Bad girls go everywhere

Ao que parece, o Guilherme e a Catarina, pensando o pior dos seus convidados, decidiram não arriscar e mandaram um manual de instruções com os convites. O livro, que aparentemente não terá sido escrito por Paula Bobone, dá umas dicas aos plebeus para que estes não façam má figura durante a cerimónia. Eu acho bem. Mas não posso deixar de pensar como seria um convite enviado a um qualquer português:

Caro convidado, não querendo ferir susceptibilidades, Carlos, o pai do noivo,  quer deixar-lhe umas recomendações para que não faça figuras tristes durante o casamento do seu filho Guilherme:

1 - Não vamos colocar fitas de tule. Não fique à espera que lhe entreguem uma fita antes, durante ou após a cerimónia religiosa. Guarde a antena do carro para coisas mais importantes.

2 - Há um lado para os convidados da noiva e outro para os convidados do noivo. Não é para ficar no lugar onde o padre não consegue vê-lo a dormir.

3 - Isto é o casamento real. A chamada que tem a tocar polifonicamente no seu telefone não é mais importante.

4 - Não, a noiva não deve chegar atrasada. Você muito menos.

5 - Tal como é suposto você preservar a antena do carro, a buzina também não deve ser usada até à exaustão. Melhor: a buzina não deve ser usada. Ponto.

6 - Branco e preto não são cores para o vestido da sua senhora. Há milhares de outras cores.

7 - Não tire o casaco. Não porque já saiu da igreja, não porque já se sentou, não porque está um calor do caraças, não porque o tinto já lhe está a subir à cabeça. Não.

8 - Não deixe que a sua senhora se atreva a tirar os chinelos do saco plástico. Não consegue dançar de saltos, não levanta o rabo.

9 - Sim, os copos são de cristal. Não precisa de lhes bater com o garfo.

10 - "Beijo, beijo!!".... não me parece.

11 - Guarde as notas. Não vai haver leilão de gravata, não vai haver leilão da liga.

12 - É Inglaterra. Eles não conhecem o "Apita o comboio". Até pode ser giro, mas já viu as horas que era preciso perder para explicar ao Berlusconi que as mãos são para pôr nos ombros, não no rabo (nem nas mamas)? 

Ainda assim, não deixa de ter piada imaginar a cena: a Camila de branco, a clamar por atenção. Os Rolls Royce da monarquia a apitar pela MI5, com tules nas antenas. O Carlos a tirar o casaco e a meter a gravata na testa. A Rainha-mãe de chanatas e a crème de la crème do social europeu a fazer comboio. Priceless.