Bad girls go everywhere

Então vamos converter este blogue num blogue de gaja (fazendo a vontade a várias criaturas, nomeadamente esta) e explicar aos gajos o que é a TPM.

A TPM, que todos insistem em desembrulhar como Tensão Pré Menstrual não quer dizer nada disso. Nós, as gajas, sabemos que a sigla se desdobra em: "Tamos Pior que na Merda". Eu sei que é estamos e não é tamos, mas quando se está com TPM podemos ficar cegas e não escrever correctamente. Obviamente os erros só serão perdoados quando escritos por nós, e serão alvo de reparo e censura quando escritos por outros.

Adiante, aqui há uns dias disse ao MQT:

-          Faltam dois dias para terminar a pílula. E depois, já sabes...

-          Período?

-          Sim, mas antes disso...

-          Hã?

-          TPM.

-          Vais ficar com a neura?

-          Sim, vou ficar com a neura, e amuar, e responder torto, e ficar chateada por tudo e por nada. E sou capaz de chorar quando alguém estiver a atravessar a rua, só porque sim.

-          Mas podias tentar não me tratar mal.

-          Pois podia. Mas não é uma coisa que eu controle.

-          Se estás a dizer isso agora é porque tens consciência...

-          Pois tenho. Mas daqui por uns dias não vou ter. Vou acordar com a neura, tu vais querer saber o que é que eu tenho, eu vou responder que não é nada, tu vais achar que eu estou a esconder-te qualquer coisa, eu vou responder-te torto, tu vais ficar chateado, eu vou amuar porque tu ficaste chateado, e pronto.

-          E não podes evitar isso?

-          Não posso. É mais forte que eu.

-          Mesmo sabendo isso tudo?

-          Sim.

Hoje de manhã:

-          Lembras-te do aviso da TPM?

-          Sim...

-          Hoje estive 5 minutos sentada na cama a olhar para o armário cheio e a achar que não tenho nada para vestir, até porque estou gorda.

-          Quer dizer que estás com TPM?

-          Não. Quer dizer que preciso de ir às compras. Mas não me podes deixar, que com TPM vou experimentar coisas, odiar, chegar a casa deprimida, dizer que estou gorda, tu dizes-me que não, eu chamo-te mentiroso, tu chamas-me maluca, eu amuo...

-          Então impeço-te?

-          Não podes.

-          Porque vamos discutir e tu vais amuar...

-          Isso.

-          Então faço o quê?

Reza e espera que passe. 

 

Não é fácil ser gaja.

À conta de uma conversa tida ontem à noite sobre um tema que eu até podia jurar que já tinha explorado neste blogue mas já não sei mais como procurar, pelo que me resta assumir que é um assunto sobre o qual eu pensei mas que nunca explanei, fiquei a perguntar-me porque raio é que os homens ainda teimam em discutir com as mulheres. Mas qual é a ideia? Em que raio de milagre estão a pensar quando acham que vão bem munidos para uma discussão? E, pior ainda, que a vão ganhar? Munidas estão as mulheres, que lembram com detalhes absolutamente imemoráveis coisas que foram ditas vai para mais de dez anos, promessas que foram feitas vai para mais de cinco e frases que insinuaram de forma subliminar uma promessa que foi feita somewhere in between... não há forma de um homem típico ganhar numa discussão mano-a-mano com uma mulher típica. Porque para além do “perdoo mas não esqueço” usado infinitamente pelas mulheres ao longo dos anos e que não passa de um logro (não perdoam NEM esquecem), há as expressões. O esgar de ódio quando um argumento é deitado por terra, o amuo subliminar quando dois argumentos são deitados por terra, o amuo com cerrar de lábios (a.k.a. "beicinho") quando três argumentos são deitados por terra, e o choro (que tem variações que vão do subtil ao copioso, dependendo apenas da veia dramática e do depauperar de argumentos de cada pessoa). Ora se à maioria dos homens o simples amuo baralha, então o que dizer do choro farto? Discutir com uma mulher é mais inglório do que tentar transformar pedras em ouro. Porque é algo que não depende da razão que se tem. Nem da qualidade dos argumentos. Tampouco vem ao caso quem começou a discussão. Ela vai terminar quando a mulher assim o quiser, e ela só o vai querer quando o vento soprar a seu favor. Encetar uma discussão com uma mulher só lhe vai dar mais um argumento “tu é que começaste”. E quando é que vão saber se ela esqueceu? Agora. Não, não esqueceu. Por muito bom que o makeup sex possa ser.      

Ainda há pouco tempo perguntava eu num desses blogs aí do lado direito a razão pela qual andava toda a gente a mudar os blogs para o sapo...

O que é nacional é bom?
Ainda acreditamos que os sapos são apenas meio caminho andado para os príncipes?
Ou o blogger já nos anda a chatear o raio da paciência, com tanta manutenção e "Avisos à navegação" sobre os conteúdos deste ou daquele blog?

Whatever, não interessa. Ou interessa. E, se alguém me conseguir explicar, eu até agradeço...

A última mudança que tive conhecimento deixou-me ligeiramente surpreendida. E, como sou amiga dos meus amigos, não quero que percam a possibilidade de usufruir de horas e horas de contemplação (citando o próprio) ao procurar o endereço errado... "E Deus criou a mulher", do Miguel Marujo, mudou-se para o planeta dos anfíbios. O novo endereço é:

Conhecem aquela música que diz:
"I don't want a lot for Christmas
There is just on thing I need
I don't care about the presents
Underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my dreams come true
All I want for Christmas...
... it's YOU..."
Esqueçam!.... São tangas. Mesmo em pleno Inverno, gostamos de ter mais do que apenas os pés quentinhos. Amor e uma cabana? Isso já era, e nem no Natal se nos melhora o espirito materialista. Nós queremos é presentes!A questão é: que presentes, e de quem? Cá vai um pequeno breviário (um autêntico bote de salvação para os moços que chegam aos shoppings portugueses em maior quantidade e mais 'baralhados' que as tropas aliadas que desembarcaram na Normandia...). Aproveitem estas dicas. São grátis, bem intencionadas e extremamente úteis. A verdade é que eu devo estar parva!... Primeiro passo: classificar.
Listem as pessoas a quem querem (ou devem) dar presentes. Longe de mim estar para aqui a dizer o que vocês deverão dar às mães ou aos amigos da bola. O que interessa são elas. E, para elas, há 3 tipos de presentes:
- Os que têm de ser dados.
- Os que nos apetece dar.
- Os que não temos dinheiro suficiente para comprar, mas que eram exactamente aqueles que queriam.

Depois há as mensagens que um presente pode passar: a certa e a errada.
Quanto à certa não há muito a dizer, a não ser BINGO!
A errada tem duas vertentes: é errada porque a pessoa interpreta mal a mensagem, ou é errada porque vocês não passam a VOSSA mensagem.
Para as prendas que dão porque tem mesmo de ser, devemos sempre apostar em algo muito neutro: desde a caixa de chocolates (que pode ir da edição de Natal da Toblerone ou do After Eight - não há muita gente que resista a um Toblerone - à caixa de Natal da Godiva, dependendo das bolsas), aos CDs ou livros: aqui é importante uma de duas coisas: que saibam o que a outra pessoa ouve ou lê, ou que coloquem o belo do talão de troca no embrulho. Em caso de falta de paciência, há sempre o cheque-brinde. Impessoal q.b. Eu não aprecio. Prefiro os livros aos CDs, e os CDs aos chocolates. Em caso de chocolate, Toblerone, claro. Mas não suporto ser corrida a chocolates por pessoas que me conheçam relativamente bem. Os livros e os CDs aceitam-se. Para lembranças que devem ser mais pessoais, um cachecol não cai mal.
Um conselho: não comprem roupa para oferecer. Nada mais frustrante do que passar numa montra dois dias depois do Natal e vermos tudo com 50% de desconto.
Fechado que está o capítulo dos "fretes", passemos à segunda fase: as amigas. As melhores amigas, as amigas queridas, as amigas recentes... não se misturam!
As melhores amigas podem ser presenteadas com tudo o que vos der na cabeça: lingerie, pijamas, perfumes, bijuteria. Vocês conhecem-nas bem para saber o que querem, do que gostam, o número que vestem. A estas, vocês podem perguntar o que é que elas querem para o Natal, e contar com uma resposta realista e sincera. Se pensam dar-lhe um perfume, perguntem-lhe qual. Se querem dar-lhe lingerie, a cor e o número. Os presentes das melhores amigas encontram-vos sem ser necessário vocês os procurarem. Aquele cheiro que vos lembra ela, a agenda que ela precisa, aquele pendente que ela gostou... até coisas para a casa! Para as melhores amigas só há o problema de, às vezes, o dinheiro não ser suficiente para lhes dar o que elas merecem. A vantagem é que não levarão a mal...
As amigas queridas são como o código postal. É meio caminho andado. Para passarem a melhores amigas, ou para serem amigas coloridas. Certifiquem-se que estão na mesma onda: não lhes ofereçam lingerie se querem mantê-las como amigas, e não as corram a chocolates se querem dar-lhes a volta.
As amigas recentes são uma caixinha de surpresas. Arrisquem, se quiserem, com um perfume, não sugiro nada mais do que isso. Um cachecol também não é má ideia. Ou um lenço. Brincos, se elas os usarem.
Quanto às mulheres especiais, desde que haja dinheiro e vontade, não há limites:
Fins de semana românticos, um voucher para um Spa, lingerie, a carteira que ela anda a namorar há semanas... Mas o que ela quer mesmo??? Um presente "exclusivo", pensado só para ela. Difícil? Não. Que tal um cabaz de Natal com coisas que têm a certeza que ela vai gostar? Um perfume, um CD, um livro... tudo a cara dela! O creme (caro) que ela usa e vocês sabem que está a acabar, presentes para serem usados a dois: um cesto com velas, espuma de banho,..., só têm de dar largas à imaginação.
É claro que há mulheres que não se contentam com nada menos que uma jóia, e há aquelas que parecem reagir bem a tudo, seja um alfinete ou um carro. A minha sugestão é que não percam muito tempo a tentar encontrar o presente ideal para toda a gente. Num Mundo perfeito, todas as pessoas terão uma outra que encontrará o presente que ela mais queria. Parem para pensar, dediquem algum tempo a lembrar-se de tudo o que viram das pessoas especiais neste ano que passou. Elas não estarão à espera de jóias, carros ou viagens à volta do Mundo. Estão à espera de um presente que possam abrir com surpresa e dizer:
- Como é que adivinhaste?

Espero ter ajudado alguns cavalheiros em apuros. Se não ajudei, paciência. Se ajudei pelo menos um, já valeu a pena todo o tempo que eu passei a olhar para o écran...
Fica, porém, a promessa de que no próximo post tudo voltará ao mau feito do costume!...
Quanto a mim e às minhas prendas de Natal? Hô, Hô, Hô...