Bad girls go everywhere

Cá em casa não somos fashionistas. Acima de tudo, falta-nos tempo para praticar o fashionismo. Eu sou incapaz de acordar uns míseros cinco minutos mais cedo para o que quer que seja. Gostava de me pôr linda e fresca, e de posar para uma câmara malandra que me espreitasse à saída de casa, à entrada de casa, no jardim, no quarto ou no escritório, sempre com um ar de "ah, seu atrevido, apanhaste-me!". Mas não. Falta-me o jeito, a fotogenia, a vontade e o tempo. Ainda que eu decidisse fazer isso do levantar mais cedo apenas uma vez, só para experimentar, sei que a coisa não ia colar. Eu, que discuto com a minha alma a validade das desculpas que o meu cérebro vai inventando para não ir trabalhar, nunca seria capaz de guardar cinco minutos para me debater com o som do obturador, numa de "Bad, de mão na cintura e calcanhar de um dos pés levantados, com um ar completamente blasé...".  

Posto isto, a prova de amor que eu espero do meu MQT não passa por uma sessão de fotos matinal diária mas sim o envio de MMS deliciosos, como este:

Quem não tem "Taparué" paga mais € 0,50.

Apresento-vos José António Chocolate Contradanças, arguido no processo "Face Oculta":

Agora a sério: qual é a probabilidade da senhora "Maria" Chocolate encontrar e se apaixonar pelo senhor "Manuel" Contradanças? Portugal tem coisas muito giras. É pena que não as valorizemos, por estarmos demasiado focados na coisa das trafulhices, e isso. 

Esta conversa, com muita pena minha, foi já apanhada na recta final...

Pessoa A (do sexo feminino) - (...) da cesariana. Parto natural? Eu? Era só o que me faltava!...

Pessoa B (do sexo feminino) - O parto natural não me assusta. Eu acho que não me vai custar nada.

Pessoa A - Tu sabes lá. Não fazes ideia. Aquilo deve ser horrível.

Pessoa B - Eu imagino. Quando eu estou com o período e vou à casa de banho e preciso de fazer alguma força, o meu corpo expulsa o tampão.

E não, não ouvi mais nada, porque tive de sair dali a correr.

Perguntam vocês:

Bad, ouviste isso na Casa dos Segredos?

Não! - respondo eu.

À porta de uma C+S?

Não! - respondo eu.

Foi no banco. A senhora A estava grávida e a B tinha aí a minha idade. Que é quase 34. Por falar nisso, como estamos dessa coisa de me comprar um presente? Está a andar? Ligeirinhos, que o tempo escasseia.

... a coisa aconteceu da seguinte maneira:

Eu estava à procura da capa da GQ deste mês, que fez uma produção com uma ex-concorrente do "Peso Pesado", para elogiar não só a Ana Hugo, menina da capa (onde não está tão bem como no resto da produção), mas também toda a redacção da GQ por ter tido a belíssima ideia de deixar as escanzeladas de lado por um mês para mostrar que a sensualidade tem várias caras... 

... quando salta uma mensagem no canto inferior direito do meu computador, dizendo que a Erika quer falar. E eu, sempre atenta aos problemas dos outros, fico a achar que a moça tem problemas e precisa de desabafar com alguém. Até porque tem cara de quem está a sofrer. Vai daí, leio até ao fim, e fico a saber que a Erika quer mesmo é conservar. E eu para isso das conservas não estou disponível. Fui hoje às compras e tenho o congelador cheio. 

Em suma e ao que importa: não é à toa que a GQ ainda por aí anda enquanto as MaxMen, Playboy e FHM da vida tropeçam na falência. 

... e esta muito menos profunda, é: para onde foge Duarte Lima agora, que foi acusado, já que não pode fazer como os outros e fugir para o Brasil?

O país já percebeu que o Pingo Doce e o Continente andam a fazer guerrinhas daquelas que são tão ridículas que deviam ser evitadas por pessoas com mais de 12 anos. 

Como me dá a sensação que a bola está do lado do Pingo Doce (se bem me lembro havia os cabazes e depois o Continente disse que os cabazes eram uma treta e o Pingo Doce ainda não replicou), tenho uma sugestão publicitária que roça o extraordinário. Se não, vejamos: o Continente decidiu escolher aquele moço com problemas de dicção para o anúncio. E eu acho que o Pingo Doce aproveitava isso e fazia um anúncio (podia lá pôr um director de loja, ou o senhor que vai comprar os porcos) que dissesse:

 - Aqui no Pingo Doce não escolhemos porta-vozes que parecem estar a defecar. Mas se escolhêssemos, tínhamos para ele papel higiénico a xx€ o rolo.

Contsinentse? O que é o Contsinentse? 

É Agosto. 

Está a chover.

Está frio.

Está mal.

Capa da VIP

A sério, quão mentecapto é preciso ser-se para fazer uma capa com uma fotografia de uma pessoa em biquíni e optar por escrever "Esconde a gravidez" a acompanhar a dita foto? Quantas coisas destas são precisas para a pessoa ter direito a um atestado de estupidez? 

Diz-se por aí que Breivik treinou o massacre que perpetrou na passada sexta-feira em jogos online. A ver pela quantidade de amigos meus que jogam FarmVille, e se isto lhes servir de exemplo, Paulo Portas pode sossegar: o futuro de Portugal está, claramente, na agricultura.

A moça sentou-se à mesa com a amiga. Pegou no menu com uma mão e no telefone com a outra, e lá o cantou ao (percebi a seguir) namorado que, até prova em contrário, foi quem lhe recomendou o restaurante. Encantada que só ela, desligou e comunicou à amiga que iam comer o que o namorado dela havia sugerido, pois ele tem mais experiência neste tipo de restaurantes. A conversa seguia a três, se os sms forem considerados parte da conversa (ou a quatro, se a "cusquice" alheia - minha, neste caso - valer também). A certa altura, lá explica ela à amiga:

 - Eu não como carne. Fico muito nervosa. O animal, quando vai morrer, sabe que vai morrer e sente stress. O stress passa para a carne e nós, quando a comemos, ficamos muito nervosos também. Sempre que eu como carne (sim, a mesma que não come carne) fico muito stressada. 

Eu gostei da teoria. Imagino até que a moça não tenha nada contra comer bichos que morreram de velhos. E, estando nós num restaurante de sushi e tendo ela pedido uma pratada do mesmo, imagino que o peixe seja um animal muito zen, um bicho que não se enerva nem quando vê a morte à frente. 

* Mas é tão difícil...