Assim à vista desarmada, há um denominador comum entre as três vencedoras do Nobel da Paz deste ano. Fosse a Carmen Miranda viva e este podia ser o ano dela.

 

Lá no emprego novo estou rodeada de benfiquistas. O recrutamento, obviamente, não foi feito por mim. Hoje, a coisa passou-se assim:

A - Até amanhã!

B - Vais ver o glorioso? (Cuspo, cuspo)

A - Vou. Joga com o Toulouse.

Bad - To lose? Nada que não estejam habituados. 

 

UMA. Houve UMA pessoa que se riu. É uma desilusão atrás da outra...

Outubro - Chávez veio a Portugal comprar os barcos que os Açores não quiseram.

Novembro - Hu Jintao vem a Portugal comprar a dívida que ninguém quer.

Já que estamos a vender o que não nos serve a ditadores, será que Ahmadinejad não quer passar por cá antes do fim do ano? Temos políticos fresquinhos.

Um dia destes contaram-me uma piada óptima:

 

Michelle e Barack foram jantar fora. Ao chegarem ao restaurante, o dono recebe Michelle entusiasticamente. Ela corresponde com a mesma intimidade e ficam ali a conversar um pouco.

Barack, menos incomodado do que surpreendido, pergunta-lhe:

 - De onde conheces o dono do restaurante? Vocês parecem muito amigos.

 - Somos mais do que amigos. Fomos namorados durante muito tempo.

 - Hummm.... quer dizer que, se não tivesses casado comigo, podias ter casado com ele e agora serias dona deste restaurante.

 - Não. Se não tivesse casado contigo, podia ter casado com ele. Isso não faria de mim dona do Restaurante. Faria dele Presidente da América.

 

 

... negro.

 

Ontem pedi ajuda aos meus pais para mudar umas coisas em casa. A sobrinha estava de orelhas em pé e também quis vir ajudar (pois sim).

 

Dou comigo a olhar para eles, atarefados, e decido partilhar a minha constatação:

 - Uma menor, uma doente crónica e um reformado. Só espero que a Segurança Social não me bata à porta agora...

 

É uma piada parva? É. Mas é uma piada.

 

Fogueira com a Eva, já!!!!

 

(O que vale, aqui entre nós, é que não representa assssiiiiimmmmm muito bem.....)

Da última vez que uma quantidade absurda de gente ficou prejudicada por causa de fumo, foi em 2005 e o fumo veio acompanhado da frase "Habemos Papam"! Mil vezes o Eyjafjallajokull!!!!!!!

Cá vai uma "piada" que me contaram:

Sabem porque é que os adeptos do FCP só pagam meio bilhete (vá, é uma brincadeira, não pagam mesmo só meio bilhete...)?

 

Porque quando estão a ver o jogo, só vêem o Porto...

 

Ah, ah, ah, tanta graça...

Eu queria ter mandado o polícia à merda quando ele perguntou à J. o que é que ela estava a fazer em Portugal. Mas eu não ia ao volante...
Eu queria ter perguntado ao polícia o que raio teria ele a ver com isso, quando quis saber que família ela tinha em Portugal. Mas o carro nem sequer era meu...
Eu gostava de ter mandado o polícia para o diabo que o carregue exactamente no momento em que ele lhe perguntou o que é que ela fazia para ter aquele carro da empresa. Mas sabia que era importante evitar um teste alcoolemia (importante não significa que o outcome fosse grave...).
Mas valeu a pena não ter feito nada daquilo. Porque gostei mesmo foi da gargalhada que soltei quando o senhor agente da autoridade tenta dar uma lição à J.:
- Sabe que a sua mãe não pode conduzir o seu carro?
- Sim, senhor guarda, eu sei. Ela não tem carta.

Lá no burgo ouvem-se coisas estonteantemente inteligentes.
Hoje, por exemplo, fui brindada com um comentário genial que me fez dar por mal empregues os anos que passei a estudar geografia:
- Estão a sair de Santarém autocarros cheios de gente que vai para Cuba.
Vão, sim senhora, para Cuba de autocarro. Mas ainda têm de parar em Toll Free para abastecer.

**: eh pá, ainda me estou a rir sozinho...
tu no Hi5
me: sim, tb não gosto da ideia
**: esperava encontrar-te mais depressa às compras na Modalfa

... "A importância da fotografia no CV"

Pois é. A ideia é original. Baseada num acontecimento recorrente: Olinka Vistica e Drazen Grubisic separaram-se. E o exorcismo desta separação? Como fizeram? Da mesma maneira que todas as outras pessoas fazem os seus exorcismos: à sua maneira. Lembraram-se de reunir os seus e os momentos dos outros. Os maus. Cada objecto faz-se acompanhar de uma mensagem. Como o machado que alguém usou para partir a mobília da traidora: "Berlin, 1995: She was the first woman that I let move in with me. All my friends thought I needed to learn to let people in more. After a few months …I was offered the opportunity to travel to the US. She could not come with me. We said goodbye tearfully at the airport with assurances from her that she could not survive three weeks without me. When I returned after three weeks she said: "I fell in love with someone else. I've known her for four days but I know that she gives me all that you cannot give me." I kicked her out. She went immediately with her new girlfriend on holiday while her furniture stayed with me. Not knowing what to do with my anger, I bought this ax to blow off some steam and to give her at least a small feeling of loss. I started to ax one piece of furniture a day. The more her room filled up with chopped up furniture, the more I started to feel better. Two weeks after she was kicked out she came to take the furniture. It was neatly arranged into small heaps and fragments of wood."

Como no site oficial (www.brokenships.com) não se consegue entrar, há informações sobre o "Museum of Broken Relationships" aqui. Vale a pena espreitar.

Pronto!!!!

Foi com esta informação que a minha sobrinha decidiu brindar-nos ontem, ao jantar. Sem nada que o fizesse prever, entre uma colher de sopa e outra, lá vai a miúda de nos passar em primeira mão tamanha novidade.

Eu ri-me, os meus pais sorriram, a minha cunhada ficou no meio termo do sorriso e do riso, e o meu irmão arregalou os olhos. Claro que ele sabia que, mais cedo ou mais tarde iria passar por isto. Sim, ele sabia que ela havia de crescer, conhecer alguém, criar afinidades... mas convenhamos que, aos três anos, ainda é um bocadinho cedo...

Eu não resisti, e comecei a bombardeá-la: idade? 4. Altura: igual a mim (o que já não é fácil, dado o seu 1,05m). Cabelo: como o meu. Os pais, são ricos? Xim (a resposta podia ter sido outra, até porque ela não faz a mínima ideia do que seja). É do teu colégio? Xim. Da tua sala? Não, dos grandes... Ah pois é, ela não brinca... Eu, com a idade dela, também gostava deles mais velhos (acho!)!

Vai daí, e num tom que variava entre o sério e o preocupado, o pai-galinha pergunta-lhe:
- Hummm... e o que é que tu fazes com o Filipe?

Preparem-se!
Aguardem!
Recostem-se na cadeira!
Esperem o inesperado!
Ela respondeu:
- Brinco e corro com ele... (Dah!)

??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????????????????

E não é que a miúda é mesmo parecida comigo????? Normalmente, eu também brinco, e depois corro com eles!

Depois de ter percebido que, afinal, a idade não é um posto, e ter largado o "Senhor 5-7 minutos" (não vou explicar, entendam se quiserem), a C. passa de um homem 12 anos mais velho para um 6 anos mais novo. Para comprovar todas as nossas teorias de que ela nunca está satisfeita porque compara todos os homens que passam pela sua vida com apenas um homem que por ela já passou (sim, nós fazemos análise à vida pessoal das nossas amigas. Aliás, eu aprendi que, desde que começaram a meter-se e a opinar sobre a vida da C., deixaram de ter tempo para meter o nariz na minha...), ela lá fez o que melhor sabe e reclamou com o pobre do miúdo sobre as suas prestações menos eficientes. Cansado destas "bocas", o puto passa-se da cabeça e diz-lhe:
- Amanhã de manhã vais à Toys'R'Us reclamar que o teu brinquedo veio com defeito...

Bem, o miúdo pode precisar de algum treino na alcova, mas de piadas percebe ele.
Eu cá voto que ela lhe dê uma nova oportunidade... O resto aprende-se.

...cá da terra é uma aventura. É verdade que lá vou porque é mesmo aqui ao lado. Também lá vou porque as mercearias são mais em conta. Mas giro giro é ir lá para dar umas belas risadas. Ontem, por exemplo, fui lá buscar água. A senhora que estava à minha frente mexia e remexia nos CDRoms que estavam expostos. Pegava num, e atirava-o. Pegava noutro, breve análise frente e verso, para um canto. Quando chegou à caixa - cerca de 43 CDs depois -, olha para a funcionária e diz, ao atirar o 44º CD para o expositor:
- Não têm para aqui músicas de jeito, é só porcarias...

Não me ocorre dizer nada Plus...