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A espera é uma merda

por Bad Girl, em 31.07.13
O dia em que eu achei que estava grávida não foi o dia mais feliz da minha vida. Também não foi o mais infeliz. Foi, até esse dia, o mais alucinante. Cada pessoa leva a vida à sua maneira, e obviamente o facto de eu ter feito xixi para um pauzinho e ele ter ficado da cor certa para positivo não foi propriamente uma surpresa. Não sou uma miúda a quem rebentou o preservativo nem uma vítima do antibiótico. O que nos fez chegar ao xixi para o pauzinho foi uma decisão a dois. Mas isso não impediu que naquele dia, a minha vida me passasse diante dos olhos. Não estou grávida, vou já matar o suspense. Também não pari em segredo, o enredo adensa-se mais do que isso. Sempre que estou assoberbada com coisas maiores do que consigo absorver, começo a pensar em futilidades. Então pensei que ia passar o Verão inchada, que tinha roupa nova que já não me ia servir, olhei para o calendário de viagens fiquei a pensar quem iria levar com elas. Comuniquei o resultado do pauzinho a MQT com um "estamos fodidos" e desatei a chorar. De alegria? De tristeza? Hormonas. Depois pacifiquei-me com a notícia, e comecei a fazer planos. Durou 3 dias. Na consulta vimos logo que algo estava errado. Ou não estava. Não havia gravidez de jeito, havia risco de hemorragia. Primeira operação. Desde 14 de Fevereiro (coincidências do c@r@lho, não é?) que fiquei familiarizada com termos tão interessantes como ectópica. Luteoma. Trofoblasto. Mola. BetaHCG. Metrotexato. Hemorragia. As coisas iam-me caindo em cima como se eu me tivesse tornado no saco de pancada da vida. De cada vez que a médica me ligava, o coração parecia querer saltar do peito. Todos os dias uma novidade. Ainda assim, devo ter perdido a calma aparente duas vezes, durante este tempo todo. Não posso ter o exemplo que tenho da minha mãe e depois armar-me em maricas. Se tive medo? As palavras que ouvi da boca da médica na penúltima consulta metiam metáteses e oncologia. Não tive eu outra coisa. O mundo gira à nossa volta, sem nós, e nós ficamos a pensar que tudo o que queríamos era que aquela gravidez não tivesse sido ectópica. Talvez eu não chegasse a saber, se tudo tivesse corrido bem, que afinal não estávamos assim tão fodidos.
A espera é uma merda. Agora faz análises. Agora espera. Mais análises. Espera. Exames. Espera. Consulta. Espera. Afinal tens uma bomba-relógio aí. Escolhe lá se preferes o risco de uma hemorragia interna com uma simples pancada, ou o risco de uma histerectomia, caso a segunda operação corra mal. E tu escolhes. E esperas. Esperas que tudo corra bem, esperas pelos resultados, esperas que tudo acabe rápido, esperas que o universo te deixe em paz. Esperas voltar ao que era dantes.
A espera é uma merda.

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Ao contrário da maior parte das pessoas, não vou pôr-me com falsas modéstias: sou gira, sou inteligente, sou interessante. Mas também sou Má... como todas as mulheres, não é? Como perceberão com as leituras, e como este é um reflexo de mim, naturalmente tenho um blog bipolar!

 

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