Bad girls go everywhere

... sorry!

O prémio terá de ser dado aos piratas somalis que assaltaram, nem mais nem menos do que um navio de guerra espanhol.

Melhor do que: "Segundo o meu Franck Muller de € 4.000,00, é uma da manhã. Vou aproveitar e passar ali na Zona J. Passo em casa para deixar os € 8.000,00 que trago no bolso? Nã....", só: "Olha, está ali um navio de guerra totalmente equipado e cheio de militares. Que tal se pegássemos em meia dúzia de espingardas e fossemos lá os seis?"

E dizem vocês: Bad, o prémio é injusto, os piratas não tinham como saber que aquilo era um navio de guerra.

E respondo eu: permito-me discordar, o barco tinha este aspecto:

I rest my case. O prémio está entregue.

Ricardo Quaresma vai a Chelas. Melhor: Ricardo Quaresma vai à Zona J, cenário cinematográfico português, de madrugada. Ricardo Quaresma vai à Zona J, de madrugada, ao volante de um Audi R8 (aposto que é branco), com € 8.000 na carteira (a malta tem de andar com trocos no bolso, não vá querer ir tomar um café ou isso) e jóias tão variadas quanto discretas, no valor de € 44.000. E, pasmem-se!!!!, não é que foi assaltado????????????????????? Que coisa estranha. O tipo até nem levava o néon a dizer "Assaltem-me!". Há coisas que não dá mesmo para entender...

Algo me diz que estamos a esticar um bocadinho a corda com os senhores da UNESCO...

Aqui.

Este fim de semana fui ver o Matrix Sherlock Holmes. 

E não vá um dia eu chegar ao poder político nacional, quero comunicar desde já, para que fique registado que, quando tinha aí uns 10 anos comprava blocos com formas e desenhos, dos quais emanava um suave odor e trocava as folhinhas dos ditos com outras meninas nos intervalos. Éramos sempre as mesmas e fazíamos encontros secretos para fazer estas trocas. Às vezes, quando outra menina tinha uma folhinha rara e que nos interessava muito, lá a convidávamos para fazer parte do nosso grupo. 

Sinto que me saiu um peso do peito.

Ontem coloquei os discos do fogão na banca. Deixei-os por lá uma meia hora e, quando os fui buscar, os céus tinham decidido mandar-me uma mensagem:

Não sei bem se era Jesus se o Michael Jackson. Pelos lábios, ainda podia ser a Angelina Jolie, que de viva já vai tendo pouco. Logo quando ia chamar a TVI veio um senhor com um pano absorvente e limpou a imagem do Messias. A mensagem cá ficou: metes-te nas limpezas, começas a ver coisas. Pelo sim, pelo não, não vou limpar mais nada nos próximos 2 meses. Ainda me aparece o Kim Jong-Il.

Cá em casa não somos fashionistas. Acima de tudo, falta-nos tempo para praticar o fashionismo. Eu sou incapaz de acordar uns míseros cinco minutos mais cedo para o que quer que seja. Gostava de me pôr linda e fresca, e de posar para uma câmara malandra que me espreitasse à saída de casa, à entrada de casa, no jardim, no quarto ou no escritório, sempre com um ar de "ah, seu atrevido, apanhaste-me!". Mas não. Falta-me o jeito, a fotogenia, a vontade e o tempo. Ainda que eu decidisse fazer isso do levantar mais cedo apenas uma vez, só para experimentar, sei que a coisa não ia colar. Eu, que discuto com a minha alma a validade das desculpas que o meu cérebro vai inventando para não ir trabalhar, nunca seria capaz de guardar cinco minutos para me debater com o som do obturador, numa de "Bad, de mão na cintura e calcanhar de um dos pés levantados, com um ar completamente blasé...".  

Posto isto, a prova de amor que eu espero do meu MQT não passa por uma sessão de fotos matinal diária mas sim o envio de MMS deliciosos, como este:

Quem não tem "Taparué" paga mais € 0,50.

"[...]

EROSPORTO 2012 será realizado dois dias antes do Dia dos Namorados com o objectivo de incentivar os mais de 14 mil visitantes principalmente de todo o norte de Portugal a comprar presentes eróticos para seus parceiros para o Dia de São Valentin.

(...) A campanha com o slogan "o seu sexo não está em crise" é uma imagem impressionante. Vamos chegar a todos os olhos e ouvidos das pessoas que vivem no norte de Portugal.

(...) Gostaria de ter a sua importante presença entre os expositores do EROSPORTO 2012. Eu sinceramente acredito que será um de seus melhores investimentos no ano de 2012 (especialmente porque será o único evento erótico que organizamos em Portugal em 2012). 

[...]"

Pessoas, comecem a preparar as malas. Próxima paragem: Pavilhão Multiusos de Gondomar. 

E o Verão de São Martinho que vai lá fora?

É que a Igreja não é como os trabalhadores, que fazem greve e pronto. Não. A Igreja boicota à séria.

Aborrecida como uma pescada, cansada da lengalenga do trabalho-casa, casa-trabalho, dou por mim a folhear a TimeOut Porto, que estava para ali esquecida, na mesa de café de alguém que, provavelmente, se diverte mais do que eu. E aquilo é tudo novidades: restaurantes novos que eu mal conheço (e só de ouvido), restaurantes novos sobre os quais não sei nada, e bares... bares em zonas que, na altura em que eu saía à noite, eram desertas.  E pronto, dizia eu que folheava a revista, página atrás de página, a lamentar-me da vida pacata que levo quando dou por mim a perceber que, contra todas as minhas expectativas, ainda estou cá para as curvas: afinal, a TimeOut deu duas páginas (seriam três?) ao spot do momento: o Hospital CUF. Oh, meus amigos, e se há pessoa que frequenta esse lugar da moda sou eu: ele é imunoalergologista, ginecologista, dentista, dermatologista,... Nunca fui lá numa de curtir, até porque não sabia que era suposto, mas tenho vacinas para as alergias já no fim do mês, e ninguém pense que saio de lá antes das seis da manhã. Aliás, bem vistas as coisas, faz sentido. Tem movimento. Consumo obrigatório (oh, se tem). Substâncias químicas que podem perfeitamente pôr a pessoa num estado de relaxamento total. Agora não sei se o facto de conhecer lá um médico e duas enfermeiras está ao nível de conhecer o tipo do bar e o porteiro.