Bad girls go everywhere

Canalha. Infantários. Convívio. Piolhos. Pronto. A ordem foi mais ou menos essa. O meu irmão liga para casa dos meus pais, a avisar que a Bad Sobrinha podia ter piolhos. Aparentemente um dos miúdos lá do infantário levou estes simpáticos animais a passear para o pé dos amiguinhos. Aflitas, as educadoras trataram de avisar os pais das crianças, para evitar a propagação. Por sua vez, os pais decidiram avisar todas as pessoas que haviam convivido com a criança nos últimos tempos. E a coisa aconteceu da seguinte forma:
Bad Mum - Bad, o teu irmão ligou a avisar que no infantário da tua sobrinha andava por lá um miúdo com piolhos.
Bad lembra-se que tomou conta de sobrinha dois dias antes. Dormiram as duas juntas, cabecinha com cabecinha. Como um hipocondríaco ao pé de uma dor de cabeça, as mãos dirigiram-se à cabeça para exterminar uma comichão repentina.
Bad - Oh, mãe. Estou cheia de comichão. Queres ver que eu tenho piolhos?
Bad Mum e Bad Dad riem-se em uníssono:
Bad Dad - Deixa-te lá dessas coisas. Se falamos de pulgas, tu coças-te. Se é de piolhos, tu coças-te... és é impressionável.
Bad - Oh mãe, oh mãe, vê lá a minha cabeça a ver se eu tenho piolhos!!!! (sim, isto aconteceu há pouco tempo, não há justificação para o comportamento ligeiramente infantil)
Bad Mum sabe que não vale a pena argumentar, e começa a verificar cada milímetro de couro cabeludo na minha cabeça. E as más notícias não tardaram:
Bad Mum - Oh filha, tu piolhos não tens. Mas tens muitas brancas. Olha lá para isto.
Bad Dad intervém:
- Oh mulher, mas tu queres arranjar um problema ainda maior? É que isso dos piolhos saía com champô. Mas as brancas... Isso é coisa para a pôr uns anos no Psiquiatra.
Bem vindos à minha família: aquela que diz tudo que lhe dá na real gana, que ironiza com os males dos outros e que, ainda por cima, tem toda a noção da realidade. Quem sai aos seus...