Bad girls go everywhere

E não há um infeliz de um embaixador que mande um a avisar a blogosfera que o Pai Natal não existe?

Irra, que já não se pode. Querem tudo, querem tudo. Piores que a canalha.

Correcção: quase piores do que a canalha. Pior do que a canalha só uma unha encravada. E ainda assim...

Ide ver a Maria e o gato. Que giros que são.

Aproveitam e licitam qualquer coisa.

Sócrates repudia as acusações que lhe foram feitas no caso Freeport.

Sócrates nega mão em negócio "PT/TVI".

Sócrates responde com ironia sobre as escutas a Cavaco.

Sócrates desconhece qualquer actividade do BCP no Irão.

Olha, Zé, ou estás com Alzheimer ou tens mal de corno e és sempre o último a saber. Qualquer que seja a explicação, já tratavas disso, não?

Sobre um senhor alemão que vende aspiradores e é milionário, ou rico, ou muito rico, ou faz-se...

De cada vez que vejo um Rolex daqueles muito dourados a espreitar no pulso (são sempre largos, acabam sempre por aparecer quase em cima da mão, já repararam??), a palavra que me vem à cabeça é "azeiteiro", não é milionário.

E também estranho muito aquelas pessoas que espetam com todas as compras, saídas e jantaradas (sempre em restaurantes de topo) no Facebook.

Ah, já que estamos a falar disso, e o tipo que diz no FB que vai fazer não sei o quê e a mulher comenta logo a dizer que ele é o maior e que os faz muito felizes e que, graças a ele e à inteligência dele, a vida deles (e dos filhos) é a vida mais feliz de todo o planeta?

Snob: sensa nobilita (latim), sans noblesse (francês, o meu favorito...)

Depois de ver a brincadeira aqui, um conhecido de outros tempos decidiu submeter a sua vida aos caprichos opinativos da Bad girl next door. Ora sendo a pessoa em questão alguém que me é menos estranha do que os indivíduos que escreveram para a MH, ainda lhe perguntei duas coisas: se queria uma resposta ou A resposta, e se a mesma podia ser dada aqui, no blogue.

Que sim, que era A resposta e que podia aparecer. Portanto, eis a dúvida que assola o coração do Mr. X:

"Eu gosto da minha namorada. Sempre que tenho pensamentos húmidos, penso nela para me excitar. Já tentei pensar em outras, mas não resulta. No entanto, tenho tido falhanços em hastear o mastro quando ela deseja colocar a sua vela ao sabor do meu vento. Como tinha duvidas, fui à procura de outra vela: quando a encontrei tive o melhor de sexo da minha vida!!! Foi uma tempestade!

Pergunta: onde está o problema? É ela, ou sou eu?"

Ora, Mr. X, a resposta à pergunta é, naturalmente, TU. O problema és tu, ou está em ti, como preferires encaixar. E isto até podia ser A resposta mas, obviamente, eu tenho muito mais para debitar sobre este assunto e não é necessariamente pela ordem do relato dos factos. Decidido que está quem configura aqui o problema, vamos lá para o resto, que eu já sou uma pessoa praticamente idosa e o tempo é uma coisa que não se perde assim a dar opiniões sobre a vida alheia. O que tu tiveste, X, não foi o melhor sexo da tua vida. As pessoas não têm o melhor sexo da vida delas na primeira vez que fod£m com alguém. Se me quiseres dizer que foi um alívio tão grande teres conseguido recuperar o tesão que foi uma das quecas mais importantes da tua vida, aí já dou o braço a torcer. O que te aconteceu foi uma de duas coisas: foste tomado pela rotina ou fizeste com a tua namorada um ritual de endeusamento. Nenhuma das opções é boa, a primeira talvez possa ser de responsabilidade partilhada (a segunda não), mas a culpa desta traição é apenas e só tua. Tal como o problema. Da rotina todos sabemos, é inevitável, confortável e, provavelmente, incontornável. É, contudo, mais fácil de resolver do que parece, haja vontade e serenidade. Do endeusamento, Pedro Paixão percebe mais do que eu. Não importa isso dos pensamentos húmidos para ires bater uma na casa-de-banho. Tens noção de que a maior parte dos gajos que se excita com pensamentos erótico-porno com a Angelina Jolie ou a Houston 500 nunca conseguiria "hastear o mastro ao sabor da vela" delas? A sensação de assoberbamento seria tão grande que o cérebro bloquearia. Como acontece (ou acontecia) entre ti e a tua namorada. Por alguma razão que me ultrapassa (graças a Deus nosso Senhor e a todos os santinhos), em vez do psicólogo (ou do diálogo entre os dois), optaste por ir espetar a foice em seara alheia. O que eu acho é que isso ainda te vai sair caro. Porque de cada vez que tiveres um problema com ela (namorada), vais achar que consegues resolver esse problema fod£ndo uma estranha. E vais ser como esses agarrados que andam para aí, em busca da sensação da primeira trip: vais fod£r a torto e a direito porque nenhuma te vai dar o "sexo da tua vida". Aquilo que tu achas que foi essa queca. Por mim, a resolução é simples: pões o coração nas mãos e contas-lhe. Sem acusações. Sem desculpas da treta. Se ela for capaz de entender e perdoar, quem sou eu para achar que não mereces?

Não, mais ninguém pode mandar dúvidas. Se quiserem eu dou o contacto da MH e vocês mandam as dúvidas para lá, O.K.?

... e decidi passá-los convosco.

How sweet is that?

Presentes? Quero sim senhores. Pode ser igual ao do ano passado.

Também já não temos.

Foi com alguma tristeza que assisti ao último "episódio" do "Contra-informação".

Calaram-se os bonecos mais inconvenientes de Portugal.

Eu sou uma pessoa céptica. Duvido sempre das boas intenções de algumas pessoas. Para eu estar devidamente informada, e caso alguém saiba responder-me, gostaria que me esclarecessem se o seguinte pensamento está correcto:

Eu vou ao Continente fazer compras e "arredondo" o total da minha conta. Como eu, milhares de pessoas, grávidas de um espírito solidário, fazem o mesmo. Eu doei, imaginemos, cinco euros. No dia marcado para o fim da campanha, a Sonae junta o dinheirinho que a populaça doou e dá a uma instituição de caridade. Sempre ao abrigo de uma qualquer lei que vai dar à Sonae uma série de benefícios fiscais. De um valor que a Sonae não está a doar, apenas se limitou a juntar. É assim que funciona?

É que eu aprecio ser solidária. Mas não com empresas. Só com quem realmente precisa.

... explica-me lá, como se eu só tivesse três anos: como é que tu, o "dono" da Wikileaks, alegas não ter conhecimento de um processo?

Bizarro...

Segundo a AOLnews, Julian Assange foi detido por fazer parte de um processo que o próprio e o advogado desconhecem, no qual é acusado de "sexo surpresa" (sex by surprise).

Ora não me parece estranho que o homem mais inconveniente do mundo esteja a ser tramado por um crime da treta (pelos relatos das envolvidas, está longe de ser a alegada violação que fez correr tinta nos jornais), qual Al Capone. Nem que faça parte de um processo kafkiano. O que me parece estranho é Assange não saber o que é "sexo surpresa". Porque eu acho óbvio que os todo-poderosos deste mundo ficaram um bocado surpreendidos quando Assange os fod£u com a divulgação dos documentos.