Bad girls go everywhere

Urge que alguém mande uma caixa de preservativos ao Alberto.

Ainda por cima se há crianças que não se querem com a carinha do pai são estas....

Parece que o MP português está a investigar uma burla ao governo angolano. Alegadamente empresários portugueses venderam 300 milhões de euro em produtos que Angola nunca viu. No meio desses produtos, há limpa-neves. Ora eu nada sei de negociatas burlescas, mas há uma coisa que eu acho: se o Governo de Angola quis comprar limpa-neves, estava a implorar para ser enganado. Não foi uma burla. Foi uma lição.  

Bem, pelo menos já sei para onde posso ir esquiar no Inverno. Espero que tenham seguro de pista, não vá eu lixar outro joelho... 

€ 200,00 por 2/3 dias? E depois? Não telefona? Nem sequer ficam amigos no Facebook? Parece-me que a coisa do "bom carácter" fica ligeiramente mal aplicada, tendo isso em conta, não?

Olha, cãozinho, és lindo de morrer, mas isso que tu fazes tem um nome, e não é bonito, tá?

Bad descobriu o Custo Justo e ainda não parou de rir....

O Piston, sabendo que eu sofro as agruras de já não ter o Lost ao pé de mim, enviou-me (achando ele que estava a fazer uma grande coisa), um e-mail com o seguinte título: "Vida depois do fim: o que estão os atores do Lost fazendo agora?". Mas o Piston é gajo e não sabe nada disto. O Piston não sabe que, depois do fim, não há vida. Não é uma questão de eu querer ou não saber o que é feito dos actores do Lost. Parece-me óbvio que, tal como os meus ex-namorados, os actores do Lost não têm vida depois do fim. Apareceram apenas e só quando começaram a gravar a série (ou a namorar comigo, depende do que quiserem ler neste post) e deixaram de existir para o mundo quando a série terminou (ou o namoro). Os actores do Lost não gravam outras séries. Ficam a chorar com saudades dos tempos que recordam como os mais felizes das suas vidas. O que vem após o Lost (após a Bad) é apenas e só a sombra daquilo que a vida pode ser, quando em todo o seu esplendor. Se, por necessidade extrema, os actores do Lost aceitarem fazer outras séries (ou...), serão sempre trabalhos menores e sem qualidade, que servem apenas e só para sobreviver. Os ex-namorados (ups!) actores do Lost terão sempre presente na cabeça que, por muitos anos que vivam, nunca conseguirão encontrar nenhum argumento que chegue, sequer, aos calcanhares do Lost. Que não foi a primeira. Que pode não ter sido a última. Mas foi A série.

Ah, mas e se um deles um dia ganhar um Oscar? 

É por caridade, claro.

O geek ganhou à espalha-brasas e ao queixinhas.

Típico.

... terá sido o governo a denunciar a minha página no Facebook?

Estamos mal. Que a mim ninguém me cala! (onde é que eu já ouvi isto?)

Um amigo meu (que sabe perfeitamente da existência deste blogue mas recusa a sua leitura porque - imagine-se! - não tem paciência) foi de férias lá para o outro lado do Mundo. Onde conheceu (biblicamente, ao que parece) uma americana do Kentucky. Não estando de modas e com o pezinho a fugir para o chinelo, lá fui eu avançando a piada:

 - Olha, é contra o McDonald's, mas lá que foi ao Kentucky Fried Chicken...

Pronto, era só isto. Podem avançar.

Cara Heather,

É que era tipo o meu sonho receber a tua foto, para nos podermos conhecer melhor uma à outra. Agora que o casamento entre pessoas do mesmo sexo é possível no meu país, talvez fosse giro vires até cá, para casarmos. Vamos ser felizes juntas?

... negro.

Ontem pedi ajuda aos meus pais para mudar umas coisas em casa. A sobrinha estava de orelhas em pé e também quis vir ajudar (pois sim).

Dou comigo a olhar para eles, atarefados, e decido partilhar a minha constatação:

 - Uma menor, uma doente crónica e um reformado. Só espero que a Segurança Social não me bata à porta agora...

É uma piada parva? É. Mas é uma piada.

A única coisa boa que se tira deste episódio é eu poder dizer por aí:

“Tive que levar o meu pai ao Hospital. Nem se aguentava em pé. Estava com uma pedra...”