Bad girls go everywhere

Vê-se melhor se clicarem na imagem, parece-me

 [AVISO: Pedimos desculpa pelo incómodo, mas por questões de segurança/ anti-pirataria, informamos que solicita a Miramar Films que procedamos com um apertado controlo de segurança em relação à antestreia deste filme.

Assim, gostaríamos desde já de alertar para o facto de estarem presentes seguranças contratados, munidos de aparelho de leitura óptica, não permitindo a entrada na sala com qualquer telemóvel com câmara, material diverso de filmagem, de gravação áudio, bem como aparelhagem eléctrica ou electrónica que de alguma forma permita captar imagens ou sons.

Para este efeito, solicitamos, por favor, que entregue qualquer material deste tipo à entrada da sala da antestreia, sendo que o mesmo será cuidadosamente guardado e devolvido no final da sessão.]

Só se o bicho for desdentado...

Supondo que são mais ou menos 21 horas e estão a chegar a um centro comercial para levantar uns convites gentilmente cedidos por uma entidade que patrocina a antestreia de um filme. Sabendo que o tal filme se antestreia às 21:30.

A senhora da bilheteira entrega o papel (apresentado ali em cima) e pede atenção ao “Aviso” no final do mesmo.

Foi procurar a câmara dos apanhados até perceber que aquilo não era brincadeira.

Chegados à porta da sala, uma fila digna de um balcão de embarque de um aeroporto movimentado. Gosto muito de pessoas que não concordam com coisas (as que concordam tanto se me dá, cada um pensa como quer) e reclamam muito para a pessoa do lado. Naquele tom que não é suficientemente alto para ser ouvido por quem está a recolher os telemóveis e não é baixo que chegue para ser apenas ouvido pela tal pessoa do lado. Chegados às autoridades (os senhores da SECURITAS), entregam de forma ordeira e silenciosa o tal aparelho, “encarneirados” com o resto da fila. As reclamações ficaram lá atrás.

Ao verificar que o “cuidadosamente guardado” significava “enfiado dentro de um saco plástico daqueles de meter a carne a congelar, junto com uma senha numerada, tudo amontoado (mas ordenadamente) numa caixa de cartão” eu decidi perguntar aos senhores quem é que se responsabilizava pelos aparelhos. A única senhora da “brigada do telemóvel” (tinha de ser gaja, os gajos nestas merdas são muito mais serenos) salta para os tamancos e apressa-se a dizer, num tom que oscilava entre o estridente e o aborrecido:

- Ninguém a obrigou a trazer o telemóvel.

Há um complexo umbiguismo na parte dos funcionários de determinadas empresas que os faz acreditar que as perguntas são personalizadas, dirigidas a eles, com o único propósito de os atacar. Depois de ter explicado arrogantemente à senhora que a conversa não era com ela, e sim com a empresa que ela representava, informei-a que não era assim que ela podia falar comigo, e ameacei represálias, no caso de haver um único arranhão nos telemóveis pelos quais eu não nutro qualquer tipo de carinho. Ainda lhes foi questionado pelo cavalheiro que me acompanhava porque é que não faziam as coisas como nos sítios normais e não tinham alguém a tomar conta dentro da sala. Mas tinham. E também tinham um senhor a tomar conta da entrada, com detector de metais e tudo, não fosse um de nós levar uma bomba e rebentar com a Meryl e o Philip assim de uma assentada. A experiência acabou por ser boa, porque já não ando de avião vai para mais de um mês, e aquilo foi coisa para me lembrar Heathrow num dia mau.  

Agora a ver se eu entendo: existe mesmo a forte possibilidade de alguém ter um telemóvel tão bom que grave um filme com qualidade cinematográfica? E que essa pessoa se preste à triste tarefa de estar mais de uma hora de braço levantado a gravar um filme inteiro? E, mais importante: porque é que essa pessoa ia fazer isso, se o filme já roda na internet há semanas?