Bad girls go everywhere

Esta que vos escreve levantou-se às quatro da manhã de ontem. Levantar-se às quatro da manhã é um abuso de linguagem, já que uma pessoa que se deita depois da meia-noite não se levanta às quatro da manhã, apenas continua o que estava a fazer antes da sesta. Também por isso eu não sei se hei-de dizer que tudo isto aconteceu na manhã de ontem ou na noite de segunda-feira. Adiante: bip, bip, bip às quatro da manhã, banho, pouco barulho não vá acordar a alminha que dorme a meu lado e que continua a praticar o seu snoring de forma inabalável, uma gelatina para o bucho, entra no táxi, chega ao Aeroporto às cinco da manhã e eis que começa:

 - Bom dia.

 - Bom dia. Já fiz o check-in on line para Frankfurt, mas não consegui fazer para Praga.

 - Pois não. Há uma greve em Frankfurt e o seu voo vai ter de ser alterado. Tem de ir para aquela fila (aponta para o balcão da Lufthansa) e trocar o bilhete.

Pensei: =)(/&%$%&/()=?=)(/&%&/()=. Então os alemães, esses supra-sumos da eficiência, não avisam no c@r@lho do site que o cabrão do voo vai ser cancelado? P que os p! - sim, dormir pouco potencia a minha capacidade de usar linguagem coloquial avançada.

Fui para a fila. Achei que me ia safar rápido, já que havia umas 8 pessoas à minha frente.

Mas não.

Não mesmo.

Tipo... não!

Eram seis e vinte da manhã, PQP, 10 minutos depois da hora em que eu supostamente estaria a embarcar, e eu saio dali com um voo às nove para Lisboa e ligação ao meio dia e meia hora para Praga. Se eu quisesse estar em Praga às seis da tarde eu teria comprado aquele voo. E teria chegado ao aeroporto às oito, tendo acordado a umas razoáveis sete da manhã. Mas não. E era o que havia, pegar ou largar. E o voo de Lisboa lá saiu, e lá fui eu via Lisboa, onde encontrei pessoas conhecidas com quem partilhar o avião. Eu, que gosto de viagens sossegadas. Eu, que queria ter ido via Frankfurt e ter chegado a umas simpáticas duas da tarde a Praga.

No meio da conversa que o meu cérebro com poucas horas de sono me deixava ter, enquanto se discutiam quais os melhores lugares do avião (um deles era o meu, que fiz check-in MIL e DUZENTAS horas antes do embarque), eu só disse:

 - Desde que não me ponham ao pé de um puto aos berros, por mim, tudo bem.

Então o karma, esse filho da put@ disfarçado de justiceiro, apresenta-me no 5B uma senhora com um pequeno rebento de um mês de idade ao colo. Aquilo nem sequer era um bebé, de tão pequenino. A quantidade de palavrões que me passou pela cabeça naquele momento não é, sequer, digna de partilha. Lembro-me de ter gritado coisas na minha cabeça que eu nem sabia que existiam. E a senhora lá estava, com o pirralho ao colo. Imaginei os gritos dele ao levantar voo. Ao voar. Ao aterrar. Imaginei um sem número de pessoas a olhar com desprezo. Rezei para que dessem um upgrade à senhora e à criaturinha, mas nada. Nada mesmo. Na-da de nada. O Francisco é igual ao filho que eu quero ter. O Francisco tem um mês e chorou apenas (não berrou) duas vezes, não mais do que durante 30 segundos. Lindo. Aprendam, que eu ensino: contou-me a mãe do Francisco, numa das raras ocasiões em que abri os olhos e me regozijei com o silêncio do infante, que tem de se dar de mamar na descolagem e na aterragem. Eu acrescento que é preciso ter muita sorte, mas isso já devo ser eu a imaginar coisas.

Posto isto vou dormir, estou acordada desde as sete da manhã e ainda não recuperei o péssimo investimento de tempo de sono que fiz na terça-feira.

O meu amigo V. gosta de mandar umas bocas sobre os meus azares nos aeroportos. Vá, força, manda lá mais uma. Como seu eu merecesse pior que isto.