Bad girls go everywhere

Se um homem a pingar suor e com cheiro a cavalo corre na minha direcção, eu afasto-me. Esse homem até pode ser uma estrela da música. O suor até pode ser de estar há quase uma horinha aos saltos no palco. Couldn't care less. Há uma coisa que o tempo e a experiência me ensinaram: que não gosto de homens a cheirar a cavalo (ainda que sejam animais de palco) e que quando um cantor decide saltar do palco e invadir a plateia, há sempre uns quatro ou cinco mastodontes, a.k.a "seguranças", com cotovelos mais ágeis que os do Federer, atrás dele.

E já não tenho idade nem paciência para o semelhante. Por isso foi ver-me inverter o sentido de quase todo o resto da assistência, ao saltar para trás às duas passagens de Ricky Wilson por mim.

O concerto? Booooommmm.

Se eu ganhasse 10 euros por cada conhecido que acha que este ou aquele post lhe diz respeito, já só calçava Prada.

E se eu ganhasse 20 euros por cada conhecido que acha que este post lhe diz respeito, eu ia comprar esses Prada a Milão. O mais admirável é que o post em questão refere especificamente uma pessoa, coisa não muito habitual neste blog. Ainda assim, os aspirantes a Sá Pessoa que me rodeiam conseguem entrever numa ou noutra frase uma clara alusão às suas passagens pela cozinha, e afiançam que estão lá mencionados, ainda que de uma forma subliminar. E porque é que isto me amofina? Primeiro porque estou com TPM, e só por haver oxigénio na atmosfera eu já me passo. Segundo porque estas pessoas parecem achar que o Mundo gira à volta delas. E é esta falta de contacto com a realidade que me choca. Então se o Mundo gira à minha volta, como é que eles podem sequer conceber que também pode girar à volta deles?

Eu nem sequer comento o mau tom que é o facto de os meus amigos acharem por bem cederem a perfeitos estranhos o meu número de telemóvel, sem sequer me consultarem. Não vou também mencionar (estarei a fazê-lo?) que o fazem para obter um desconto numa coisa qualquer, nem que isso signifique que eu vou ter um(a) vendedor(a) à perna durante semanas... 

Mas não posso deixar passar em branco o facto de me conhecerem tão mal, que lhes parece interessante deixar o meu contacto num ginásio.

Um ginásio?

Estão todos parvos?

Mas alguma vez me viram num ginásio?

Alguma vez eu mostrei desejo ou vontade de integrar a lista de clientes de um ginásio?

Tivemos, porventura, algum diálogo sobre exercício físico em que eu não tivesse deixado bem claro que ski e sexo são os únicos exercícios que eu considero viáveis na minha vida?

Haja paciência, já que o respeito, ao que parece, foi com os porcos!

Hoje não fui ao Dragão. Com as prioridades completamente baralhadas, decidi abdicar do meu lugar gelado no estádio, e celebrar em directo o aniversário da Bad Mum. Deu no que deu. No próximo ano é bom que ela não faça anos em dia de jogo. Odiaria ter de lhe dar um grande desgosto..

Que já é justo começarem a contar comigo no "payroll".

Obrigada e boa noite.

Mais uma ida ao Dragão, mais uma vitória.

O meu tira-teimas será no jogo com o Arsenal.

Se o Porto conseguir (o quase milagre de) ganhar ao Arsenal, será apenas e só porque eu vou ao Dragão (parece-me que chega para provar cientificamente as minhas capacidades). A partir dessa data tenho muita pena, mas vou começar a cobrar. A crise está para todos, e a história do amor à camisola acabou quando o João Pinto (aquele do pé mais à mão) arrumou as chuteiras. Até porque me será muito mais fácil ter amor a uma camisola Roberto Cavalli que eu vi ontem... e essa custa (algum) dinheiro.

Há muito que não punha aqui nenhuma foto minha. Não está brilhante, é certo, mas é de Turim.

Um destes dias entrei no meu carro, providencialmente estacionado ao pé do burgo, e logo um outro carro pára ali ao lado. O jovem que o conduzia gesticulava freneticamente para eu baixar o vidro do lado do passageiro. Não fosse o carro estar a arder ou coisa que o valha, lá baixei eu o vidro para ouvir o que o moço tinha para me dizer. E pergunta-me ele:

 - Desculpe, viu-me?

Na minha cabeça, uma roda viva dos últimos minutos. Check list: pisei-o? Fui contra ele? Insultei-o? Não, não me parece.

 - Ah?

 - Se reparou em mim...

Eu juro que não estava a entender. A boca dele estava a mexer-se e aos meus ouvidos chegavam aquelas palavras. Mas algo devia estar a perder-se pelo caminho, porque aquilo não estava a chegar em condições ao aparelho auditivo. Isso aceitava-se. Eu estava doente. E o dito aparelho completamente desregulado.

E lá vou eu de dizer:

 - Não estou a entender nada...

Então ele explicou:

 - Eu tinha o carro estacionado atrás do seu. Mas estava distraído e, quando cheguei aqui tentei abrir o seu carro. E, como se estava a aproximar, pensei que pudesse ter reparado...

 - Não...

Esta inovadora técnica de engate é boa. Muito boa. Por mim, peca apenas por uma coisa: ter um carro igual ao meu é meio caminho andado para o tal moço se tornar desinteressante. E com uma bomba ele não pode dizer que se enganou no carro. Porque isso seria um bocado estúpido. Enfim, lá chegamos nós a mais um beco sem saída...

Não.... isso é para os locais. Eu padeço, as we speak, de uma coisa muito mais à frente: Influenza. Pode dar febre, nariz e ouvidos entupidos, espirros e dores no corpo, tal qual as outras. Pode ser igualzinha a todas as gripes que se apanham por aí. Mas não deixa de vir de Milão. Porque ser-se posh também é como no casamento: na saúde e na doença...

Eu já devia saber. Se há a mais pequena possibilidade de meter água, lá estarei eu para ter a certeza que a coisa se realiza.

Aprendi com aquela vez que disse: “Foi o jantar mais mal (não pior...) organizado em que estive nos últimos tempos!” e me responderam: “Foi o meu melhor amigo que organizou…”. Não, não me parece que tenha aprendido. E aprendi alguma coisa naquela vez que disse: “Dá-me já uma faca para eu cortar os pulsos. Mas não é accross the street, é down the road. E mergulhado em água…” e ouvi: “O meu irmão morreu assim…”. Não, não aprendi. Nada de nada. Tábua rasa das experiencias passadas. Por isso hoje, a caminho do jantar, quando o passageiro de um BMW todo XPTO mete a cabeça de fora e pede em italiano ao condutor que acabava de estacionar o seu C2 para chegar mais para trás, para o amigo poder também estacionar, porque raio fui eu dizer, alto e em bom som, no meu melhor português:

“Oh meu querido, que aselhice, cabia aí um camião!”

Será tão surpreendente assim que do lugar do condutor tenha espreitado um senhor (com muito bom aspecto), que me returque em português do Brasil:

“Se você acha que consegue, vem você colocar o carro naquele lugar!...”

E eu gelei?

Gelei sim senhor. Porque ele era (muito) giro. Porque eu tinha sido apanhada mais uma vez a dizer um disparate. E porque, convenhamos, eu não sou uma condutora brilhante. E estacionar é o que faço (ainda) pior. As meninas que estavam comigo desataram à gargalhada, enquanto ele explicava o desafio ao passageiro do carro. Também ele giro, mas com cerca de metade do encanto.

Eu sorri. E ele continuou:

“Então? Não vem não? Falar é fácil…”

E seja o que Deus quiser, ontem até andei às voltinhas em cima do touro, talvez a minha sorte esteja a chegar, lá lhe respondi:

“Bem, ajoelhei, agora vou ter de rezar, né? E se eu fugir com o carro?”

“Suas amigas ficam de garantia.”

De repente aquele espaço para estacionar pareceu-me mínimo. Eu própria estava pequenina. Onde é que estava o gajo do C2 quando eu precisava dele?

Pois vou-vos dizer que o santo do touro fez o trabalho dele. À primeira. Não foi à segunda, não foi preciso rearranjar o carro no lugar, nem sequer foi preciso dar toques à frente e atrás. Estupidamente o carro encaixou ali como se de uma peça de puzzle se tratasse. E lá sai eu, cheia de moral. Olho para ele e digo:

“Se precisar de ajuda para tirar o carro do lugar, eu vou estar a jantar ali naquele restaurante!”

E não é que eles também?

Agora não conto mais nada. Há mais. Mas tendo em conta que me levantei às seis da manhã e são aqui quase duas, vou mas é dormir.

Caro Sr. Agente,

Eu compreendo: viu o bólide da Bad mesmo à frente dos seus incrédulos olhinhos e aqui-vai-disto, vou já deixar-lhe aqui um recadinho. Também aceito com alguma leveza que só tivesse o bloco das multas para me escrever o seu nome. E assim como assim já lá estava o seu contacto do trabalho... Isso tudo é muito lindo e não nos vamos agora chatear por ninharias... Agora, francamente, TRINTA EUROS? Fod@-se! Se o Redford que é o Redford pagou um milhão....

Lamento, mas não aceito. Pode ficar com o seu papel e os seus 30 euros. Daqui não leva nada!

E hoje, que cheguei pornograficamente cedo ao Burgo tive direito a prémio. O Universo foi claro: chegar cedo só prejudica. Devidamente anotado.