Bad girls go everywhere

Há dois ou três dias que não me apetece escrever sobre nada, não quero namorar palavras umas atrás das outra. Não sei sobre o que escrever e, lamentavelmente, sou péssima a escrever sobre nada. Dói-me horrores cá dentro, é uma faca que crava o peito e se aloja junto ao coração. É um aperto, uma sensação de impotência. Faço log in e fico a olhar para para o écran em branco. A distância a percorrer parece-me desumana, impossível de fazer. Lembro-me das vezes em que as ideias queriam correr desenfreadas pelo écran. Lembro-me de não conseguir fazer os dedos acompanharem a velocidade do pensamento. Lembro-me bem de alturas em que anotava no telemóvel as coisas que queria escrever. Esses dias parecem-me cansados, gastos, longínquos. Busco a inspiração em sítios que não lembram a ninguém, agarro-me a ideias que não consigo explanar. Deambulo pelas notícias, regozijo-me com coisas que leio, murmuro para o lado opiniões curtas e e assertivas sobre o que me rodeia. Sou incapaz de escrever mais do que duas frases sobre o que quer que seja. Não ando deprimida, oprimida ou obstipada. Não ando farta nem cega para os assuntos. Ando cansada (e como eu escrevo melhor cansada!!) o suficiente para poder escrever um livro. Não sei o que me deu. Apetece-me brindar-vos com uma desculpa de macho impotente, que olha para a mulher deitada ao seu lado, exposta aos seus olhos e exclama, às vezes num tom recheado de acusações: "isto nunca me aconteceu antes".

Até me voltar o tesão, ficamos por isto mesmo. Talvez passe, talvez não.

Eu já falei aqui da Maria.

Já toda a gente falou da Maria.

Não há blogue, por recente ou discreto que seja, que não saiba quem são a Maria e o Gato.

A Maria ousa ter um sonho. Mas como pode, uma miúda com um gato atrever-se a ter um sonho? Quem é que ela pensa que é para chegar aqui e, automaticamente ganhar em popularidade aquilo que precisa de ganhar em dinheiro, para realizar o seu sonho? Pensa que é assim? Que chega com o sonho dela e vende coisas que são dela, toda a gente ajuda e pronto, vai para Bruges? Então e as pessoas frustradas? As pessoas sem talento, sem sonhos, com a alma pequenina e com a inveja à flor da pele? Então essas, como é que ficam? A ver a Maria ser bem sucedida nisto?

Não. As pessoas mesquinhas são pessoas que não deixam passar a coisa em branco. As pessoas mesquinhas também têm sonhos: um deles é saberem toda a gente mal, como elas acordam para o mundo todos os dias. A pessoa mesquinha que anda a tentar tramar a Maria até pode ter um plano de vingança. As pessoas não são exclusivamente boas ou exclusivamente más e, numa certa altura da vida, a Maria até pode ter tropeçado numa pessoa sem dar conta. Deve ser difícil lidar com alguém que sabe o que quer e que não usa planos sinistros para o conseguir. Pois temos pena, mas o facto é que há alguém que perde tempo a denunciar as páginas da Maria no Facebook. Que o façam não me surpreende, o que há mais é casos de psiquiatria à solta por aí. Agora que o Facebook o faça sem apelo nem agravo é que me soa a estranho. Mas enfim, vamos lá tentar que esta não desapareça. A menos que o Facebook tenha alguma coisa contra o facto de também eu querer que a Maria vá para Bruges.

Francamente. Estou desapontada com a qualidade dos plagiadores disponíveis no mercado para bloguers de qualidade superior. Quer dizer, a Luna teve direito a ser plagiada via Facebook por alguém chamado Titinha Parreira do Amaral. Eu? Eu tenho direito ao refugo dos plágios, uma putéfia de petit nom"Petit Gateaux", que chafurda os meus textos na merda que é o seu perfil num site chamado Badoo. E perguntam vocês "o que é o Badoo?". Ora pelas minhas quase duas horas de experiência, já que tive de fazer o login para poder dar de caras com a cópia fraca da minha pessoa, posso dizer-vos os seguinte:

16:19: Fiz registo no Badoo.

16:24: o Badoo diz-me para colocar fotos para poder aceder aos perfis das putéfias que andam a copiar o que escrevemos.

16:26: coloco fotos de paisagens.

16:32: o Badoo faz-me um manguito. Têm de ser fotos de cara.

16:50: saco 3 fotos da net e ponho lá. O Badoo ficou feliz.

16:59: começo a ler o perfil da putéfia. Quer conhecer moços e - vá-se lá saber como! - acontecem-lhe coisas iguais às que me aconteceram.

18:34: o Badoo manda-me um mail (já são 20) a avisar que há 8 pessoas que me querem conhecer.

19:16: Tenho 14 mensagens novas, uma do Henrygostoso e outra do Bixo, por exemplo.

Como os mails dos meus novos amigos não param de chegar, vamos lá despachar isto.

Apresento-vos a "Felina" (miaaaauuuuu):

(a fotografia da criatura foi apagada porque ela apagou o perfil no site, como prometeu. Pelo sim, pelo não, guardei-a...)

Tem 27 anos, alegadamente chama-se Íris, é de Beja e o seu passatempo é copiar o que os outros escrevem. Fod@-se, pá, a Luna tinha uma engenheira. De Cascais! Podia plagiar, mas tinha um lenço à volta do pescoço na foto de perfil, era uma coisa assim para o posh. A mim sai-me isto. Ainda por cima, considerando o site e as fotos, é perfeitamente indiferente o que ela escreve. C@r@lho, tanto latim mal empregue, Deus me livre!

E agora, o copianço propriamente dito (os posts estão ligeiramente alterados, a Íris é uma gaja que sabe o que faz, usa "k" em vez de "que". Ainda bem que nunca se lembrou de copiar este post. Adiante, a Íris gosta de coisas. Do que é que ela gosta? Ora...

Da cidade, ao contrário. Das férias... enfim. Do que eu gosto, basicamente.

O Joaquim viu isto da Iris e achou lindo. Olha, Joaquim, é lindo, não é? Pois é, fui eu que escrevi. Aqui.

A Iris está preocupada com as decisões erradas que toma. Por exemplo, errou na decisão de copiar este post.

O que eu acho giro na vida da Iris é que ela frequenta os mesmos sítios que eu. Por exemplo, a mesma loja de animais:

Ou a mesma esplanada:

E acho deveras estranho nunca nos termos encontrado, já que vamos também à mesma perfumaria:

Enfim, há mais plágios. Reportam a 2007. Íris, deixa-me que te diga o que te vai acontecer nos próximos tempos: vais meter-te com um jogador da bola, vais tirar um curso, vais torcer pelo Porto. Vais a Londres, Roma, Milão, Paris, Nova Iorque, República Dominicana e Andorra. Vais cair na neve. Ser operada. E, quando isso acontecer, vais conhecer o maravilhoso mundo da fisioterapia. Tudo a seu tempo, Íris. Entretanto vais apagar os posts que EU escrevi da merda do teu perfil de engate, pois mete-me nojo pensar que as minhas palavras andam a chafurdar no esterco das tuas.

Os print screens estarão (como sempre) disponíveis no Facebook, para melhor visualização. 

Agora tenho que ir. Há 70 gajos que me querem conhecer ali no Badoo.

Para fazer um desenho disto, que eu não consigo mesmo fazer passar a mensagem.

Eu achava que escrevia de forma clara. Parece que estava enganada.

... há alguém mais queridinho do que eu?

Deve haver. Milhares de pessoas. Mas eu lembrei-me do teu aniversário... Nunca nos devemos esquecer de quem nos trata bem.

Pega lá beijinho. A partir de agora és um príncipe.

Um destes dias o meu pai tentava recuperar o link do meu blogue. Deixou de passar por cá quando percebeu que havia demasiada gente que, não gostando, também não virava costas e ia embora, precisando de algo que lhe enchesse os dias, como deixar insultos nos comentários (quando os havia) ou perdendo tempo a mandar mails com esses mesmos insultos. O meu pai não é desta geração tecnológica. Isso são coisas que o incomodam. Mas pronto, por razões que não vale a pena esmiuçar aqui, ele queria cá voltar. Podendo ele estar desmemoriado de algum do conteúdo do blogue, lá fui eu recordando que estava cheio de vernáculo, com algumas opiniões (demasiado) vincadas e salpicado com palavrões. A mãe decide intervir: 

 - Palavrões? Tu? Nunca sequer te ouvi dizer "merd@".

O meu cavaleiro retorque:

 - Sim, isso é ela. Mas no blogue não é ela. A outra é que escreve palavrões.

Em suma, não me mandem mails a tecer juízos de valor sobre mim. Não armem ao psicólogo de almanaque, cuspindo teorias sobre o que está escrito neste ou naquele post, tecendo paralelos com a vossa imaginação, como se me conhecessem de algum lado. Não vomitem opiniões sobre a minha vida, a minha pessoa, ou as minhas atitudes. O que aqui lêem é um pingo de água na enxurrada que - Graças a Deus! - é a minha vida. É absolutamente deprimente imaginar que, em pleno século XXI, um bando de frustrados se dê ao trabalho de escrever um mail a uma pessoa que nunca viram mais gorda para vomitarem teorias fracas e descabidas sobre uma vida que, alegadamente, desprezam, mas que não resistem a espreitar.

Resumo deste post: acabei de ler os mails que recebi durante as férias. 

Mil e cem anos (mais coisa menos coisa) depois de ter deixado aqui o sítio ao abandono, cá me encontram de novo. Descansada, bronzeada e cheia de afazeres: doze mil e quatrocentos e-mails para ler, novecentos e quarenta e três mil e seiscentos convites do Facebook e um trilião e meio de coisas para ler no Reader. Assim sendo gostei muito deste bocadinho, volto quando me for possível. Tenham uma velhice serena...

Ah, antes de ir... se tiverem criaturas pequeninas e lhes quiserem dar um nome, Ana Mariana não fica bem. Se já têm uma criatura pequenina de seu nome Ana Mariana... what the #$%&/ were you thinking? 

Sempre me pareceu um bocadinho mal que as fashionistas portuguesas, giras, em geral, nos apresentassem um guarda-roupa recheado de Zara, H&M e Mango. Caramba, isso é qualquer alminha portuguesa, não uma fashionista. Mas pronto, milhares de moscas não devem estar enganadas, e nem sequer é disso que quero falar, porque descobri hoje o que se passa lá fora. As fashionistas saltaram dos blogues, deram movimento às fotos, e agora falam-nos em vídeo sobre as compras que fizeram, o que fica bem, quanto custou e porque é que optaram por aquela peça. A mais popular de todas, ao que parece, é "juicystar07", com centenas de vídeos publicados na internet e um sem número de seguidores. Se conseguirem ver o vídeo até ao fim sem morrerem de tédio, percebem porque é que eu retive a frase: "I don't have a sense of style".

No arguments from me...

Voltem as fashionistas

Quando era miúda e achava que era muito esperta (nada que tenha mudado muito, entretanto) tentava fazer alguns mind games com os meus pais. Munia-me de tudo quanto era argumento, e lá ia eu, disposta a levar a água ao meu moinho. Fiz uma dessas quando meti na cabeça que havia de ter um Husky. E o que faz uma miúda com doze ou treze anos que quer um Husky mas não tem coragem de pedir aos pais para meterem mais um cão lá em casa? Faz joguinhos. Diz assim ao jantar:

 - Bem, nem imaginam quantos cachorros teve a cadela do C. É uma pena...

E fica à espera que alguém lhe pergunte porque é que é uma pena. Para poder avançar com um: "São doze, e ele vai ter que dá-los todos, a mãe está a rejeitá-los, coitadinhos e, assim à pressa, não vai arranjar ninguém de confiança...". Mas eles nunca perguntavam. Sempre que eu achava que ia ganhar aquele jogo, eles não queriam saber. Não perguntavam. Nunca me deram a oportunidade de dar largas à minha criatividade e conseguir atingir os meus objectivos. Com o passar do tempo percebi porque é que os meus pais nunca ligaram grande coisa às minhas misteriosas deixas e nunca deram demasiada corda aos meus jogos. É que quando eu estava a ir, já eles estavam a regressar. Da segunda caminhada. Entretanto cresci percebi o quão ridícula era. Mas era uma miúda, e os miúdos fazem disparates a achar que estão a fazer proezas brutais. Talvez por isso me custe tanto aceitar a infantilidade de pessoas que me mandam e-mails que dizem apenas: "És bad? Até que ponto?" ou "Aposto que não és assim tão má..." ou "Má? Que medo!". Mas que c@r@lhos terão estas pessoazinhas no cérebro? Acham MESMO que eu vou ficar com o pipi aos saltos, extasiada com o e-mail, responder de imediato, mãos a tremerem no teclado, nervoso miudinho, "ai que sim, agora vou dizer-te que sou má...". Oh, God, isso fazem as crianças de doze anos com os pais. E não resulta, cérebros de amendoim!   

Só podia estar nos destaques do sapo.pt!

Agora, se me dão licença, vou tomar banho e tirar a areia que trouxe da praia.