Bad girls go everywhere

... vamos ter problemas.

Eu avisei-te. Tu fizeste de morto, viraste para o outro lado e ficaste à espera que eu esquecesse.

A mim custa-me. Ainda por cima porque, a haver gajo com quem eu simpatizo, tu terias tudo para seres ele.

Primeiro, és o treinador do FCP. E o que eu gosto disso? Ui, nem tem descrição.

Segundo, tens sangue azul. Toda a gente sabe que nomes com dois "ll" são coisa para deixar uma pessoa malluca.

Terceiro e mais importante, és ruivo. Ai o que eu gosto de ruivos, André, nem tu podes sonhar. Olha, assim de repente, Xabi Alonso; Damian Lewis; Sting; Bob Harper;  Harry of Wales, James Dean, JFK... para além de eu ser a única pessoa no mundo capaz de nomear em 30 segundos mais de meia dúzia de ruivos giros, devo ser também a única que repensa a possibilidade de vir a ser mãe pelo simples facto de ter descoberto que o "sogro" (Deus o tenha) era ruivo. Mas mudemos de assunto, André, não penses que chegas aqui e abanas esse cabelo cenoura à minha frente e que me distrais do meu objectivo: chamar-te a atenção. Então tu não só perdes (que vergonha, André) um jogo atrás do outro, como culpas os árbitros? E não é um, são todos. É um complot.

"Ah, os árbitros são senhores maus, que não gostam dos ruivos. Na escola chamavam-me cenoura, e agora mostram cartões, e prejudicam-me..."

Faz-te homem, c@r@lho!

Perderam, pronto. Era a feijões, desde que não volte a acontecer, eu juro que não te rogo uma praga. Mas sê um homenzinho e assume. Já embirrava com o outro por ele não ter os tomates no sítio. Não me faças odiar-te. Ia custar-me tanto, Ginger...