Bad girls go everywhere

Sempre que fecho um e-mail com o habitual (e obrigatório) "fico à disposição para esclarecer qualquer dúvida que possam ter", fico com a secreta esperança de que haja um maluco do outro lado que me faça chegar dúvidas do género:

"Deus existe?"

"Pinto o cabelo de loiro?"

"Devo ligar-lhe?"

"Faço uma plástica ao nariz?"

Mas nada. Uma oportunidade tão boa e ninguém interessado. Dá Deus nozes a quem não tem dentes. 

Ontem a notícia era que a Geórgia tinha trazido 80 prostitutas na sua comitiva. Alegadamente estas haviam entrado no hotel "disfarçadas" de mulheres dos membros da comitiva. Os arménios investigaram e chegaram à conclusão que não. Sou obrigada a concluir que eram mesmo as mulheres deles. Para a próxima, vistam-se melhorzinho, está bem?

Vejo directos do resgate dos mineiros chilenos, na televisão. Homens feitos heróis, por terem sido traídos pelo seu ganha-pão. Homens que sobreviveram a uma artimanha da terra. Homens que reencontram a vida exterior, 69 dias depois de terem sido presos por crime nenhum.

Imagino a alegria das famílias que os reencontram, imagino a ânsia do toque, a vontade do beijo.

Eu percebo isso tudo. Mas há 69 dias que aquela gente não toma banho. Não era de esperar mais um bocadinho antes de desatarem aos beijos e abraços?

Tendo eu um repudio absolutamente inexplicável e desproporcionado por ginásios, já não indo para nova e já tendo tido dias em que não era tão avessa à força da gravidade, decidi-me pela solução que me pareceu mais acertada (depois dos passeios pelo Parque da Cidade, que terão tendência a desaparecer já no Outono):

Comprei isto,

isto

e isto.

Pesa horrores. Por hoje o exercício está feito. Ainda está tudo na caixa.

O CM descobriu o novo namorado da Rita Pereira. Eu olhei para esta foto e fiquei com a sensação que conhecia o "sortudo" de algum lado:

Pensei...

Pensei mais um bocadinho...

Eureka!

Gollum, és tu?

Então vamos converter este blogue num blogue de gaja (fazendo a vontade a várias criaturas, nomeadamente esta) e explicar aos gajos o que é a TPM.

A TPM, que todos insistem em desembrulhar como Tensão Pré Menstrual não quer dizer nada disso. Nós, as gajas, sabemos que a sigla se desdobra em: "Tamos Pior que na Merda". Eu sei que é estamos e não é tamos, mas quando se está com TPM podemos ficar cegas e não escrever correctamente. Obviamente os erros só serão perdoados quando escritos por nós, e serão alvo de reparo e censura quando escritos por outros.

Adiante, aqui há uns dias disse ao MQT:

-          Faltam dois dias para terminar a pílula. E depois, já sabes...

-          Período?

-          Sim, mas antes disso...

-          Hã?

-          TPM.

-          Vais ficar com a neura?

-          Sim, vou ficar com a neura, e amuar, e responder torto, e ficar chateada por tudo e por nada. E sou capaz de chorar quando alguém estiver a atravessar a rua, só porque sim.

-          Mas podias tentar não me tratar mal.

-          Pois podia. Mas não é uma coisa que eu controle.

-          Se estás a dizer isso agora é porque tens consciência...

-          Pois tenho. Mas daqui por uns dias não vou ter. Vou acordar com a neura, tu vais querer saber o que é que eu tenho, eu vou responder que não é nada, tu vais achar que eu estou a esconder-te qualquer coisa, eu vou responder-te torto, tu vais ficar chateado, eu vou amuar porque tu ficaste chateado, e pronto.

-          E não podes evitar isso?

-          Não posso. É mais forte que eu.

-          Mesmo sabendo isso tudo?

-          Sim.

Hoje de manhã:

-          Lembras-te do aviso da TPM?

-          Sim...

-          Hoje estive 5 minutos sentada na cama a olhar para o armário cheio e a achar que não tenho nada para vestir, até porque estou gorda.

-          Quer dizer que estás com TPM?

-          Não. Quer dizer que preciso de ir às compras. Mas não me podes deixar, que com TPM vou experimentar coisas, odiar, chegar a casa deprimida, dizer que estou gorda, tu dizes-me que não, eu chamo-te mentiroso, tu chamas-me maluca, eu amuo...

-          Então impeço-te?

-          Não podes.

-          Porque vamos discutir e tu vais amuar...

-          Isso.

-          Então faço o quê?

Reza e espera que passe. 

Não é fácil ser gaja.

Desculpa, Sumol...

Um dia, o mais provável é que deixes de usar calças dois números acima do teu, e que deixes de mostrar os boxers a toda a gente. Nesse dia vais começar a sentir as borbulhas desaparecerem da cara, como num passe de mágica. Vais deixar de ouvir uma única banda até à exaustão e vais pensar como é que foste capaz de estar dois meses sem lavar o braço onde o vocalista te deu o autógrafo. Vais experimentar andar de saltos altos e não vais cair. Nesse dia vais ter mais de o dobro das escolhas para te calçar. Vais deixar de fazer sexo no banco de trás do carro e começar a fazer amor (ou sexo) na tua casa. Nesse dia vais descobrir que 3 minutos não é a duração ideal de uma relação sexual. Vais deixar de acampar e descobrir que há hotéis que te tratam muito bem. Nesse dia vais perceber que esses hotéis te tratam tanto melhor quanto o número de estrelas que tiverem à porta, e que as estrelas custam dinheiro. Nesse dia vais ficar contente por teres um bom emprego. Apesar de teres de usar fato e gravata e trabalhares das 9 às 6. Vais perceber a diferença entre uma Montblanc e uma Bic. Vais viajar de avião (assim to permitam os vulcões). Nesse dia vais perceber que Benidorm e Lloret del Mar não têm as melhores praias do Mundo. Vais deixar de fazer piadas parvas e as pessoas vão começar a apreciar o teu sentido de humor. Vais poder ir a todo o lado sem dar cavaco a ninguém e sem ter de pedir boleia. Vais perceber que apanhar bebedeiras é ridículo e que as pessoas que acham que tu és um herói são apenas mais parvas que tu. Aqui fica uma ideia: quando esse dia chegar, agarra-o com as duas mãos e não o deixes fugir.

Entre 11 e 14 de Maio, habemus papam e tolerância de ponto. É uma altura tão boa como qualquer outra para me converter.

Portanto que de agora até ao Natal é ver-me nas FNAC deste país, não a fazer coisas com alguma dignidade, mas sim a brincar com este adorável "criaturo" virtual. E não venham por aí fora hordas de putos birrentos e cheios de ideias, que o lugar em frente ao écran que tem o eyepet é meu. Era só isto. Agora vou só ali à FNAC brincar e já volto.

E para verem que esta coisa dos presentes que põe as crianças em delírio e os pais a baterem com a cabeça na parede não vem de hoje, quando a filha do pai do meu afilhado (ah, gente mais complicada!) fez seis anos eu dei-lhe um kit de maquilhagem. Foi um festival de cores naquela casa. A minha política no que diz respeito a presentes de crianças é simples: são elas que têm de gostar dos presentes, não os pais. Claro que ajuda o facto de não ter filhos. E de sair porta fora no fim da festa.

PS - Não, não é nada contra este casal especificamente...