixaram de existir para o mundo quando a série terminou (ou o namoro). Os actores do Lost não gravam outras séries. Ficam a chorar com saudades dos tempos que recordam como os mais felizes das suas vidas. O que vem após o Lost (após a Bad) é apenas e só a sombra daquilo que a vida pode ser, quando em todo o seu esplendor. Se, por necessidade extrema, os actores do Lost aceitarem fazer outras séries (ou...), serão sempre trabalhos menores e sem qualidade, que servem apenas e só para sobreviver. Os ex-namorados (ups!) actores do Lost terão sempre presente na cabeça que, por muitos anos que vivam, nunca conseguirão encontrar nenhum argumento que chegue, sequer, aos calcanhares do Lost. Que não foi a primeira. Que pode não ter sido a última. Mas foi A série.

 

Ah, mas e se um deles um dia ganhar um Oscar

É por caridade, claro.

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Por falar em diálogos "surdos"

por Bad Girl, em 07.04.10

Ele - Queres ir jantar fora?

Ela - Pode ser.

Ele - Onde queres ir?

Ela - Não foste tu a sugerir? Escolhe...

Ele - Está bem. O que é que te apetece?

Ela - Qualquer coisa ("nada em especial" também é muito usado). Surpreende-me (aka "estás f*did*").

Ele - Está bem. Então já sei. Ainda te vais arranjar?

Ela - Não estou bem?

Ele - Estás óptima. Mas como queres sempre arranjar-te quando vamos sair.

Ela - Sair? Pensei que só íamos jantar. Mas sim, vou-me arranjar.

Ele - Demoras muito?

Ela - O tempo que for preciso. Não posso sair contigo nesta figura. Não te vou deixar ficar mal.

(Nesta altura, meio caldo está entornado. Ela está uma pilha de nervos e ele está arrependido de ter sugerido o jantar fora.)

(Dez minutos)

(Vinte minutos)

(Trinta minutos)

(Regressa)

Ele - Estás pronta?

Ela - Não te pareço pronta?

Ele - Sim, estás óptima. Vamos?

Ela - Hum... hum...

Chegam ao restaurante.

 - É aqui que vamos jantar?

 - Sim.

 - Se eu soubesse que era para vir aqui não tinha estado a arranjar-me.

 - Mas tu adoras sushi.

 - Sim, mas hoje não me apetecia.

 - Então diz lá o que é que te apetece.

 - Deixa. Sushi está bem. O carro já está estacionado e está.

 - Mas podemos ir a outro sítio.

 - Deixa lá. Com esta conversa toda também já é tarde. Não dá para ir a outro sítio.

 

E minhas amigas, quem nunca fez uma destas, que atire a primeira pedra.

 

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A minha mãe, hoje, sobre o assunto:

 - Não eras tu que ficavas sempre acordada a ver isto?

 - Era... e sou.

 - Ainda ficas?

 - Sim, claro. Porque não havia de ficar?

 - Porque já és adulta?!?!

 

Pronto. Era isto.

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Mensagem subliminarmente dirigida ao MQT

por Bad Girl, em 12.02.10

"Par de sapatos gigantes de Joana Vasconcelos vendidos por meio milhão de euros".

Antes de mais devo dizer que estou contra este título. Está bem que a moça não é elegante, esbelta e sim, é um bocado gordinha. Mas sapatos gigantes? Não havia necessidade... Agora ao que me trouxe aqui: acho um bocadinho disparatado que me acusem de gostar de sapatos caros, quando há sapatos de meio milhão de euros a circular por aí ( e não propriamente bonitos...)...

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Já têm planos para o São Valentim?

por Bad Girl, em 11.02.10

Não?

Não se preocupem. Hoje recebi um mail que nos vai ajudar.

O Hotel Moliceiro, em Aveiro, propõe "Momentos Unicos". Isso. Acentos para quê, criem o vosso próprio léxico...

"Quer impressionar o Seu Amor? Ofereça a Sensação de um presente único!"

Ora cá está. Já nem vou falar na merd@ das maiúsculas e das minúsculas atiradas para lá à sorte. Mas que c@r@lho é uma "sensação de um presente único?"

Passo a copiar e colar:

"São as pequenas extravagâncias que se fazem na vida, que nos fazem sentir vivos!

Não sei se é uma coisa minha, mas "extravagâncias" e "pequenas"  são palavras que não se juntam. Uma extravagância é uma coisa grande. Se for uma coisa pequena, é um miminho...
Viva o máximo do glamour e sofisticação numa pequena extravagância apaixonante:

"O máximo do glamour" Uau... Em grande. "Sofisticação"... Tsss! "Pequena extravagância" Gostamos tanto que tivemos de usar logo na frase seguinte.
Opção I :
Alojamento em atmosfera romântica; um condimento à base de mimos e pormenores, para que se deixe levar pela paixão. Um ambiente de romance que irá permanecer na memória de ambos é a nossa proposta.
Celebre com a pessoa Amada(o) de forma especial.

Toda a gente sabe que "Pessoa Amada" tem um masculino. É a Pessoa Amado.


Opção I :
1 noites de Alojamento em Quarto Duplo em Atmosfera Romântica. Boa. Alojamento em duplo, que é romântico. E é um quarto que fica em atmosfera romântica. Tudo em maiúsculas. e toda a gente sabe que 1 é plural. Uma noites.
Bebida de Boas Vindas (Cocktail S. Valentim) servido no Bar Moliceiro Boa
Musica de Piano/Guitarra ao Vivo no Bar Maiúsculas, maiúsculas...
Serviço de Espumante, Morangos  e Chocolates no quarto
Pérolas, velas, sais de banho e pétalas a criar a atmosfera Caso não saibam porque é que eles estão lá... e pérolas as in bolas chinesas?
Serviço de Chá com Biscoitos no quarto ao final da tarde Bis coitos. É uma coisa que faz falta no São Valentim.
Poesia Romântica Nem quero saber. Alguém lê para o casal? É uma poesia? Um livro?
Pequeno-almoço buffet (07:30/11:00h) no Bar Moliceiro ou no quarto a pedido (taxa não incluída).
Oferta lembrança Despedida Despedida com letra maiúscula, ide com o c@r@lho.
Late Check-out (14:00h)    ----   Valor  € sob consulta  www.hotelmoliceiro.com E qual o objectivo de mandar mails com promoções às pessoas? Isso, elas verem no site quanto custa. Vamos agora fazer um mailing com um pacote romântico e dizer o preço, queres cá ver?... A taxa lá de cima, que não está incluída, não está incluída num preço que nós não dizemos a ninguém. É segredo.

Jantar Romântico com a envolvência de Duo / Trio de Violino, Piano e Guitarra. O que é um duo/ trio? E o que será isso da "envolvência"?

Claro que há mais. Mas ia eu perder mais tempo com isso? Só me choca (e muito), que toda a gente ache que é capaz de comunicar com os outros. Mete umas letras a vermelho, usa umas maiúsculas, cospe na língua portuguesa, insulta a inteligência dos destinatários do e-mail, e pronto. É muito triste.

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Constatação

por Bad Girl, em 04.11.09

A H&M e eu não fomos feitas uma para a outra.

Nada. Nada me agrada.

 

Ah, e tal, a pindérica deve achar que só pode comprar roupas da Massimo Dutti para cima.

É mais ou menos isso. Obrigada e boa noite.

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Não faz lá grande sentido....

por Bad Girl, em 11.09.09

O Facebook sugere-me que fique fã do novo programa dos Gato Fedorento, "Esmiúça os Sufrágios". Tendo em conta que a estreia está marcada para dia 14 de Setembro, parece-me um bocado estúpido ficar já fã do programa. Principalmente depois da pouca qualidade dos últimos programas. É parecido com passar um cheque em branco a alguém que não tem o vício do jogo, mas que não diz "não" a uma jogatina a dinheiro...

Não contem comigo. Pelo menos até dia 14.

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Os náufragos

por Bad Girl, em 02.04.09

 

 

Uma das poucas coisas que me dá gozo numa ida ao supermercado é a passagem pelo corredor dedicado à higiene feminina. Não raras vezes, arrojados machos vagueiam por lá, expressões mistas de inquietação e incerteza:

 - Quem sou eu? O que faço aqui? Que tamanho levo?

Os ares são comprometidos. Fazem carantonhas de hesitação, como se precisassem de mostrar ao mundo que não fazem ideia do que estão ali a fazer.

Em alguns casos tentam dissipar as dúvidas que os assolam com a ajuda de qualquer “transeunte” que preencha os requisitos mínimos: tenha ovários.

E lá vêm, prenhes de explicações:

 - Desculpe, fiquei de comprar pensos para a minha mulher, mas ela não me disse quais são. E há aqui tanta coisa...

Não vale a pena tentar a explicação óbvia de que cada caso é um caso. Eles não vão entender. É bicho que sangra durante cinco dias e não morre, há-de ser farinha do mesmo saco. Se quiserem abreviar a coisa, nada como pedir ajuda para escolher os preservativos lá para casa. Se quiserem ser aprazíveis... não sei, nunca fui.

Depois há aqueles que pegam no telefone e começam:

 - Estou, querida? Estou aqui na secção de pensos higiénicos e não sei o que é que tu queres. Tem aqui Ausónia e Evax e em pequeno, e grande, e com alas, e sem alas, e de noite, e diários. Quais são os pensos higiénicos que tu queres? 

E ainda há os outros que sim, sabem quais são (afinal estão no armário da casa de banho, que eles abrem constantemente), os arrancam das prateleiras e os atiram para o carro das compras como se fossem o Michael Jordan a marcar os 3 pontos decisivos numa final da NBA (percebo coisa nenhuma de basquete, pelo que aquilo que está escrito aqui atrás pode não fazer sentido algum) e correm corredor afora como se a vida deles dependesse disso.

 

Depois há a passagem pela caixa. A colocação estratégica dos pacotes no meio dos cereais, barricados entre uma embalagem de Special K e outra de Corn Flakes.

Ainda antes de chegar ao carro, o homem portador de um ou mais pacotes de pensos higiénicos já disse mal da sua vida, já insultou a mulher que lhe encomendou tão penosa empreitada, e ainda teve tempo para um suspiro. De nostalgia. Do tempo em que aquela fêmea vil não fazia parte da sua vida. Ainda que, em certas ocasiões, tivesse fantasiado com ela (ou com outra), enquanto tentava fazer fogo de forma primitiva...

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O apresentador, pois então

por Bad Girl, em 23.02.09

Sobre os vestidos que passaram pelo tapete vermelho já muito se disse, desde ontem.

Sobre o apresentador da cerimónia também, principalmente desde que foi eleito o mais sexy do mundo.

E eu até acho que ele é giro, bom, cheio de talento e tudo e tudo. Agora o que me faria pôr um vestido (da Zara, que fosse) e atravessar aquele tapete (a girl can dream) não era a estátua. Nem a festa. Nem o homem mais sexy do mundo. Eram, isso sim, as mãos do homem mais sexy do mundo. Só o homem mais sexy do mundo é que tem mãos assim?

E logo eu, que nem sabia que tinha uma paranóia reprimida por mãos...

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Eu e uns saltos de 12 centímeros...

por Bad Girl, em 06.02.09

Fazemos uma "dream team"!

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Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!

 

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(de borla, pelo menos...)

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