Bad girls go everywhere

(que o YouTube ainda não publicou...)

ANNA: Why are you dressed?
LARRY: Because I think you might be about to leave me, and I didn't want to be wearing a dressing gown.
LARRY: I slept with someone in New York. A whore. I'm sorry.

ANNA: Why did you tell me?
LARRY: I couldn't lie to you.
ANNA: Why not?
LARRY: Because I love you.
ANNA: It's fine.

LARRY: Really? Why?He's confused.
LARRY: Something's wrong. Tell me.
LARRY: Are you leaving me?Anna nods.
LARRY: Because of this? Why?
ANNA: Dan.
LARRY: Cupid? He's our joke.
ANNA: I love him.
LARRY: You're seeing him now?Anna nods.
LARRY: Since when?
ANNA: Since my opening last year.Covering her mouth...
ANNA: I'm disgusting.
LARRY: You're phenomenal. You're so clever. Why did you marry me?
ANNA: I stopped seeing him. I wanted us to work.
LARRY: Why did you tell me you wanted children?
ANNA: Because I did.
LARRY: And now you want children with him?
ANNA: Yes... I don't know.
LARRY: But... we're happy. Aren't we.She glares at him.
LARRY: You're going to go and live with him?
ANNA: You stay here if you want.
LARRY: Oh, look. I don't give a fuck about the spoils. You know, you did this to me the day we met. You let me hang myself for your amusement. Why didn't you just tell me the moment I walked through the door?
ANNA: I was scared.
LARRY: You're a coward, you spoiled bitch.
LARRY: Are you dressed 'cause you thought I might hit you?
LARRY: What do you think I am?
ANNA: I've been hit before.
LARRY: Not by me!
LARRY: Is he a good fuck?
ANNA: Don't do this.
LARRY: Just answer the question. Is he good?
ANNA: Yes.
LARRY: Better than me?
ANNA: Different.
LARRY: Better?
ANNA: Gentler.
LARRY: What does that mean?
ANNA: You know what it means.
LARRY: Tell me.
ANNA: No.
LARRY: I treat you like a whore.
ANNA: Sometimes.
LARRY: Why would that be?
ANNA: I'm sorry you're a...
LARRY: Don't say it. Don't you fucking say "You're too good for me." I am, but don't say it. You're making the mistake of your life. You're leaving me because you believe that you don't deserve happiness, but you do, Anna.
LARRY: Did you have a bath because you had sex with him? So you wouldn't smell of him. So you'd feel less guilty?
LARRY: How do you feel?
ANNA: Guilty.
LARRY: Did you ever love me?
ANNA: Yes.He starts crying. She embraces him.---Cut to Dan's. He walks back into his apartment, alone and miserable, and shuts the door.---Cut back to Anna's...
LARRY: Did you do it here?
ANNA: No.
LARRY: Why not?
ANNA: Do you wish we did?
LARRY: Just tell me the truth.
ANNA: Yes, we did it here.
LARRY: Where?Anna points.
ANNA: There.
LARRY: On this. We had our first fuck on this. Did you think of me?
LARRY: When? When did you do it here?
LARRY: Answer the question!
ANNA: This evening.
LARRY: Did you cum?
ANNA: Why are you doing this?
LARRY: 'cause I want to know.
ANNA: First he went down on me, and then we fucked.
LARRY: Who was where?
ANNA: I was on top, then he fucked me from behind.
LARRY: And that's when you came the second time.
ANNA: Why is the sex so important?
LARRY: Because I'm a fucking caveman!
LARRY: Did you touch yourself while he fucked you?
ANNA: Yes.
LARRY: You wank for him.
ANNA: Sometimes.
LARRY: And he does.
ANNA: We do everything that people who have sex do!
LARRY: You enjoy sucking him off.
ANNA: Yes!
LARRY: You like his cock.
ANNA: I love his cock!
LARRY: You like him cumming in your face.
ANNA: Yes!
LARRY: What does it taste like?
ANNA: It tastes like you but sweeter!
LARRY: That's the spirit. Thank you. Thank you for your honesty. Now fuck off and die, you fucked up slag.

Se por trás de um grande homem, há sempre uma grande mulher...

Por trás de um homem inteligente, há sempre uma mulher espantada.

... é a única explicação para o facto de eu ter chegado (finalmente!) a horas hoje!

Não tinha nenhuma reunião, não tinha nada combinado.

Deve ser da febre :D

(hoje)
Dói-me a garganta, doem-me os ouvidos, tenho febre, já não consigo dar mais espirros.
Dói-me o corpo todo (as costas, principalmente). Se hoje tivesse de ir à inspecção, o veículo portador de germes em que me transformei chumbava redondamente. Não devia ter saído de casa. Ainda provoco acidentes!

Ele - Às vezes, juro que não percebo esse teu feitio!

(F*d*-s*, mas será que não sabes bater noutra tecla, Ó "gajo que repete as coisas em loop"...?)

Eu - Ah é, então porquê?

Ele - Porque tu não entendes o que eu digo (tradução simultânea de entendes o que eu digo = concordas comigo mesmo que eu esteja a cuspir a maior estupidez de todos os tempos)!

Eu - E achas que o defeito é meu?

Ele - Claro que é (claro, mas esperava-se outra coisa?). Às vezes parece que não falamos a mesma linguagem. Eu falo, falo, e tu não entendes o que vai na minha cabeça.

Eu - Podias ter dito antes. Isso resolve-se. Só tenho de fazer uma lobotomia!

Claro que não entendeu, e eu fiquei a rir-me sozinha. É sempre bom contarmos com alguém que entenda as nossas piadas

Aqui no burgo não temos messenger. Os computadores estão 'capados' de forma a podermos rentabilizar da melhor maneira o tempo que passamos no escritório. Claro que podemos postar para o blog como se não houvesse amanhã, ou falar à vontadinha no google talk. Msn é que não. Esta situação levou-me a reduzir em muito a utilização do mesmo, até ter net em casa, coisa que não deve ter mais do que 3 semanas. Durante os tempos que vivia em casa dos meus pais, e que a net era um dado adquirido, fui somando contactos e mais contactos à minha lista de msn pessoal. Eis o relato do circulo de vida de um novo contacto do msn:
Novos amigos, troca contactos, muito blá-blá-blá e converseta.
Perdem o interesse, pelas mais variadas razões.
São bloqueados.

Estava eu um belo dia a fazer um update do programa, que o que eu tinha ainda era do tempo da Maria Cachucha (ao tempo que eu andava para utilizar esta expressão!!!), quando com o update, os bloqueios... puft! E dou por mim ali desprovida de cartões vermelhos para apresentar aos censurados e às censuradas da minha vida! O parvo do computador ria-se da minha cara enquanto eu tentava desligar aquilo ou bloquear as gentes que aproveitavam a fraqueza para entrar em contacto comigo, e saíam de trás das grades, onde estiveram tão bem, até hoje. E era um bando de indesejáveis a mandar mensagens, e eu a tentar disfarçar. Até que, já em desespero, desligo a maquineta e ligo para o meu 112 mais imediato:
- Irmão, preciso da tua ajuda! (OK, eu não o trato por irmão, mas a coisa assim entende-se!)
- O que é que fizeste desta vez?
O meu irmão, conhecedor das lides informáticas por defeito profissional, está a um pequeno passo de me mandar à merda por causa dos meus deslizes cibernéticos. Da última vez que teve de arrancar um vírus do meu computador, deixou um screensaver a fustigar-me o cérebro com a seguinte frase: "Não responder 'sim' a todas as perguntas que o computador faz!!!!!!!!". Sinceramente, não o entendo. Mas, adiante...
- O messenger! Pus esta traquitana a fazer a actualização, e agora desbloqueou-me toda a gente!
- E não consegues bloquear outra vez? (OK, maneira subtil de me chamar estúpida, mas quando dependemos dos outros, temos de fazer orelhas moucas a certas coisas)
- Não, e agora estão todos a chatear-me!
- Dá-me lá o teu utilizador e password, que eu bloqueio aqui.
- XXXXXX, YYYYY. Deixa ficar a família, os amigos e os colegas. Os que estão nos individuais é para bloquear.
- Tens nove pessoas nos individuais. É para bloquear todos?
- Sim.
- Tens de começar a fazer menos amigos (Mais uma que não teve direito a resposta porque ainda estava nas mãos dele)...
- Pois, é capaz.
- São oito homens e só uma mulher...
(Eu juro que se o meu próprio irmão me pergunta se eu tive casos com eles todos eu mando-o passear)
- Pois, é capaz.
- Pronto, já está. Agora vê lá se não estragas tudo outra vez.
(Outra vez????? Está parvo ou quê? Eu não fiz nada!!! Tenho culpa que o raio do computador tenha vontade própria????)
- Está, obrigada.
- Ah, já agora, podes ficar com a miúda amanhã à noite?
($$###%"&&&)
- Claro que sim.

Começo a achar que as consultas informáticas por telefone me estão a sair caras.

Cá estou eu, de regresso a casa e às lides.

O fim de semana, de tão "dramático" (chego agora à conclusão que, viajar comigo é deveras arriscado!), agora já só dá vontade de rir (para não chorar!).

Mas o que importa é que voltou o bom humor (espera-se que tenha vindo para ficar).

Mais logo voltarei a debitar opiniões sobre coisas que se balanceiam entre o pouco interessante e o perfeitamente desnecessário. Por enquanto, back to work...

A todos os que se preocuparam com a minha neura, o meu sentido 'obrigada'.

Estou melhor - mau feitio sim, gaja com neuroses (nunca neurótica!) jamais! Para ficar óptima, vou tirar o fim de semana para arejar. Volto às lides bloguistas certamente na segunda-feira. Se o tempo e o cansaço não se voltarem contra mim, talvez no Domingo.

A todos, um bom fim de semana. Eu, vou indo.

Tendo em conta o vento e a chuva que estão nesta terra, o melhor é levar o meio de transporte retratado em cima...

Estou com a neura.

Daquelas que melhoram (mas não passam) com uma ida às compras (coisas de gajas, é o que é! - a neura e as compras...). Como isto não anda propriamente bom de dinheiros, tenho de usar uma receita caseira. Ingredientes:

1 banheira cheia de água

sais de banho q.b.

espuma de banho q.b.

8 velas

1 CD de Diana Krall

Deixar a neura de molho durante cerca de 1 hora.

Se resulta? Tem dias.

Se não virem mais nenhum post hoje, ou não resultou, ou adormeci ;)

Porque sempre gostei do Chelsea (ainda era o Rud Gullit a treiná-lo).

Porque sempre gostei do Mourinho (ainda era Adjunto no Porto).

E porque gosto do Hilário - apenas porque sim.

Mas principalmente porque acho que estas oportunidades só aparecem uma vez na vida, e que é nossa obrigação agarrá-las com unhas e dentes, espero que o jogo de hoje corra muitissimo bem ao Hilário.

(Prometo que esta minha costela simpática irá desaparecer em breve!)