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Para começar, a Margarida é virgem. E por mim, tudo bem, a Margarida lá sabe. Quer dizer, daqui de onde eu estou, estou convencida que a Margarida não sabe nada, ou não seria virgem. Mas isso é lá com ela, os faquires deitam-se em camas de pregos e eu não discuto isso. A Margarida diz que não quer uma relação de uma noite ou um mês. Parece que quer mais. E por mim, tudo bem, a Margarida lá sabe. Quer dizer, a Margarida não sabe nada, ou saberia que a vida inteira começa num dia após o outro, num mês após o outro. Mas pronto, isso também é lá com ela. Agora o que a Margarida não sabe é que já não há príncipes encantados. Porque está à espera do seu, que, pelos vistos, virá num cavalo branco (palavras da própria). E assim sendo não admira que a Margarida esteja a desesperar com a sua falta de sorte aos amores e queira gritar aos quatro ventos que tem um hímen intacto. É que homens em cima de cavalos brancos no meio da cidade só estou a ver os senhores da GNR. E, nesse caso, concordo. Mais vale ser virgem.
Se há más alturas para usar a expressão "foi com os porcos", talvez esta seja a pior de todas.
Whatever, como se isso me fizesse mudar o verbo!...
Um casal aí com os seus cinquenta anos falava com a senhora do balcão. Tratados os meus assuntos e enquanto aguardava por uns papéis, saio do meu quase autismo para ouvir a conversa: ele segurava um extracto do cartão de crédito (duas páginas) e ela fazia o que parecia ser conversa de circunstância com a funcionária. Falavam do tempo. E a cliente não hesitou em pavonear-se:
- Está muito frio. Imagine para nós, que estivemos um mês no Brasil e chegamos ontem.
Bla-bla-bla-bla-bla, o senhor saca do livro de cheques:
- Quanto é que eu tenho de pagar?
- A partir de € 98,23 pode pagar o que quiser.
- Noventa e oito e quanto?
É bom saber que há pessoas que não trocam as prioridades da vida.
A opção pela depilação integral pode estar directamente relacionada com o aparecimento de pelos púbicos brancos.
(Olha, queres ver que isto se transformou num blogue erótico?)
As buscas. Os imbecis. Um computador. É o fim do mundo!...
série bad girls Tug of love - estamos a preparar o formato para vender para o estrangeiro. Queres comprar?
blogs sexo - lá está. O senhor do Expresso diz que é mesmo aqui, não é preciso procurar mais.
sandalias bimba e lola preços - baratas. Tenho dois pares que mal usei e não creio que vá usar tão cedo, graças a uma fdp de uma ruptura de ligamentos. Espero que calces 37.
algarvesexy - é como tudo. Há partes que são sexy, há outras que são Albufeira.
imagiologia e uma doença da boca - não é por nada, mas não é coisa que me parece que combine.
botas de ski - essas não vendo. Era só o que faltava.
frase inteligente ao contrario para msn - sê tu mesmo(a). Acho que estás no bom caminho.
videos indiscretos de gajas a foder - vídeos DISCRETOS de gajas a foder é que era uma coisa estranha, não era?
ESCRITORES PREFERIDOS - Não é preciso gritar, OK? Os MEUS ESCRITORES PREFERIDOS? Não devias antes arranjar os teus?
sexo gils e o animal - Conheço UM Gil. Presumo que faça sexo. Mas duvido que meta animais...
patachoca patricia - não conheço. Mas se é uma patachoca, talvez seja melhor procurá-la noutro sítio. Aqui somos todos hiperactivos.
o que significa (the only girls with a passion for fashion! - significa (as únicas raparigas com uma paixão pela moda. Ah, e que és um bocado parvo(a).
filmagens microscopica - de gajas indiscretas a foder?
pista ski algarve - ao lado das praias tropicais de Serra Nevada. Não há que enganar.
versos de bad girls - sozinha vai para a fonte/ a bad girl pela verdura/ vai formosa e não segura
ditados populares sobre mundo futil - Quem semeia buscas estúpidas, colhe respostas parvas. E um bocadinho fúteis.
as pessoas não se importam - eu importo-me que venham cá ter com buscas imbecis. Juro.
ze francisco junior academica - não conheço. Mas tem uma namorada... upa, upa!
yo no creo- nem eu, querido(a). Nem eu....
A minha prima vai casar. E eu adoraria dizer que isso é tema que não me aquece nem me arrefece, dado que a instituição Casamento é coisa que não me diz nada, mas isso não é bem assim. Primeiro, porque noblesse oblige é ver-me confirmar (quase a esboçar um sorriso) a minha presença. Depois vem a coisa do fazer contas à vida, e aquilo vai ser vestido, sapatos, cabeleireiro, maquilhagem, enfim... um assalto à mão armada para ir ver um acontecimento que não me diz nada, protagonizado por dois quase perfeitos estranhos.
Olha, então és assim tão directa e mais não sei o quê, e agora fazes o frete de ir ao casamento?
Faço sim senhor. Porque o pouco dinheiro que eu posso vir a herdar dos meus pais há-de ser melhor do que nada, e ficar sem falar com eles por um período indeterminado de tempo é coisa que não me agrada nem serve metade dos meus propósitos, que incluem repastos gratuitos e já prontos lá em casa.
Não faço fretes mas sou uma menina da mamã. Com vitória para os lados do mimo.
Mas ao que interessa: ora a minha prima, que não é propriamente rica e não chegou a viver em regime de concubinato (não fosse perder a virgindade, ou assim!) com o actual noivo e esposo em potência achou por bem não ter lista de casamento. Apesar de ter uma casa para mobilar e alindar e isso. No convite do casamento, para aqueles que consigam ler bem nas entrelinhas, pode ler-se:
"Aceitamos notas e cheques. Em envelope, por favor."
E eu acho isso muito feio. Primeiro porque obriga. E eu não gosto que me obriguem a coisa nenhuma. Depois porque limita. Não podemos escolher entre os copos estupidamente caros e perfeitamente inutilizáveis e jarras horrorosas que ganham adeptos pelo "Versace" lá escrito. Não. Podemos escolher se damos em notas de 10, de 20 ou de 50. Talvez este ano faça diferente e comece a cobrar presenças, como as estrelas portuguesas. Já me estou a ver, envelope fechado na mão, com um papelinho escrito:
- Vestido: € 250,00
- Sapatos: € 200,00
- "Pochete": € 150,00
- Cabeleireiro: € 100,00
- Maquilhagem: € 50,00
- Presença: € 5.000,00
- Almoço: - € 70,00
- Presente: - € 150,00
Pagas em dinheiro ou em cheque?
Uma pessoa passa meia dúzia de dias arredada das lides blogosféricas para chegar ao dito blogue e dar de caras com a promoção do mesmo a "blogue erótico". Por mim tudo bem, aquilo é coisa que foi dita no Expresso, e eu não estou aqui para desmentir ninguém. Nem para defraudar. Tanto assim que não quero que as pessoas que cá vêm ter orientadas por este texto se sintam enganadas e começo já aqui a erotizar o blogue:
"Oh, sí, cariño sí, damelo fuerte!...".
Desculpem, mas assim a seguir ao almoço é só o que me sai.
Consta do dito texto que também há muitos palavrões (não neste blogue, era só o que faltava!). Mais do que num Porto/ Benfica. Fod@-se, não acho nada...
Lido duas vezes o texto ainda não entendi se a coisa é elogiosa ou depreciativa, ou se se limita a imitar o Humpty Dumpty e opta por deambular indecisamente sobre o muro. Mas pronto, não deixa de ser uma menção honrosa numa publicação dita séria.
Peguem numa caixa cheia de legos.
Confiem essa caixa a uma criança de 3 anos, que não possua qualquer tipo de olho estético.
Deixem-na à vontade para montar as peças. Sem sugerir nada.
Voltem ao local onde estão a criança e o resultado final.
Esse resultado está, certamente, parecido com aquilo que é a minha vida neste momento.
Já cá volto.
Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!